せっかくの休日。
友達と遊んだりするのもいいのですが、あいにくそういった気分にはなれません。
病院代などで金銭的な余裕もあまりないし。
ジムに行く気にもなれず、勉強はしたいけれど、土曜日は一週間の鬱度合いが一気に襲い掛かるわ、頼みの綱の相方は土曜もたいてい仕事などで1日いません。
なので土曜日は複雑です。。
二時間ほど前に一身上都合により、一日の上限いっぱいまでセルシンとレキソタン、後は寝る前の薬で眠剤でないものを飲みました。
上限はきちんと守ってますので。。
一時間前に相方が帰ってきました。
顔をみただけでもお互いほっとする存在です。
ま、長年の付き合いやし。
明日の朝は相方の部屋に置いている私の荷物をちょっとばかし片付けないといけません。
自分の部屋までは手が回らないかな。
狭いのに本だらけですからね、私の部屋は。
重要な訪問者に備えないと！
私は用があり、あまり会えないですが。
大変お世話になっている方々なので挨拶はきちんとしたいです。
鬱度合いが満開ではありませんように。。
私の後に新患さんがおられたから余計なのかも知れないけど、私の切なる思いは主治医にも届きませんでした。。
処方も変わりなし。
この頃きちんと言われていた時間には出勤していると上司に言われたと伝えたのもあるのかなぁ。
私の属する組織は男社会です。
事務職は全体からみるとレアな存在でもあります。
確かにそうかもしれないけど「男社会でしょ？そんなに女性の活躍できるところはあるの？」みたいなことを言われた瞬間ぶち切れそうでした。
でもそんな余裕もなく押さえましたけど。
どの人も私に対してはもう焦っても仕方ないからのんびりやれる範囲のことをやったらいいっていう考えのようです。
研修からつまづき、鬱になったらもう終わり？
まだ二十代なのに。。
私は人生かけてやりたいこと、頑張りたいことが今の仕事にあるから、そんなことを言われると、死の宣告を受けた気分になります。
私のこの熱い思いがもし、認知の偏りといわれるのであれば、もうどうすればいいかわかりません。
まぁ、思い入れが強すぎる分、身体やココロに負担がきていると言われたら認めざるをえないけれどね。
四時間ほど一人ぼっちです。
明日は来客がくるみたいなので（時間的に私はお会いできるかわかりませんが。）部屋を片付けないといけないんだけど、疲れはてているのでひと休みでもしようかな。
いつかきっといい日が来ると信じて。。
めちゃくちゃ頭痛するし、だるいし、精神的にもしんどいです。
微熱も復活(T_T)
休みの日でよかった。。
だけどもうすぐ出かけなければなりません。
私には五千円弱のキャンセル料を払う余裕なんてございません。
あ〜この炎天下の中、熱中症にはならないようにしないと。
それが終わったらお医者さんです。
今日が診察日でよかった☆
15分はかなり短いけれど、昨日の出来事について思いをぶちまけてきます。
明日・明後日と病院休みだしね。。
では、そろそろ準備して行ってきます！
今日から三連休の人も多いのではないでしょうか。
私も三連休です。外は暑いけれど今のところ快晴です。
ちょっと車で相方を職場に連れていったので、外には出ることが出来ました。
私は休みだというのに五時前に目が覚めました。
何か楽しいことがあるわけではありません。
昨日のショックが夢にまで出てきてちょっと過呼吸気味？になっちゃって。
事実は事実です。
受け入れなければなりません。
私と違って、名前があがって嫌な思いをしている人もいるだろうし。
私なら飛び跳ねて喜びますが。
今朝も、家に帰った途端に涙が溢れだし止まらない状態でした。
毎日通勤していますが、元々今の場所に私の居場所はないのです。
作られた空間なのです。
それもあるし、外の世界を知らない不安、毎日頑張っても作られた空間だから私には仕事がない、頑張りたくても土俵がないから置いていかれてばかりなのです。
追い付いて早く追い越したいのに。
幅広い経験を積み、社会に貢献できるようになりたいのに。
作られた空間では、当然シフト＋お手伝いすることぐらいしか出来ません。
自分の担当なんて無いに等しいのだから…。
こんな思いを人に言うと、「それでも給料もらってたらいいやん。わざわざしんどい思いをすることないやん。」
なんて言われたりすることもありますが、私はそんな思いで仕事と向き合っているわけではないのです。
まぁ、割り切れば精神的に楽になるよって意味で言ってくれていると思うのでその気持ちはありがたく受けとめるけどね。
とりあえず、この連休でなんとか気持ちの整理をしてぶっ倒れることのないようにしたいです。
ここでこけたらまた同じことの繰り返しになるだけでマイナスにしかならないから…。
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