苦しいけど山本モナを教訓に。

家に帰ってきましたが、やっぱり鬱な気分。

仕事があまりなく、やっぱり焦りと不安感があるからかな。

鬱という理由があったにせよ、長期間休んでいたのだからその分を取り戻したい、たくさん実務経験積まなきゃっていうね思いがある中、あまりお仕事ないもので。

その分、自習時間化してますが。

私は家ではほとんど勉強とかできないタイプだし職場にいると資料とかあるし。
ただ、定刻になったらいつも早く帰れと諭されます。
上司命令ですから従わないといけません。

バスの本数がほんとないのでそれまでは居らしていただけますが。

職場は自習室ではないからやっぱり仕事がおわると帰らないといけないのです。

私はそんな残り方をしたところで残業手当てがつくわけではないことぐらい百も承知だし、そんなの目当てじゃないんだけどね。

どうやら私はまだ残業してはいけない模様です。

だからほんとに仕事キリが悪いから終わらせたくて残ってしたときも含め、復職してから残業手当てなんてもらったことないし。

実務経験たくさん積んで追いつきたい、向上したいと思うのだけど、あまり機会に恵まれず、焦って落ち込みが激しくなるのかな。

ほんとに家に帰ってからもなんか今日は精神状態が悪い。

でもね？

どんなに苦しくても山本モナみたいに同じ過ちを二度もしてはいけない。

だから夜中に出歩かない、苦しくなったら救急探すか、いのちの電話に頼ったりしようと思う。

間違ってもまた保護されないように。

保護されると調べたところ簡裁に届けが行ったりするし、短期間に二度も保護されたらもうOutだと思うしね。



今日は物心ついたときから大好きな藤井フミヤさん☆の誕生日。おめでとう！

なんか凹む。

今日は朝起きたときからすごく鬱な気分。

昨日何かがあったわけでも、今日何かがあるわけでもないんだけど…。

今、お昼休みなのにこの時点で頓服のセルシン×２とレキソタン×２飲んでしまってる。。

やっぱり耐性がついてるんやろうか。

後一錠セルシン飲めるだけってやばすぎる。。

夕方まで持つかなぁ。

一週間の疲れがたまっているのかな。

なんなんだろう。

しんどいよ。。

受け入れるということ。

私は譲れないだとか納得のいかないことについては自分の思いを貫き通すタイプです。

いいふうにとらえれば意志が強い。。

だけどやっぱり世の中すべてが思うようにはいきません。

私はその辺りで生き方が不器用というか損してるなぁと思ってはいるんだけどね。

男尊女卑だった父親に、いつも食って掛かって殴られたり。。

もう酔っ払ってて話になってなくても真剣。

その一方、弟はまぁ私ほどあれこれ言わなくても色々させてもらってたし、文句も言われてなかったこともあるけれど、酔っぱらい相手にまで意志を貫いても仕方がないと割り切ってたのか、上手く受け流してたもんね。。

生育暦って恐ろしいわ。

こういった積み重ねが人の認知の仕方とかを歪めてしまったりするのかもしれないんだなぁ、と何となく思ったり。

私が譲れない点？

それはやっぱり車通勤です。

今日は（って今はちょっと暑くて目が覚めちゃって夜明けまえの四時まわってるからだから昨日か。）産業医との面談でした。

車通勤について、頭の中ではある程度は理解してるつもり。

勤め先の方針や立場、そして心の病の人に許可をだした前例がない事実。。

前例を引っ繰り返すぐらいの勢いでこの問題にぶち当たっているけれど。

悪いことなら確かに打ち破るぐらいの頑固さが時には必要だと思う。

でも、自分の立場や職場のことを考えるとね、もうこの事は受け入れるのが一番だし、自分自身も楽になるとも思う。

今日の面談は相変わらず仕事があまりなく、焦りと戸惑いがあることなどと、そして車通勤について納得いかん！とのことに終始していたような感じでした。

私は復職の時にいくつかの約束事をし、所属長に自筆で誓約書を書き、捺印しました。

でもそれは車通勤はしばらくは、ってことだからということだったから書いたものです。

まぁ、永遠に禁止されているわけでなく病気が改善されたらいいわけだから復職から5ヶ月過ぎているけれど、まだしばらくの間だと考え方を変えると楽になるしぶつかることもないんだろうなぁと思ったりもします。

ただ、車通勤より何よりいろんな経験を積み、ステップアップしたいから異動したい＆他の配属先はきっと車通勤そのものが禁止だから、頑張って異動出来ればこんなことで悩む必要性がなくなるんだけどね。

もっと器用に生きていきたいなぁと改めて思ったりした。。