私は何かを少しでもすると上層部にあがるらしい。
そんなに私を病があるからといって差別したいのか。
ココロの病だからって何でもかんでもあがるなんて、偏見そのものだと思う。
私はますます捨て猫状態。
旅人算で計算したら毎日行っているのに差が開く。。
上のポストなんて私の職種じゃものすごく限られているのに。
でも、私は頑張る。
偏見や差別には負けない。
閉じ込められ続けていることは死ぬほど辛いけど。
ブロードアピールのように、最終コーナー回ったとこで最後尾であったとしても、諦めず絶対にかなりの勢いで追い込んで差し切ることができると信じよう。
そして少しでも職責を果たして、世間に貢献したい。
私みたいな辛い過去を持つ人がもう一人もでないように。
それが人生かけてやりたいことだから。
私は捨て猫。
飼い主が見つからないから
ずっとずっと宙ぶらりん。
雨の日も風の強い日も
段ボールのなかでひたすら飼い主を求めている。
段ボールの中だから自分でできることはものすごく限られていて
誰かに存在を気付いてもらうためにひたすらもがくしかない。
私はもうどれくらいの間段ボールにいるのだろう。
どうか保健所行きにはなりませんように。
この頃、いろんな悩みがありすぎて、生きていけるのか生活もいろんな意味でカツカツ。
だからかわからないけれど、ここ数日は三時半に一旦目覚め、またなんとか寝てまた起きて…みたいな生活。
悪夢にうなされて起きるの。
今回は、一つ目は親がらみ。私のせいで私も自転車操業だけど親も火の車やからね。色々言われるのよ。仕方ないけど。だからか夢にまで出てきたよ。
二つ目は車通勤のこと。職場がらみですね。この夢の怒り？で目が覚めたのでなんだか今朝はめっちゃ腹立たしい。
うっとおしい天気が余計にそうしてるのかもしれないけと。
ちなみにそのまえの夜は完徹でしたわ(T_T)あかんなぁ。もう。
いつ天気は晴れるのだろう。
私はもうほんとダメな女なのです。
ここ数日、また更におかしくなっています。
昨日主治医にも言いましたが15分では何も解決しません。
逃げ道があれば、ストレス解消が上手く出来たら…とは何時も思う。
職場での居場所探し、私の存在価値の有無…いろんなことを考えてしまって気を紛らわすためにやったことが更に追い打ちをかける。
親にはもうこっちがまいってしまいそうだといわれる。
お願いだから私から今の職業を奪わないで。
人生かけてやりたいことだから。
もう傷だらけ。
消えない傷もある。
息苦しいよ。
自分が壊れてしまいそうで怖い。
私はやっぱり邪魔者なの？
あまりものなの？
閉じ込められっぱなしなの？
自分でいくら考えてもわからないのはわかるのに、頭の中で錯綜している。
長年、不安にずっとおもい続けていることだから…。
もうすでに夜中の三時をまわってますがしんどいのになかなか寝付けません。
気分悪くて気付いたら夜の７時からちょっと寝ちゃってたから余計かなぁ。
熱も７度台をキープ。夏バテのうえに乙女？には辛い日でもありまして。
私はその症状が人より重いらしく（ホルモンバランスがあかんのよ(T_T)）もう本当にしんどい。。
後ね？やっぱり精神的な面もね。
ひたすら仕事がなくて不安だとかストレス発散がまたおかしな方向に行くのでは？とか。あっ、保護されにはもう行きませんよ。
今日は診察日だったからひたすら精神面の苦痛を訴え続けてたら薬の処方が少し変わったよ。ま、きつい薬になったとかではないんだけど。
動くのだるいからあやちゃんの日記を携帯から見てたりとかしとこ。
ストレス発散したくてたまらない。
溜まりゆくストレスに負けてアホなことをやってしまい、それがさらに自分を追い詰めるという悪循環。
アホなことといっても当然適法な範囲ですが。
一番のストレスの原因はよくわかっている。
復職した時に何年かごしにやっと内部異動という形で机をいただけました。
前の上司の配慮には頭があがりません。
今の私の立場は書類上も仕事面でもきちんとあうようにはなりました。
ただ、所詮私はあまりものなのです。
今日もね？職場から大学教授との面談に行かせていただいたんだけど。。
私の部署は個人的に仕事を受け持っています。
ですが私には特にこれといって個人的な仕事はありません。
まぁ、言ってしまえば病人だしってことであてにされていないのでしょう。
それにあまりものだから仕事がそもそもないし。
そんな状況下だったら誰だって異動したいでしょ？
考えようによっては楽なんだからいいっていうのもあるんだろうけど。
でも私にはそんな考えはできないんよね。
だって私の人生設計の根幹を揺るがすことになってしまうもん。
なのに主治医は先週の診察で、「男社会の職場なのに女の人で出世だとかできるポストあるの？」
とか言われて、それからこの一週間は認知療法やってないし（←あきらめろっていう風な考えに認知を持っていかす方針だったら嫌なので。また確認はするけどね。）直属の上司には異動するにはかなり時間かかるのではないかとか、転職したほうがいいのでは？とかいわれるわ。。
私の気持ちが楽になるように言ってくださってるんだとは思うんだけど…。
凹むのよ。
自暴自棄になるのよ。
すごい細かいことなんだけどね？勤務日誌とか、回覧の名前の順番。
私は下っぱなので、最後の方になるのはわかっているんだけど、職種別でわけられているようなのにそこの最後ではなくて私だけとんでいて一番最後に名前があるの。
これはやっぱりあまりものやから一番最後にくっつけてあるんだろうなとか思う。
マイナス思考ばかりやね。
あ〜。天神祭の花火行きたいよ。
気分転換したい。
ハワイとかでぼーっと一週間ほど過ごしてみたい。
お金も時間もないけど(T_T)
まぁ、権威のある大学教授に文章が書けるのはすごいと誉められたので素直に喜んでおきます(笑)
このブログにしても徒然なるままに書いてるからうまいのかは？やけどね。
相変わらず熱は下がらないわ身体はだるいわでもうめちゃくちゃです。
でも意地で出勤しましたよ。
まためっとは同じことを繰り返してると思われたくなかったから。
でも、安静にしてるのになぜ熱が下がらないんだろう。。
仕事にプライベートに色んな悩みで凹みまくっている疲れが来たのかなぁ。
もうすぐ一時半。
私はあまり皮膚が強くなく、首周りに汗疹ができていて痛いからか原因はよくわかりませんが全く寝れない。。
熱もあるし、眠剤も飲んだんだけどなぁ。
横になっているだけでも疲れがとれるというし、ゴロゴロしとこうかな。
色んな悩みや不安感で眠れないのかなぁ。
胸がドキドキしてしんどいよ。。
この三連休、街に繰り出すこともなく、おとなしく過ごしているのにふらふらが止まらない。
熱も下がらないし。。
今、おでこ冷やして安静にしてます。
明日の朝には気分の悪さも消えて、元気に出勤できますように。。
それにしてもこの体調の悪化は夏バテなんだろうか？
それとも精神面が身体に出てるのかな？
わからん。。
めっちゃつまらなすぎる三連休やわ(T_T)
気分転換どころか吐き気するもんね。
まぁ、休みの日でよかったと思わないと人生やっていけないよね。
今日は早めに眠剤飲みます。
体調のせいか昨日は全然寝付けなかったしね。
しんどいのはもう嫌やぁ(T_T)
☆ゴールが見えないマラソン☆
私はいつも何かに追い掛けられている。
必死に走っても走っても振り切れない。
私はいつも追い掛けている。
みんなは普通に手が届くのに、私は息をきらして走ってもなかなかたどり着かない。
一生懸命もがき苦しんでもゴールが見えないならば、私は一体どうしたらいいの？
どうか離脱しろとは言わないで。
離脱するぐらいなら消えちゃいたくなるから。
息切れしないように
倒れてしまわないように
今の私には水分補給することしかできない。
だけどゴールのないものなんてないんだって。
自分に精一杯言い聞かせよう。
来客は無事に来られたようですが、私の用事の兼ね合いもあり、見送りの時に挨拶できた程度でした。
でも挨拶出来ただけでもよかった。
今日はそれ以外はもう最低な１日でした。
もうやることなすこと、とことんついていません(´Д｀)
休日まで鬱になりたくないよ、ほんと。。
そんな私を見てか、夕食時ぐらいはゆっくりとくつろごうと和食の店に入ったのですが…。
席もまぁまぁすいていたのに、Orderから30分ぐらいまたされるは、食後のフロート、まだ食事中やのに持ってこられるわ。。溶けるやん！！
若い店員はしかも無言。年配の店員が「お待たせして申し訳ありません。」って言ってなかったら…。苦言を呈していたでしょうね。
私が注文した和み御膳は全く和めませんでした。
まぁ三連休の中日だし、バタバタしてたんかなぁとは思うけど。。
疲れが一気に出たのか頭痛と微熱が再発してるし。
私のココロはいつになったらローギアからギアチェンジできるのでしょうか？
早く加速したいしめちゃくちゃ焦る。
焦ってエンスト起こしたり事故ったら余計にダメなのもわかるけど。。
前の人が見える範囲にはいないとって思う。
向上して立派に職責を果たすにはね。
でも頭痛と微熱が再発してるし。
頭痛かったら勉強できんやん(T_T)
全然勉強できてない自分が情けなくなります。
でも出勤きちんとした上での昇任試験だと思うので、安静にします。。
それでは♪
せっかくの休日。
友達と遊んだりするのもいいのですが、あいにくそういった気分にはなれません。
病院代などで金銭的な余裕もあまりないし。
ジムに行く気にもなれず、勉強はしたいけれど、土曜日は一週間の鬱度合いが一気に襲い掛かるわ、頼みの綱の相方は土曜もたいてい仕事などで1日いません。
なので土曜日は複雑です。。
二時間ほど前に一身上都合により、一日の上限いっぱいまでセルシンとレキソタン、後は寝る前の薬で眠剤でないものを飲みました。
上限はきちんと守ってますので。。
一時間前に相方が帰ってきました。
顔をみただけでもお互いほっとする存在です。
ま、長年の付き合いやし。
明日の朝は相方の部屋に置いている私の荷物をちょっとばかし片付けないといけません。
自分の部屋までは手が回らないかな。
狭いのに本だらけですからね、私の部屋は。
重要な訪問者に備えないと！
私は用があり、あまり会えないですが。
大変お世話になっている方々なので挨拶はきちんとしたいです。
鬱度合いが満開ではありませんように。。
私の後に新患さんがおられたから余計なのかも知れないけど、私の切なる思いは主治医にも届きませんでした。。
処方も変わりなし。
この頃きちんと言われていた時間には出勤していると上司に言われたと伝えたのもあるのかなぁ。
私の属する組織は男社会です。
事務職は全体からみるとレアな存在でもあります。
確かにそうかもしれないけど「男社会でしょ？そんなに女性の活躍できるところはあるの？」みたいなことを言われた瞬間ぶち切れそうでした。
でもそんな余裕もなく押さえましたけど。
どの人も私に対してはもう焦っても仕方ないからのんびりやれる範囲のことをやったらいいっていう考えのようです。
研修からつまづき、鬱になったらもう終わり？
まだ二十代なのに。。
私は人生かけてやりたいこと、頑張りたいことが今の仕事にあるから、そんなことを言われると、死の宣告を受けた気分になります。
私のこの熱い思いがもし、認知の偏りといわれるのであれば、もうどうすればいいかわかりません。
まぁ、思い入れが強すぎる分、身体やココロに負担がきていると言われたら認めざるをえないけれどね。
四時間ほど一人ぼっちです。
明日は来客がくるみたいなので（時間的に私はお会いできるかわかりませんが。）部屋を片付けないといけないんだけど、疲れはてているのでひと休みでもしようかな。
いつかきっといい日が来ると信じて。。
めちゃくちゃ頭痛するし、だるいし、精神的にもしんどいです。
微熱も復活(T_T)
休みの日でよかった。。
だけどもうすぐ出かけなければなりません。
私には五千円弱のキャンセル料を払う余裕なんてございません。
あ〜この炎天下の中、熱中症にはならないようにしないと。
それが終わったらお医者さんです。
今日が診察日でよかった☆
15分はかなり短いけれど、昨日の出来事について思いをぶちまけてきます。
明日・明後日と病院休みだしね。。
では、そろそろ準備して行ってきます！
今日から三連休の人も多いのではないでしょうか。
私も三連休です。外は暑いけれど今のところ快晴です。
ちょっと車で相方を職場に連れていったので、外には出ることが出来ました。
私は休みだというのに五時前に目が覚めました。
何か楽しいことがあるわけではありません。
昨日のショックが夢にまで出てきてちょっと過呼吸気味？になっちゃって。
事実は事実です。
受け入れなければなりません。
私と違って、名前があがって嫌な思いをしている人もいるだろうし。
私なら飛び跳ねて喜びますが。
今朝も、家に帰った途端に涙が溢れだし止まらない状態でした。
毎日通勤していますが、元々今の場所に私の居場所はないのです。
作られた空間なのです。
それもあるし、外の世界を知らない不安、毎日頑張っても作られた空間だから私には仕事がない、頑張りたくても土俵がないから置いていかれてばかりなのです。
追い付いて早く追い越したいのに。
幅広い経験を積み、社会に貢献できるようになりたいのに。
作られた空間では、当然シフト＋お手伝いすることぐらいしか出来ません。
自分の担当なんて無いに等しいのだから…。
こんな思いを人に言うと、「それでも給料もらってたらいいやん。わざわざしんどい思いをすることないやん。」
なんて言われたりすることもありますが、私はそんな思いで仕事と向き合っているわけではないのです。
まぁ、割り切れば精神的に楽になるよって意味で言ってくれていると思うのでその気持ちはありがたく受けとめるけどね。
とりあえず、この連休でなんとか気持ちの整理をしてぶっ倒れることのないようにしたいです。
ここでこけたらまた同じことの繰り返しになるだけでマイナスにしかならないから…。
相変わらず、情緒不安定気味なめっとです。
今日はなんと、何年かぶりに真っ直ぐ家に帰ったのに8時ちょっと過ぎてました。
電車で立つ元気もなく、各駅停車に揺られたからっていうのもありますが…。
直帰したのは寄り道してもこの精神状態だとロクなところにいかんだろうなぁと思ったから。
今日は頑張って資料？作りを仕上げて帰りました。
交代勤務のシフトが変わり、月曜のなるべく早くに承認もらって配りたいのですが、朝イチにシフトが入っているのもありまして。
後は『自己防衛』ですね。
家に着いても当分の間はひとりだし、今日は荒れそうなので、少しでもひとりでいる時間を短くして仕事に没頭することで気を紛らわそうっていう思いがありまして。
ご迷惑をおかけしたくもないし。
今日まぁ、可能性はほぼないとはわかっていたけれど、私が『なし』と判断され、嘆いている人はたくさんいるんではないでしょうか。
私自身もかなりショックを受け、ほんとどうしたらこの状態から抜け出せるのか色々調べたりもしていますが。
わたしなんてきっとややこしいしうっとおしいから『またなしなの？』とか思われてそう。
もうマイナス思考に被害妄想まで入っているのかも。
でも、きっとこの人は私のこと煙たがっているだろうなって感じることも多々あるのでね。被害妄想だけじゃないかもね。
夏バテおして気合いで出勤したのに…(T_T)
疲れてしまうわ。。
こんな時に三連休。
気持ちを入れ替えないといけないけど、今日は思い切り泣いて過ごすでしょう。
ためてたら余計にあかんと思うしね。
いつかきっと報われる日がくると信じてやっていきたいし、今の私にできる最良のことかなぁとも思ったり。
くじけたら今までと一緒。
耐えぬいて頑張る！
この言葉で今の私はかなりの情緒不安定です。
ひとりであれば泣き狂っていることでしょう。
酔いつぶれるまで酒でも飲みたいところですが。
死んでしまいたくもなりますが。
そうもいかないので…
一身上の都合によりセルシン×２とレキソタンを一気に飲みました。
そうしないとやっていけそうにないから。
ODではないので問題ではないと思いますが。。
しんどい。
世の中いいことってないのかな。
あまりにも身体が火照って暑いしやっぱり気分的に凹むので気分転換もしたかったのでちょっぴり外へ出かけましたがすぐに戻りました。
今日の夜風はなま暖かく、逆にしんどくなってきたことと、心配かけたら…というのと、何より明日は仕事だから早起きしないといけないから。
気分悪くて、念のため熱を計ってみたら案の定、熱が出てました。
やっぱり夏バテもしている模様です。
おでこ冷やして、眠剤飲んでおとなしく寝ようと思います。
おやすみなさい☆
いのちの電話はほんとに繋がりません。
人気アーティストのライブチケット購入で電話しているのかと思うほど。
やっぱり精神的不安定なところもあるなぁと思って、結局寝る前の眠剤以外の薬を飲んで…。
後、前に近くの大きな病院に電話かけまくったけど、どこも心療内科の当直はいないと言われたので、いのちの電話に電話しまくりました。
さっきまで一人きりだったのもあって。
何十回かCallして、やっとつながったのでお話を聞いてもらいました。
悩みを抱えている人がたくさんいるから繋がりにくいんでしょうね。
私は、職場の方に病気だから配慮していただいているのはものすごくありがたいことだけど、逆に苦痛に感じる部分があるとかどうしても一人になるとあれこれ考えてしまっては落ち込むという話をしました。
やさしくお話を聞いてもらえたから少しは気が楽にはなったかな？
しんどいことたくさんありすぎだけど、私だけじゃないんだと思ってなんとかやっていきたいです。
ホントに夏バテかも。
昨日の夜から飲み物はたくさんほしいけど食欲が全くなくて、ぼーっとしてました。
貴重な夏期休暇の日なのに。。
バイクの教習で思った以上に苦戦＆予約がなかなか取れないので、先に免許の更新に行ったから無駄な１日ではなかったと思うけど。
ちなみに私は二回目の更新なので、緑→青から念願のゴールド免許を手に入れました☆
さっき、何も食べていないのはまずいと思い、しんどいながらも近くのスーパーで値引きしていた口に入りそうなものを買ってきて食べました。
後は抗うつ剤飲んで。。
セルシンも飲もうかと思っているんだけど、この気分の落ち込みは夏バテでしんどいだけなのか、それともやっぱり色んな不安感が落ち込みを招いているのかわからないし、抗うつ剤飲んだところなんで少し様子見しようかなと思っています。
やりたいこと、やらないといけないことが山積みなのに、何にも手がつかず、こうやってその思いをぶちまけることが精一杯。
もう、ホントにしんどいよ。
昇任試験に向けて勉強もしたいのに(T_T)
きっと今の状態だと頭の中に入らないだろうし、何より明日は出勤しないといけないし、金曜は絶対に休みたくないから、（私は金曜のとあるお仕事にかなりのやりがいと責任を特に感じているので…私、固有？の唯一のお仕事やし）ゆっくりと心身共に休ませようと思います。
アロマでも焚こうかな。
それともやっぱりおとなしくセルシン飲むか、もう寝る前の薬のうち、眠剤以外のものを飲もうかな。。
おとといは関西だけにとどまらず、全国的に有名な祇園祭の宵々山へ行きました。
ついた時間が遅く、買いたかったところのちまきが売り切れで探しまくって別のところのですがなんとかちまきを手に入れることができました。
玄関にでも飾って病気平癒、仕事が上手くいきますようになどお祈りしたいです。
昨日は、仕事上すごく重要な日でした。
私は下っぱなのでバタバタしておられるのをわかっていても、かかってくる電話を取るぐらいしか出来ず、情けないなぁと思うと同時に申し訳なさでいっぱいでした。
後、面談があったのですが、とても話しやすい方でよかったです。
他の人が、私に手を焼いているだとかいっておられたらどうしよう(T_T)という不安感がわいてきてどうしようもなかったけど、改善点がわかればプラスになると自分に言い聞かせて乗り切りました。
明日も金曜日だし、頑張って乗り切れますように！
今、３時回ったところ。
やっぱり暑いからかそれとも悩みがあるからかわかんないけれど、この頃途中で目が覚めることが多い。
私にしたら早寝してるからかもわかんないけど。
この頃よく思う。
人事の人と話がしたい。
どういうルートでなぜかわかんないけど、このブログのありかを知っているそうなのに姿を見せない。
人事ってそういうものなのかも知れないけれど。
今日、（…って昨日か。）上司に、人事は君のことについてかなり関心を持っているから、ほぼすべての情報を握られていると思ったほうがいいって言われたの。
確かに鬱で休みを繰り返していて、復職してから半年弱しか経っていないけどさ。
ストレスでおかしくなり鬱になって苦しんで、その挙げ句…って考えてしまうよ。
あぁ。
これ以上夜中にあれこれ考えてもどうしようもないし、疲れるだけだから横になろうかな。
絶対に昇任して、仕事を通してもっと人様の役に立つ人生を送る！
それが私の大切な夢のひとつだから。。
体力的にただでさえ夏バテ？気味なのに、精神的には落ち込むばかり。
この頃、昇任試験の話題がでるけれど、まだ正式な日にちすら発表されていないのに、上司は「まぁ、はじめてだし挑戦するつもりで。」だとか、「ペーパーだけじゃないからなぁ。」といった具合。。
普通だと、「受けるのか。せいぜい頑張って。」とか励ましとかすると思うんだけどなぁ。
鬱を繰り返している今までの経緯からいって…ってことでしょうか？
一度でも鬱にかかるとずっと差別的なめでみられるのでしょうか？
私は試験を受ける以上受かるつもりで受けます。
試験というのはそういうものだと思うし、勉強して昇任して、もっと人に役立ちたいから。
ただ私はかなり人事に目をつけられているようです。
厚生で受けている産業医や教授との面談内容も筒抜けなのかな？
だとすると、鬱でしんどかろうが悩みがあろうが、ひたすら大丈夫だと繰り返しとかないとますます立場悪くなるよね？
ほんとどうしたら人とせめて同じ土俵で競い合い、切磋琢磨できるのだろう。。
昨日は勉強するとか言いながらそんな体力もなく、暑くて寝苦しかったけど、寝てしまいました。
今朝になると寝冷えしたのかお腹は痛いし、頸椎ヘルニアの悪化か耳鳴りと頭痛もするし、倦怠感がすごい。。
やっぱり夏バテなのかなぁ。
今日は勉強のことを考えず、ゆっくりしようかな！
そのほうが効率的だろうし。。
これ以上置いてきぼりにされたくないとか、もっと向上して色んな人の役に立って…って色んなこと考えては思うようにいっていない現状をまのあたりにして苦しんでは凹むけど、いつかきっと、思考は現実化するというナポレオン・ヒルの格言を信じて…今は雨が降っているけど、やがて雲一つない青空の日が来ると信じて前進したい。
ほんと暑い日が続いて夏バテ寸前？です。
昨日は友達が入院してたからお見舞いに行きました。
無事に今日、退院できたみたいでよかった☆
私もその友達も去年の今ごろその病院に入院していて私は主治医の診察時間の関係で4ヶ月ぶりにいったけど懐かしかったな。
１日違いであと一人おじさまだけど知っている人が退院されたみたいでお会いできなくて残念。。
鬱のブログで入院とか書くと精神病棟かと勘違いされそうですが違います。
漢方主体で有名な病院なんだけど、ただ三月末までカウンセリングもやっていたりしてたから精神的なケアもみてもらえてたよ。
私は年末までカウンセリング行っていました。
ただカウンセリングはあくまでも入院患者さんのケア中心でやっていたので職場出勤のリハビリ始まってから行けなくなって、心理療法室自体も閉鎖されちゃったんだけどね(T_T)
とっても頼りにしていただけに残念。。
今日から私の職場は夏休暇がとれるのですが、私は初日から使っちゃった。
本当は昼から出勤するつもりが１日休暇で出していたからかも知れないけれど、直属の上司に電話を朝にしたら１日休んでていいからと言われてしまいました(T_T)
月曜日は忙しいはずだし、私は仕事に飢えているので、凹みました（＞＜）私はお役ごめんなの？とか。。
相変わらずのマイナス思考。思考は現実化する、っていう格言もあるしなおしたいんだけど勝手に詮索しては落ち込む私。。
情けないなぁと我ながら思う。
他人にはプラス思考でいかないと！って励ましまくりやのにいざ自分のこととなると難しいね。
週末ほんとバタバタしていて疲れまくってたから身体を休めて有意義に休暇を使おうって思ったりしてます。
なんか暑さからか疲れからかそれとも精神的なものからなのか頭がボーっとしてあんまり働かへん(ノд<。)゜。
一休みして、かなり厳しいと言われていても受ける以上絶対に受かりたいから、キャリアを積みたいから、そして世の中のために役立ちたいから、昇任試験の勉強しないと！
頑張る！！
今日は診察日。
昨日かなり落ち込みが激しかったことを話しました。
でも、仕事に行けているということ＆認知療法の３つのコラムの出来はいいし、と言われました。
認知はこう考えたら合理的とわかるんだけどなかなか割り切れない部分があると言われました。
３つのコラムを続けていったら上手く修正されていくから、と言われました。
メンタルクリニックの１５分はあっという間です。
仕事があまり無くて不安感に陥ることをあまり深く話せませんでした(T_T)
それから用事を立て続けに２つこなして夜の11時過ぎにやっと帰ってきてバテ×２です。
考えることが多すぎてほんと辛いししんどいけれど、いつかこれが糧になると信じて生きていくしか私には道がないのかな。
ほんと生きづらさを痛感する毎日です。
はぁ〜。
家に帰ってきましたが、やっぱり鬱な気分。
仕事があまりなく、やっぱり焦りと不安感があるからかな。
鬱という理由があったにせよ、長期間休んでいたのだからその分を取り戻したい、たくさん実務経験積まなきゃっていうね思いがある中、あまりお仕事ないもので。
その分、自習時間化してますが。
私は家ではほとんど勉強とかできないタイプだし職場にいると資料とかあるし。
ただ、定刻になったらいつも早く帰れと諭されます。
上司命令ですから従わないといけません。
バスの本数がほんとないのでそれまでは居らしていただけますが。
職場は自習室ではないからやっぱり仕事がおわると帰らないといけないのです。
私はそんな残り方をしたところで残業手当てがつくわけではないことぐらい百も承知だし、そんなの目当てじゃないんだけどね。
どうやら私はまだ残業してはいけない模様です。
だからほんとに仕事キリが悪いから終わらせたくて残ってしたときも含め、復職してから残業手当てなんてもらったことないし。
実務経験たくさん積んで追いつきたい、向上したいと思うのだけど、あまり機会に恵まれず、焦って落ち込みが激しくなるのかな。
ほんとに家に帰ってからもなんか今日は精神状態が悪い。
でもね？
どんなに苦しくても山本モナみたいに同じ過ちを二度もしてはいけない。
だから夜中に出歩かない、苦しくなったら救急探すか、いのちの電話に頼ったりしようと思う。
間違ってもまた保護されないように。
保護されると調べたところ簡裁に届けが行ったりするし、短期間に二度も保護されたらもうOutだと思うしね。
今日は物心ついたときから大好きな藤井フミヤさん☆の誕生日。おめでとう！
今日は朝起きたときからすごく鬱な気分。
昨日何かがあったわけでも、今日何かがあるわけでもないんだけど…。
今、お昼休みなのにこの時点で頓服のセルシン×２とレキソタン×２飲んでしまってる。。
やっぱり耐性がついてるんやろうか。
後一錠セルシン飲めるだけってやばすぎる。。
夕方まで持つかなぁ。
一週間の疲れがたまっているのかな。
なんなんだろう。
しんどいよ。。
私は譲れないだとか納得のいかないことについては自分の思いを貫き通すタイプです。
いいふうにとらえれば意志が強い。。
だけどやっぱり世の中すべてが思うようにはいきません。
私はその辺りで生き方が不器用というか損してるなぁと思ってはいるんだけどね。
男尊女卑だった父親に、いつも食って掛かって殴られたり。。
もう酔っ払ってて話になってなくても真剣。
その一方、弟はまぁ私ほどあれこれ言わなくても色々させてもらってたし、文句も言われてなかったこともあるけれど、酔っぱらい相手にまで意志を貫いても仕方がないと割り切ってたのか、上手く受け流してたもんね。。
生育暦って恐ろしいわ。
こういった積み重ねが人の認知の仕方とかを歪めてしまったりするのかもしれないんだなぁ、と何となく思ったり。
私が譲れない点？
それはやっぱり車通勤です。
今日は（って今はちょっと暑くて目が覚めちゃって夜明けまえの四時まわってるからだから昨日か。）産業医との面談でした。
車通勤について、頭の中ではある程度は理解してるつもり。
勤め先の方針や立場、そして心の病の人に許可をだした前例がない事実。。
前例を引っ繰り返すぐらいの勢いでこの問題にぶち当たっているけれど。
悪いことなら確かに打ち破るぐらいの頑固さが時には必要だと思う。
でも、自分の立場や職場のことを考えるとね、もうこの事は受け入れるのが一番だし、自分自身も楽になるとも思う。
今日の面談は相変わらず仕事があまりなく、焦りと戸惑いがあることなどと、そして車通勤について納得いかん！とのことに終始していたような感じでした。
私は復職の時にいくつかの約束事をし、所属長に自筆で誓約書を書き、捺印しました。
でもそれは車通勤はしばらくは、ってことだからということだったから書いたものです。
まぁ、永遠に禁止されているわけでなく病気が改善されたらいいわけだから復職から5ヶ月過ぎているけれど、まだしばらくの間だと考え方を変えると楽になるしぶつかることもないんだろうなぁと思ったりもします。
ただ、車通勤より何よりいろんな経験を積み、ステップアップしたいから異動したい＆他の配属先はきっと車通勤そのものが禁止だから、頑張って異動出来ればこんなことで悩む必要性がなくなるんだけどね。
もっと器用に生きていきたいなぁと改めて思ったりした。。
今日は夜更かし夜更かしの割りにはきちんと出勤できました。
私はすごく負けず嫌い。
そんなこと、人に口に出して言ってなかったけれど、この頃は言ってしまう。
それだけ焦ってるんよ。
同期に早く追い付いて追い越したいって。
後、自分で言うのも変だけど好奇心旺盛で色々挑戦するし、自分磨きが好き、というか私が向上心なくなったときはもう消えちゃってる時やって思うほどたんまり気持ちだけは強い。
でも、トップ成績取ったとしても、病歴とかで昇任試験はやっぱり微妙みたい。
ある程度覚悟のうえのつもりだけど凹むなぁ。。
後、今は何とか当番業務以外にもちらほら仕事はあるけれど、来週山場でそれが終わったら干されちゃうのかなとか考える。
いろんなこと実践積みたいけど持ち場がないもん。
当番業務のシフトがかわったからお茶汲みとか出来る曜日もあるし、下っぱだからしないといけない、申し訳ないって思うんだけどてきぱき二人でやっておられるし、私が入ったら効率落ちて迷惑？って考えてしまって未だに手伝いたいとか言えないし。。
今後が不安だらけやわ。。
明日…ってもう日にち変わったけど、職場の産業医との面談があるから相談してみたらいいかなぁ。。
もうすぐ一時半。
朝、大丈夫かなぁ。
結局習いごとには行けずじまいで振り替えがきいたので日にちをかえてもらったけど。。
頭も痛い。
偏頭痛もあるけど後ろの方の痛みがより激しいから、きっとヘルニアが今日は辛いのかな。
仕事をはじめ、人生めっちゃ焦るし周りに負けたくないし追い付きたいし、ほんと辛い。
でも、まず仕事は出勤しなきゃ始まらないから、眠れなくても身体を横にして休めないとね。
デパス追加して休みます。。
時々、思うことがある。
例えば人が不幸にして事件・事故に巻き込まれたりして亡くなったりした時にね？
「明るい人だった」
だとか
「礼儀のいい子でした」
とか周りの人がコメントしたりするよね？
私がもし消えてしまったら、上司をはじめ周りの人はどうコメントするんだろう。。
そのコメントが本音かどうかはわからないにしても、自分がどう思われ、どう見られているのかとても気になります。
今、外は嵐が過ぎ去った後だからか、この季節なのに涼しい風がふいていて、星は全く見えないけれど１人ぶらぶらするのにはとても心地いいです。
私はこういう夜風に癒されます。
私のなかの嵐も過ぎ去ってくれるのかなぁ。。
お昼のニュースでとてもショッキングな事件の速報？を耳にした。
色々私も考えちゃうけど、私だけじゃないんだなって思った。
これ以上は今は言葉になりそうにありません。
昼から仕事して気を紛らわせます。。
もうすぐ夜の一時。
まだ寝ていません。。
というか寝付けません。
せっかく七夕だったのに、相方はふらりと一人で新台とかで遊んでて。
ま、夕食ご馳走になったけど。
私も遊びたかったわぁ。。
なんか美味しいもの食べたりしたのに鬱々。。
セルシン飲んでもダメ。
色々考えちゃうの、やっぱり。
今のことも含めてね。
やっぱり現状では納得出来ないし、しちゃいけないと思うんよね。
いつになったらボロ雑巾の日々から抜けれるのかな。
頑張ればいつか報われる日はくるのかな？
もう、置いてきぼりな状態に耐えられないよ。。。
今日は七夕。
すでに夏バテ？気味な私。
お願いしたいことがたくさんありすぎてこまってしまうけれど、
一つ書くならば
『幸せになれますように』
かなぁ。。
人生に疲れてるもの。
今日も朝はひたすらダラダラ。
夕方に少しだけカラオケ行って気分転換。
機種はダムで歌ったんだけど全国採点バトルで二曲、ベスト３入りして名前が載ったよ。
気付けば私は今日、一食しか食べてない。。
もう夏バテなんかなぁ。
このブログの内容が人事に響くのかがもう気になって仕方なくって、セルシンとレキソタンには大変お世話になったけど、まだそわそわしてる。。
夏バテか気分の不安定さからかめまいと軽い吐き気。
スタミナつけないとなぁ。。
今日は週明けに備えて早めに眠れたらいいな♪
気になることたくさんありすぎだけど、今考えても仕方ないんだよね。。
心を落ち着けて…なんかすごいはやいけどおやすみなさい。
眠剤、効いて安眠を私にください。。
主治医に行く時間が中途半端な時間＆暑すぎと週末だからか疲れもあって、二度寝してぼーっとしてはまた寝てを繰り返していたらまたまた夢にうなされた。。
身体の疲れはいくぶん取れたものの頭のなかはぐしゃぐしゃ。。
仕事のことだったり、プライベートのことだったりめちゃくちゃな夢でした。。
汗だくだし、頭もすっきりしたかったのでシャワー浴びていざ診察へ！
今週から牢屋番→改め、当番業務（なんかネーミングセンスがイマイチかも…）が少し短縮されたかわりに週三回、朝イチでつかなければならず、ちょっと早めに行かないといけなくなったことと、プライベートもほぼ監視？状態になっていることを話しました。
主治医は職場にほぼ監視？状態にさせる権限はあるのかと首をかしげながらも、無事に出勤していることなどからお薬の処方は変えず、認知療法を続けてやってみて、との方針でした。
後、夜のドライブのことを聞かれ、眠剤を飲んでから運転していないよね？と念をおされましたがもちろんYESです。
安全運転ですよ、私は。
眠剤なんて飲んでから運転なんかしません。
だから車通勤させて〜、と本気で思います。
バスと電車で職場の方とたまに話ながら帰ったりもするので、それはそれでいい面もあるんだけど。。
やっぱりかかる時間が全然違うからプライベートとの兼ね合いがね。。
私は今、気分転換と長年の夢をかけてバイクの教習に行ってるんだけど、車通勤してたらこの日も入れられるのに、ということが度重なり、中々予約できません。。
しかも！私は今年、免許更新の年で（もちろんゴールド☆）先月誕生日だったので今月にはしないといけません。。
時間がない。。
今日も予約取りに行ったけど車で直接行けば間に合う時間しか空いてなくてかなり先しか取れませんでした。。
時間空いたら鈍るだろうしつめていきたいのになぁ。。
そんなこんなで仕事もプライベートもわやくちゃで、私の人生はこんなのでよいのかと考えてはまた凹みます。。
凹むからやっぱりセルシンとレキソタンは必須です。
でもこの頃効いているのかよくわからん。。
耐性が出来上がっているのか、それとも自分で思っているほど落ち込みが激しくなくなっているのかってところかなぁ。。
決して家にいる時間も全くやることがないといえば嘘になる。
来たるべき昇任試験に向けて、何したらいいかイマイチつかめてないけど勉強するとかね。。
探せばあるのにね、あれこれ考えてしまうのよね。。
ほんとそんな自分がイヤ。
昇任試験で思い出したけれど、人事が入っているセクションのひともこのブログを知っているらしいです。。
どのように、なぜ伝わったのか疑問符だらけですが（本名隠してブログしてる意味がないし）上司に確認済なので事実でしょう。。
ほんとブログこっそり引っ越ししようかなぁ。。悩むところ。
こうやってずらずらと書いてはストレス発散したり気分転換したりするため＆同じように悩んでいる人に役に立つことでもあればと思ってつけはじめたし。。
このブログの内容が私の職場人生をずっと左右することになったりしたらと思うと不安でいっぱいいっぱい。
この内容を監視され、また異動なしとか決められたらたまったもんじゃないよぉ。。
せめてどこの誰が知っているのか知りたいわ。。
あぁ。色々考えてたらしんどくなってきた。
お薬飲んでゆっくりしようかな。
まだ後半日あるけれど、この一週間もものすごく長く感じた。
頭痛が激しいのもあって。前の方は偏頭痛で痛いし後ろは頸椎椎間板ヘルニアで痛くてたまらない(T_T)
私には力がないから何にも任せてもらえないし、出来ないのかなって職場にいたらいたらで落ち込んで帰ったら帰ったで、そんな一日を思い疲れが出て凹む日々。。
明日はお医者さん行く日だし色々まとめて相談しようかなぁ。。
なんか、もう疲れちゃった。
ゴロゴロしてもドライブしても立ち読みしても気が晴れない。
ものすごく落ち込む。
ふらふらするし頭痛もするし精神不安定やし。
もうすぐ夜の一時。
ぐっすり眠れて疲れが取れてたらいいのにな。
過呼吸になりませんように！
そして…差別もされませんように。。
六月生まれの私は新たに年を重ね、七月を迎えました。
後どれぐらいの月日を、こうやって苦しんで生きていくのかなぁ。
考えただけで絶望的な気持ちになる。
不安でいっぱいでどうしようもなくなる。
でもね？
生きているというのは医学的事実。
私は去年、おとどしと淡路島にある健康道場に行ったけどとってもよかった。
道場は、何もしてなくても無意識的に心臓が動き…生きてる事実ってすごいことなんだよって原点に戻れる場所。
今は長い長いトンネルの中なのかもしれない。
でも必ず夜明けがくるようにトンネルの出口が、外の光が見える日がくると信じて
そしてこんな私でも自分の経験などを生かしたりしながら、世間に少しでも貢献できて生きていけたらいいなぁ。。
プロフィール