今朝はものすごくしんどかったけど気合いで、ここ最近全く無理だった時間に出勤できそうです。
相変わらず精神的にも肉体的にもボロボロですが。
来週の楽しみを糧に何とか毎日を生きている状況やからね。。
来週の楽しみが終わったらやっていけるのか不安だらけです。。
悩む→過呼吸→不眠症→朝も苦しい→職場での立場が得られない→また落ち込み悩む。。
負のスパイラルからどうやったら抜け出せるのかなぁ。
今朝は過呼吸がひどかった(T_T)
休まないといけないかと思ったくらい。
でも出勤したら落ち着いてきました！
食欲はわかなかったけど。
ふわふわした立場から一日も早く脱却させてもらいたいよ。
もうこれ以上いじめんといて。。
週末はお墓参りに行ったりしたんだけど、家に帰ってこれるかかなり微妙だった。
ほんと過呼吸＋ふらつきまででて。
弟に助けてもらって何とか帰宅できたから仕事をまた休まず行けそうなのが救いだけど。
お盆で余計におかしくなった。
ずっと息苦しい感じがして、自分が壊れていきそうで怖い。
相方にもうダメかもと電話すると、来週にせっかくイベント入れてるからお互いそれまでは生きていこうって言われた。
一時間ですらかなり長く感じるから一週間も果たして持つのか不安だけどそれまでは生きていこうと思う。
あいにく主治医がしばらくお休みだから不安だらけだけどね。
お盆だというのに過呼吸。
毎日がとても息苦しい。
差別され続けるのは本当にしんどい。
私の居場所はどこにもない。
だからもう…。
自分すべてにピリオドをうとう。
呪縛から解放するために。
宙ぶらりんの余り者扱いで、給与の昇給は他の人と比べて四分の一と言い放たれ、しまいには、君とは話したくない、と言われたので必要最低限のみの会話しか上司とは出来ない状況が続く中、本当に死んでしまおうかと日々悩む毎日です。
だけど、ほんと後一歩のところで何とか踏みとどまれています。
今まで私のために歴代の上司をはじめ、家族や友人…たくさんの人達の力添えがあったからこそ、こうして今何とかではありますが仕事が続けられていると思うから。
後はやはり、絶対に遣り遂げたいことがあるから。
無事に働けている日々を過ごせていることに感謝しようと思います。
辛いことがここ数年続きっぱなしですが。。
大切な人を見捨てるような裏切りはしたくないから、懸命に闘い続けていきたいな。
相変わらず続く過呼吸。
そして不安定な立場。
全くもって納得いかない。
私を過呼吸に今一番陥らせているのは自分だという全く自覚のない上司。
昨晩はわざわざ遠方にいる弟が来てくれて。
大きな救いだったかな。
姉として何かしてあげたかったけれど悲しいかな生きることがギリギリの状態にまで追い詰められ続けている私にはそんな余裕なかった。
今も苦しい。
ふと死んでしまいたくなる。
この世から消えてしまいたくなる。
苦悩をし、パワハラされる毎日から何もかも解放される日はいつかやってくるのだろうか。
私の悪いところだけをピックアップし、罵倒され報告る。。
もう、誰を信じていいのかわからなくなった。
周りは敵だらけなのか。
四面楚歌なのか。
そんなことを考えてしまって夜中にひどい過呼吸に陥り、病院を探しまくり、夜間救急へ。
点滴を射ってもらってなんとかマシになり眠剤の効果も手伝ってか少し眠れました。
もうなんだか毎日が絶望的です。
身内でこんなことが罷り通っていて、本当に世の中のために職責を果たせるのか常々疑問だらけです。
病気と闘っている一職員を更に苦しめる時間とエネルギーがあるのであれば、他にたくさん出来ること、すべきことがあるでしょう？
まぁ私もここ数日すべきことが出来ていない現状だから強く言える立場ではないけど。
もう、死ぬしかないのかな。
ツカレタヨ。
就職直後の研修でつまずいて怪我をしたことが、私の社会人生活において、こんなにも苦しめられることになるとは思いもしなかった。
合宿のような研修でのいじめ。
それから新任配置された先でもいじめを引っ張られる形になり、身もココロもぼろぼろになり病気になった。
その部署の部屋には今でも入るのに少し躊躇してしまうほど。
そういった経緯があり、点々と不安定な立場で他の係の仕事を手伝うことになった。
だけど人事異動ではないから私の立場は異動の度にどうなるのか、そのたびに不安になり、また鬱が悪化して長期療養。
私は私なりにクリニックなどにも通い、追い込まれた病気と今も懸命に闘い続けている。
なのになぜ私が調子を崩しているだとか悪化してる面ばかりが人事へと流れるの？
休んだ事実は覆らない。
だけどなぜ私ばかりハンパものとしての扱いなの？
私も職場で追い込まれた病気とその間も必死で闘っていたのに。
ものすごい高い医療費を支払って。
私が謹慎の身などになってたらわかる。
でも何も悪事を働いたりしてないよ？
これだと私はどこか躍らされているのでは？と思う。
大好きな、誇りを持っている組織に対して疑いなんて持ちたくないけど。
もう、毎日がしんどい。
どうか、行きすぎた監視は止めてください。
余計に病むだけだから。。
私もリハビリ中ではないのだから、始末書とかをきちんととるのであれば、私個人を差別せず、きちんとした立場に置いてそれなりの対応をして。。
もう、お願いだからこれ以上苦しめないで。
生きづらすぎるよ。。
もう死ぬしかない？
私は仕事を途中で辞める気はないし、辞める時は死ぬときだと思ってるから。。
過呼吸が止まらない。
もう、これ以上私をいじめないで。。
やっぱり体調がすぐれず息苦しさと不安感でいっぱいでいつもなら這ってでも行くのですがその余裕もなく、何とか職場に電話連絡をしてクリニックへ直行。
極度の不安感によるパニック発作がひどいので、その薬への移行を徐々にはじめているのですがいきなりは変えられないからと、頓服もらいました。
頓服の副作用は食欲増進(T_T)
これ以上薬太りしたくないけど背に腹は変えられません。。
しかも移行している薬も以前自殺を助勢するとかなんとかで騒がれてたからいやなんですけどね。
まぁかなり以前飲んでいたけどその時は問題なかったから大丈夫なのかな？
今、やっと本数のない職場行きへのバスがきました。
迷惑をかけているのは事実なので何とも言えないですが、職場の空気が怖いです。
でも休みたくはないし、忙しい時なので頑張って行きます。
しんどいけど休んだら余計に気が狂いそうやしね。。
今現在、朝の五時すぎですが、早起きした訳ではありません。
息苦しさやだるさその他もろもろで寝ていないのです。
木曜〜日曜と花火大会満載だったのにどれにも行けませんでした。
気晴らしに少しドライブして外出したものの全く気分は晴れず、愛車にはイタズラで傷をつけられ更に凹み、管轄の交番へ器物損壊の被害届を出しました。
私は悲しいかな親告罪に縁があるようです。
でも親告罪だからこそ、届けを出すのが私のポリシー。
もう私と同じ被害に遭う人が出ないように。
そんなこともあってか日中も過呼吸がひどく、おとなしくしていました。
そんな自分が嫌になり自暴自棄の状態でイライラと虚しさが混在してね。
せめて残りの後一時間はゆっくり出来ますように！
ぶっ倒れないように踏張らないと。
いざ診察へ行きました。
様々なことを要点まとめて言いました。
時間は15分ですから。
職場での将来が不安で過呼吸、不眠、それに対するイライラからくる依存。。
まだアル中にはなっていませんが、お酒にはまったらあかんと言われました。
私はお酒呑めますし、大好きですが、一人ならもっぱらお茶かジュースです。
社会人になってからはやめましたが、私はお酒よりもジュース中毒で、ご飯の時も、どんなときも片手にはジュースで笑われてましたからそれはないかなぁとは思うんだけどね。
お酒の席では底なし？で呑みまくりますが、自分の危険ラインわきまえているつもりだし。
お酒よりもドライブしたいから毎日アルコール漬けにはならんかな。
ただ不眠が続いて寝酒をするようにならないようには注意しないといけないと思っていますけど。
親と主治医が電話で話したみたいですが、いくら職場でハンパものとしての扱いを受け続け、多大なるストレスを感じたりしたとしても早急に解決されることがそれは一番いいけど現状は長年ずっと引っ張られていていることからみると職場環境がすぐに改善するとは思えないと。このままだとますます私が泥沼に…ということになりかねないと言われたそうです。
根気強く、這ってでも職場に行き続け懸命に働くこと、後は精一杯勉強をすることぐらいしか私に出来ることはない感じがしますが頑張りたいです。
異動がなさげな発言を人事の方がなさったのもあってまたずっと居場所がないの？と思ってしまって悲観的になりますが、こんなことで挫けたくはありません。
試験は内申がきついけど絶対に受かるという強い気持ちをもって受験にのぞみたい。
私みたいなメンタルな病になる人が出ないよう周りの人の様子に目を配り、うまく上司なりに橋渡し出来るような人材になる！
それが職場環境をよくし、効率のよい、適正な業務に繋がりひいては社会貢献に少しでも役にたてるようになると思うから。。
過呼吸になる自分がイヤ。
昨日は苦しかったけど、ボロボロだったけれど、定刻に出勤しようとしました。
息が辛くて苦しくて仕方なかったけど。
でも、そんな状態だから間に合いそうになかったので途中から苦しい中、職場に電話しました。
職場は朝の時間、特にこの時期は色んなところから電話が鳴り、繋がりにくいです。
なので根気強く何回もかけましたが一向に繋がりません。
定刻に連絡が間に合わないのでは？と焦り、直属の上司の携帯にも交互に電話しました。
しかし、呼び出し音がなるものの、携帯にも連絡がつかず、結局定刻までに連絡がつきませんでした。
このことが意味することを身に染みて知っているのでますます過呼吸がひどくなり、職場の目の先まで来ていたのだけど更に過呼吸がひどくなり、働ける状態ではないと判断して引き返し、主治医のところへ行きました。
主治医には筋肉注射をしたほうがいいと言われて射ってもらいました。
注射後はしばらく安静にしておかないといけないので、少し横になってから職場に行きました。
金曜日は絶対に休みたくないから。
金曜休んだら私の仕事は無いに等しいから。
そんなもんなんです。私の仕事って。
他の人と違って金曜日くらいしか自分の仕事、というのがないのです。
後は交代業務とその日のお手伝いに明け暮れているので。それがイヤというわけでは全くないし、交代業務に関しては誰にも負けない自信と誇りがある。お手伝いも色んなプチ経験ができるし。
だけど自分固有の仕事ではないから…。
それが出来る金曜日がどれだけ待ち遠しいことか。
だからフラフラまだしつつ、過呼吸も完全には治まってなかったけど出勤したの。
すると…やはり予想どおりの展開。
連絡が時間までに出来なかったことは規律違反ですから始末書を書けと。
連絡がつかなかったことは事実ですから、書くことに関しては受け入れました。
ただ、妙なことを直属の上司にいわれたのです。
携帯電話、電源が入ってなかったと。
でも呼び出しがあれば番号は残るけど残っていないと。
すごい最新機種で番号が電源が入っていなくても残るようなものがでているのかどうかは知りませんが通常は電源が入ってなかったら着信履歴は残りません。
第一、私が電話した時に電源が入ってなかったらどんな最新機種であろうとも、機種に関係なく呼び出し音はならないはずです。
もっと上の上司に電話すればよかったと直属の上司に言われました。
私は呼び出し音がならなければその考えも浮かんだと思います。
だけど職場の代表番号とただでさえ苦しい中、交互にかけているのに呼び出し音がなっていたらかけ続けるでしょう？
だいたい部下がギリギリになっても来てないと、その前の日も調子が悪かったという状況で携帯電話をほったらかしにするのでしょうか？
日頃とてもお世話になって感謝しているし、体調がすぐれないのは私自身の問題ですので何も言いませんでしたけど。
呼吸がまだ乱れていたから余裕もなかったし。
私は電話をかけ続けたあげく、繋がらず、というか直属の上司には気付いてもらえず、始末書というまた汚点を残すことになったと、交代業務しながら涙がとまりませんでした。
規律を堅く守ることは職場にとって非常に重要なことです。
職場で経験や勉強などすればするほどその大切さを思い知らせます。
もう起こってしまった事実は変えようがありません。
だけどやっぱりこの一件にしても何かひっかかるのです。
そんな昨日だったので当然憂さ晴らしをしましたが、それでもほとんど寝付けませんでした。
しばらく横になって主治医のところへ正規の診察へ行こうと思います。
クリニックがお盆休みに入っちゃうのでね。。
それからたまっている勉強を頑張ろうかな。
一刻も早く遅れを取り戻さなきゃやってられないもの。
今日もとっても鬱で心身ともにしんどい。
溜まりゆくストレスとの闘い。
ふらりと一人とある場所へ行ったり。
ある時はバスの中で突然涙が出てきてとまらなくなったり。
家に帰るとぐったり。
心身ともに疲れ果ててどうしようもない。
毎日蓄積されていくストレス。
増えれば増えるほど自分自身が支えきれなくなって。。
本当にどうしようもないんだ。
病人として私は軽蔑な目で見られ続けていく。
こんな壊れた人間なんてきれいさっぱり消えてしまったほうがいいんだ。
そんな空気がひしひしと伝わってくる。
私には居場所がない。
ずっとずっと居場所がない。
悔しいけれどこれが現実。
ココロの病があると、色眼鏡で見られ、窓際に追いやられるのが現状なんだ。
余りもの扱いなんだ。
ストレスが莫大な量になってもう立ち上がれなくなったらと思うと怖い。
わたしはどうすればいいの？
誰か助けて。。
夜中の二時半ぐらいに急に過呼吸。。
将来のことなんて考えても自分ではどうしようもない部分が大きいのに、色々と考え込んでしまう。
息苦しくてそれからほぼ眠れず。
なんか今日は心身ともにローギアでした(T_T)
今もなんか凹んでます。
先々はどうなるの？ってね。
でも毎日コツコツ頑張って生きていく以外に方法はないと思うから、不安に押しつぶされないよう力を尽くしたいな。
今日はちょっと職場で充実した時間が過ごせたかな？というのが正直なところ。
まぁ、いきなり大きな変化はないんだけどね。人事異動があったわけでもないし。
でも小さなこうした日々の積み重ねがいつか実を結ぶと信じなきゃね。
薄々はわかっていたのだけど、車通勤禁止の件についても直接担当の人に電話して分かりやすく説明をしていただけたのでうれしかったです☆
色々疑問点があったのが解消されたしね。
焦るなといわれてもやっぱり焦ってしまってしんどくなってしまうけど…。
一呼吸おいて落ち着いて物事に取り組みたいな。
私は職場の上層部の方にいつも同じことばかりいうから病気が治っていないという評価をされているようだ。
アスペルガーがそうさせると。
あ、あのぅ。。
私はアスペルガーの傾向にはあるけどアスペルガーではないこと、アスペルガーの傾向を持っている人なんてたくさんいると、権威ある教授はおっしゃられてたんですけど。。
しかも私の場合鬱だとかになった経緯があるからなんでも病気にされているようなんですが、納得いかなかったり疑問に思うことにはとことん向き合うの、本人と実の親がいうので間違いないと思うんだけど性格やし。。
私は詳しい理由の説明や納得いかない状況で差別や区別がされたくないだけ。
余計にストレス溜まるもの。
ほんとどうしたらいいのかな
甲子園第四試合。
報徳学園がサヨナラ勝ちして感動！
私は関西からは出たことないけど、何度か引っ越しをしているけど兵庫県で育ったようなものなので本当にうれしかった☆
さすが逆転の報徳♪
テレビにほんと釘付けでした。
やっぱり私の中で野球の存在は大きいんだなぁと思った。
近鉄バファローズ。。
大好きなこの球団がなくなってから、私は大きなココロの支えが、生き甲斐がなくなった。
大好きな近鉄のせいにはしたくないけれど、近鉄という球団がなくなってからぽっかりとココロに穴があいている。
辛いときどうしたらいいかわからなくなっておかしくなってしまったりする。
ただ熱狂的にファンである近鉄の代わりになる存在をみつけることは容易ではない。
でも壊れてしまわないようになにかしら手を打たないといけない。
どうしたらいいのかな。
性格って色々人それぞれ。
前の上司と今の上司とは性格がまるで違う。
前の上司は「ほんとに気を付けないともうあかんで。」
といったような深刻なことがきちんと伝わりつつ、でも素直にその言葉が受け入れやすい感じで注意をしてくださるタイプ。
一方で今の上司は、「ダメなものはダメ。」だとか、「あのねぇ、君にいつも言っておるけれども〜」
といった具合でガシッとおっしゃられる。
言っておられる内容だとかには大差はないし、お二方ともとても素晴らしい人だし、感謝で頭が上がらない存在です。
ただ言い方、伝え方が違うだけ。
今の上司は昔の父親ととても似ているタイプ。
私は父親に頭ごなしに否定されては喧嘩をし、何かをいわれたらすぐさま切り返すような性格。
私のためにおっしゃっていることだとしても、その場では私のことを全否定されているように思い、絶対に負けるものかと、すぐに言い返してしまう。
知人には、よくすぐに何でも切り替えせてすごいよなぁ、とか、私には言い返す度胸もないし言葉も続かないわとかいわれたりしたことありますが、損な性格です。
素直さがないって思われがちなのでね。
すべてが全てではないけれど、冷静になったときに、しまった！なんてことを思ったりするしね。
私のこの性分は父親が酔っ払った勢いで昔よくキレられていたので、その状態から自分を守るために出来上がったものだと思われるので、今日から！なんて変われるものではないしなぁ。
でも人間誰しも性格などはすぐになんて変わらないからそれは上司も同じだと思うし、私にあわせていただくのも変な話なので、どうしよう。。と混乱してます。
でも、上司とお話するときに気を付けなきゃと意識することは出来るから何とか頑張りたいです。
こんなことで壁ができたら嫌だし、なんとしてもそれは避けたいので。
今日は診察日。
お出かけするので、午前中に診ていただきました。
休まず仕事には行っているので副作用のほうが多いとかいろんな絡みがありまして、大幅にお薬が変わりました☆
これで仕事はもちろん試験勉強もはかどるようになるといいな。
一日も早く不安定な立場から脱出できますように。
辛すぎるもの。。
もう、踏んだり蹴ったりの日々だ。
二日連続帰りのバスが全くなくて一時間超は待って、いろんな意味で暗い中帰る羽目になった。
きっと普通に車やバイクで通勤している多数の人には貴重な時間が奪われ、身動きも取れない苦しみなんてこれっぽっちも考えたことなんてないんだろう。
私はその状態を回避するために少ない給料の中、車を持つことにしたのに。
車は車検に税金、保険等々ものすごく維持費がかかるくらいは考えなくてもすぐにわかることだと思う。
家に帰ったら帰ったですぐに怒鳴られ説教されるという。
全て私がストレスで苦しんでやってしまった行為の結果叱られたり、アドバイスしていただいたりしているので、強くは言えない。
だけど、職場で正規の居場所がない等のストレスを日々感じ、家でも気が休まらないとなると、もう本当にしんどい。
だから家にはこの頃すぐには帰っていないのでまぁ、遅い時間帯。
次の日に響かないようには考えるようにはしてますけどね。
何せ仕事に飢えているので。
病気だからといって配慮という名の区別・差別はやめていただきたいし、そもそも人として道から外れていると思う。
私の病気はそもそもストレスから発症しているものなのに、これじゃあ、治るどころか悪循環。
だから現に私は人事異動のたびに悪化して休みを繰り返している。
私の正式な居場所がない日々が、外の世界を知らない日々がまた続くから。
私は今の所属先は決して嫌いじゃない。
はじめて休んだときはいじめの日々を耐えに耐えまくって壊れてしまったぐらいだったから、ほんと嫌というか恐怖の場所だったけど。
やっぱり私は相手が先輩だからと我慢してたのが辛かったな。
はっきりと例え先輩であろうとも私はいう度胸はあったから言えばよかったのかな。
今考えてもどうしようもないけど。。
私は今の所属先については、嫌どころか長いこといるから愛着をもっている。
ただ居場所がないのと、今の場所しか知らないことに関して将来のことを考えると不安で不安でたまらなくなる。。
はぁ。
でも、頑張る。
私は所属している組織が大好きだし誇りをもっているから。
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