私は監視対象者。
何をしでかすかわからないから
ずっと誰かに見張られる。
そんなの嫌だから
職場の帰りにどこか街へぷらりと繰り出したり
車で行き先も決めず、ひたすら夜の道を走ろうかなとも思う。
だけど毎日そんなことしてられないし
ただ一人、電車に座って終電まで行ったり来たりもいいけれど
余計に自分の立場が悪くなるから
おとなしく監視の配下に置かれているのが一番なんだろう。
私はいつまで服役すればいいのだろう。。
この世からきれいさっぱり消え去ることが出来たら、どんなに楽なんだろう。
次々とのしかかる問題。。
不安で不安で仕方なくて、体力的にも参ってしまっている。
寝ても覚めてもだるい感じ。
私が重要な仕事が出来ないのはやっぱり肩書きがないのも大きいのかなと思う。
だから昇任試験に初挑戦するつもり。
だけど、受かるための勉強では意味がない。
学んだことで得たものを生かせるような勉強をしなきゃいけない。
そう上司に言われた。
もっともなことだとは思う。
だけど私はやはり裏を読んでしまう。
夜中にどうしようもなくて警察に行ったら保護されてしまったことが上層部まであがっている事実。
鬱で長期休暇を繰り返していた事実。
過去は消せない。。
これは勉強をしてもいいけれど、はじめから負け戦と言われているのか、とも思ってしまう。。
今後どうなるのかわからない不安と今年の昇任試験はすでにもう敗北決定なのか（例えばはじめから私のは採点除外にするとか）という疑問でもう息が詰まりそう。
私には成し遂げたいことがある。
今の組織で貢献して、誰かの力に少しでもなりたい。
だけど。。
もう門戸がすでに閉ざされているのであれば
私には生きている意味がない。
苦しみだけの人生ならばきれいに消えちゃいたいよ。。
もう、訳がわかんない。
今の私にとって最良の選択肢はいったい何なんだろう。。
☆蜘蛛の巣☆
私は「心配」されているから
色々制約がつくの？
それとも
「信用」出来ないから
私に何かされたら困るから
縛られるの？
どっちなの？
ねぇ、教えて。
これ以上がんじがらめにされると
蜘蛛の巣に引っ掛かったように
もがき苦しむだけだから
生きているのに
何にもできなくなるから
もうきつくは縛らないで。
一人の人間として
大人として
私のことをみて。
色眼鏡でみるのはお願いだから
もう。。ヤメテ。
どうか。。どうか。
私を壊さないで。
もう狂いたくはないから。。
私。。どうなるの？
主治医が問題ないって言ったらそれでよかったんじゃないの？
警察に保護されたあの夜、本当に息苦しかった。
睡眠薬以外はすべて飲み尽くしてしまっていた。
息苦しい原因はわかってた。
上司は私を本当のところどう思っているのだろう？
なんでこうも噛み合わないんだろう？
私が無意識にココロを閉ざしてしまっているからなんだろうか。
それともやっぱり厄介者だと思われているからだろうか？
…私の中でその悩みは既に極限に達していた。
睡眠薬飲んでとっとと眠っていたらよかったのかもしれない。
でも根本的には何も解決していないし、こんな状態で眠れたとしても、翌朝また悪夢にうなされて息苦しくなるって思った。
もうどうしようもなくて、どこか景色を見て考えるか、救急にでも行こうかと思った。
だけどほんと辛すぎて車は時速15キロぐらいのノロノロ運転。
安全運転するにはそれくらいしかスピードが出せなくて。
こんなスピードで運転してたらたどり着かん。
どうしようと思った時、警察署がすぐそばにあるやん！って思って。。
で、話を少し聞いてもらって落ち着かせて帰るつもりが、保護されちゃったの。
保護の理由は『自傷、または他傷行為の恐れがある』ってことらしい。要件は特にないみたい。（後で調べた）
ほんとは帰る流れになっていたんだけど私の場合相当顔色も悪いし、休んでいきなさい、っていうお巡りさんの説明だった。
職場に主治医に診てもらえって言われて、問題ないって言われたら今度は夜のこと。。
保護されたことは大きかったことのようで、組織の上層部まで話があがっているらしく。。
夜の私の安全が確保できるように手立てをとるように言われている。
そんなん誰だって私みたいに多くはなくても、落ち着かなくて夜の空気を吸いたくなるときもあると思うし、大体未成年でもないのになぁ。。
それだけ心配されているって頑張って思っておこう！
因みに私が夜に保護された時の悩みは消えそうです。
前の上司にお会いした際、かなり心配してくださってると、聞いたので。
私を嫌って色々してるのかと思っていた自分がバカみたい。。
やっぱりコミュニケーション不足なんだなぁと思い、ココロを閉ざさず、Openにしようと思ったよ。
だから出勤して、早速質問状を渡されたのだけど、できるだけ細かく着飾ることなくありのままの正直な気持ちとかを書きました。
自分がミットを構えてなかったらキャッチボールは成り立たないものね。。
それにしても今は今後私がどうなるのか色々不安で息苦しいです。。
主治医のところへ行ってきました。
既に職場から話がいっていてびっくりw(°0°)w
スムーズに話が出来ました！
今日の昼からでも出勤していいとのこと☆
でも職場の産業医との面談があるのでそちらに行きました。
産業医の先生が変わり、初対面だったのですが、色々お話を聞いてくださってすっきり♪
調子に乗った？私は、面談したところから近い場所で働いておられる前の上司を一か八かで訪ねたところ、会ってくださって！
でも、警察に保護されたことなどを既に知っておられてビックリ(οдО;)
やはりネットワークがあるんでしょうね。。
おまえは目立ちたがり屋だと、でも間違った方向で目立ってしまっていると言われました。。
ズバリ、ご指摘どおりです。。
私は友人に言わせると昔から目立ってはおいしいどころを持っていっていたみたいで、その快感を自然に求めちゃってるのかも知れないです。。
友達と集まると、役割を期待されてるし、私もそれを担う気満々だしね。。
いい方面で目立つことが出来るように大幅な軌道修正が必要みたいです。。
それにしても今は部署も違うのに大変気に掛けてくださっていたみたいで感激しました。
やはり牢屋番と書くなと言われたので、今後は言葉を改めたいと思います。
なんて表現したらいいか迷うけれど。。
明日通勤、行きづらいけど頑張りたいです。
昨日の夜中に警察に行ったことが大問題になっちゃった(T_T)
私の調子があまりにもよくない、顔色も悪いと言われて保護されちゃいました。。
長椅子で毛布かけていただいてゴロゴロしてたよ。
朝起きたらあまりまだ無理しないほうがいいと警官の方に言われて、警官の方が私の職場に電話してくださったの。
じゃあちょっと遅れてでも行って働く気満々だったのに、「病院に行け！職務命令だ！」と言われて。。
でも今日は主治医休診。。
ということで行ったことがある総合病院へ行ったんだけどやっぱり普段診てないからよくわからないと。とりあえず頓服出しとくから…にて終了。
それで今から出勤したら昼には間に合うなぁと思い出勤したら…。
上司にめっちゃ怒られた。
ろくに寝てもない奴に仕事はさせられない、と。
追い返されました(T_T)
何でも上司だけでなくそういうことを扱う部署からの命令だそうです。。
しかも今日主治医に診てもらえてないから、明日診てもらえと明日も出勤禁止(T_T)
益々、職場での地位が。。
どんどん置いていかれているよ。
こんなんじゃますますおかしくなりそう。。
だってさらに病人のレッテルをはられようとしているってことでしょ？
しかも牢屋番とこのブログに書き続けてたら怒られた(´Д｀)
平常な時間範囲なら牢屋番なんて言わない。
毎日四時間半から五時間ぐらいひとり部屋に放り込まれて、新しい仕事を覚える機会もなく、頑張っても差は広がるばかり。。
鬱になったやつは無用ということなのか。
異動のラインにも乗せられてないしちょうど人が足りてないから長時間やらせとこ、ってところなんだろうか。
どんどん私は追い詰められる。
前の上司とは上手く出来てたと思ってたけど、今の上司とは話せば話すほど噛み合わない。。
だから目の敵にされているのかなぁ。
今の上司とも上手くやりたいんだけどなぁ。
人それぞれ個性があって、前の上司はぶつかったりもしたけれど、気さくな方だったからどんどん何でも話せたし話し掛けてくれたりもした。
今の上司はあまり話し掛けてもくれないし仕事の様子も覗きにきてくれない。。
自分から心開いて話す機会を設けてもらったりしたらいいのかなぁ。。
ぶつかってばかりだけどいい上司であると思うし、私は部下だし、何か手をうたないといかないところまできている気がする。。
ご一緒に一杯とかできたら流れにのっていけるのかなぁ。
ムズカシイ。。
バブルが弾けたあとの失われた10年と同じほど今の私はどんどん置いていかれ、未だ基本的なことすらさせてもらえない。貴重な時間が泡のごとく過ぎてゆく。。
歯痒い。苦しすぎる。
どんどん新しいこと覚えて重要な仕事をして貢献したいのに。
毎日こんなことばかり考えるから昨日は特にひどくホント狂ってしまいそうだった。
普通の職員としての立場はどうやったら勝ち取れるんだろう。
そもそも普通の職員としてのすら扱われないことに怒り心頭！
こんな状態が私以外にも生まれたら組織にとってもよくないし、これって当たり前のことができてないってことだから私は闘う。
私は今の組織に誇りをもっているしそこでやりとげたいことがあるから。。
負けない！絶対に。
昨日の夜中はホントにおかしくなりそうで近くの警察に行ったらやさしく話を聞いてくださって感激した。
私にもやさしくしてくださる人がいるんだって。
たとえ仕事でも。
今はなぜか主治医が今日は休みなので違うところへ向わされています。
頑張るよ、私。
闘いはこれから！
☆隔離部屋☆
ここは隔離部屋。
私の居場所がないから
いても目障りだから
隔離部屋へと行かされる。
一人黙々長時間。。
毎日の貴重な時間をここで過ごす。。。
泣いてもわめいても
私は差別され続ける。
いったいいつになれば
普通の空間へと行けるのだろう。
1日1日がとてつもなく長く長く感じる。。
どうか私が狂ってしまう前に
誰かここから解放して。。。
研修中に怪我をしていじめられ、そのまま新任配置先でもひっぱり。。
おかしくなって休んで置いてきぼりになって更にそれが私の負担になり。。
なのに鬱だということでふらんふらんな立場と仕事内容。
それが更に私を苦しませ、再発を何度か経験。。
これって労災ちゃうん？って前々から思ってた。
産業カウンセラーも言ってたし。
だけど現実問題、鬱で労災認定って未だハードル高すぎる。
自殺しなきゃきつそうな感じ。
私は辛い目にあっても自分のいる組織が大切な存在だからそんな理由では死なんけど。
死んで労災認められたってマイナスにはなっても誰のプラスにもならんしね。。
今でこそ立場こそあやふやでないけど、仕事内容は長時間にわたる牢屋番以外はふらんふらんなまま。
牢屋番って私はとっても重要な仕事だと思うから嫌いではないんよ。全くナシになったらさみしいくらい。
ただもともとローテーションでするはずのものが私の穴埋めがこの時間は誰？状態。。
そんな毎日に凹み落ち込む日々。
鬱というより、病気だとかなんとか言われて配慮という名の差別に苦しんでる感じ。
まずは病人指定解除に向けて頑張る！
今日は早速主治医に電話したよ。
鬱は再発があるから、診断書に『完治』って書けないらしい。
私のように再発繰り返してたら再発率大やしねぇ。。
だから余計にそう言われたのかなぁ。
とりあえず今から動いて頑張る！
今日、通りすがりにある宝くじ売場に『当売場からミリオンドリーム一等100万円でました！』
って新たに貼ってあったけど。。
今のストレス具合だとすぐに散財して消えていまいそうな気がするし、ミリオンドリームの一等よりも異動通知か、譲ったとして普通の職員としての処遇のほうが私は欲しいわ！って思ったりした。
あやちゃん日記を何度も見ては元気もらってなんとかやってるよ。
うなされず今夜無事に眠れますように。
仕事から家に帰るとすごく落ち込んで何にも手がつきません。
私は○×係にいるけれど、今のままじゃあ、○×係にいたのに何にも知らないのね、ってことになるんだろうな、とか。
実際牢屋番とお手伝いしかしてないし。。
昨日、病院の日で、以前に認知のゆがみを認識するための『３つのコラム法』にもとづいて書類を作成して提出していた分の簡単なフィードバックを受けたんだけど、主治医は「はじめてでここまで出来る人はいませんよ！」って。
そりゃそうだわ。
こう考えたほうが楽だろうにっていうのはわかってるもの。
例えば業務内容にしても、割り振りとかいろんなからみがあるからなかなか人並みの仕事を私に与えるのは難しいんだろうし仕方ないのかぁ、とかね。
割り切れたらどんなに楽になるんだろうなって思うもの。
でも実際は全く割り切れない。
毎日職場にいっても時間だけが過ぎていきチャンスに恵まれない。
頑張っていてもどんどんまわりから取り残されていく。
時間は有限なのに。。。
そんな気持ちで帰路につくから、家に帰ったら落ち込むばかり。
ドライブしたりして気分転換出来る余裕があればまだいい方かな。
ほんと泣いて暮らしてますから。。
明日からまた週が明ける。
今日こそうなされず眠れますように。。
More...
この頃夢にうなされます。
だからか寝起きはへんな感じ。
今日は仕事が休みだから二度寝したんだけどそれがいけなかったのかひたすらうなされ逆に疲れたよ。。
どんな夢というと圧倒的に仕事がらみ。
今日のは異動がらみだったから相当うなされてたらしい。
あぁ。
こんな私に異動通知という誕生日プレゼント、誰かくれないかなぁ。
☆依存☆
何かをしていないと不安になる。
一人になると考え込んでしまう。
息苦しくなる。
依存すると余計にしんどくなるのに。
何度も経験してわかっているはずなのに。
何かにすがらないと自分が壊れてしまいそうで
狂ってしまうのではないかと思ってしまって
依存という名の沼地へと踏み込んでしまう。
そんな自分が嫌になり
さらにどんどんおかしくなっていく。
この迷路から抜け出すには
いったいどうすればいい？
もう、倒れてしまいそう。。
☆劣等感☆
いつも私は劣等感に追いかけられている。
自分は自分なんだと割り切れない。
人に負けたくないのに
置いていかれたくないのに
現実をふとみると一人取り残されている。
そんな自分を受け入れられなくて
受け入れたくなくて
混乱してしまう。
絶望的な気分になる。
はい上がりたくて
どうしようもなくて
必死にもがいてみても
蟻地獄のようで抜け出せない。
こんな気持ちと一生つきあっていかないのであれば
もういっそ楽になりたい。
負け組はもうイヤだ。
苦しみの人生から自分自身解放したいよ。。
私は６月生まれです。
今月、誕生日を迎えます。
私に新たに年を重ねて生きていく資格はあるのだろうかと考えます。
もう、訳がわからないよ。
私って邪魔者なんだよね？
私の存在は社会にとって不必要ばかりか迷惑なんだよね、きっと。
もし私が人生の落伍者ならばもうその先なんていらない。
誰からも必要とされず、煙たがられるのであれば。
生きてる意味なんてないもの。。
しんどいよ。。
私は色々と普通の職員として扱ってほしいと主張してきました。
復職しているわけなので、義務である規則などは一職員として求められるのは当然なことであると思うけれど、権利であるせめて人並みの仕事を与えてほしいとの願いが全く届かず、先行きが不安定で本当にしんどいから。。
だけどね？
今の上司と心を開いて会話したことがない。。
身構えてしまっている自分がいる。
だから上司とすれ違いがますます起こっている気がする。。
殻を破りたい。
精神的に余裕があるかわかんないけれど、言うばかりではなく、相手のことも一旦自分の中に受け入れなきゃ。。
じゃないとコミュニケーションすら成立しないもんね。。
過去に私があった裏切りと強情な性格が難しくしているんだろうけれど。
すべてにおいて『素直』になりたい。
うつだからってレッテルはられていると私の方も上司に対して色眼鏡でみていたような気がする。
裏切られたりするのはやっぱりものすごく恐い。
だけど殻に閉じこもってばかりじゃダメなんだ。
信じてみよう、上司のこと。
はじめからココロを閉ざしているから進展がないのだと思うし。
不安になったらセルシンあるし。
真っさらな気持ちで明日からの新たな一週間を迎えられたらいいな。。
やっぱり休みの日は色々考え込んじゃうめっとでした。
死のうとしたけれど、簡単には死ねないね。
人は生かされている部分があるから、私には苦しくてもどんな仕打ちにあわされ続けられてもまだ死に時ではないということなのかな。。
個人的にメッセくださったりした方々、ありがとうございました。
ただもう何年も不当な扱い（毎日長時間にわたる牢屋での軟禁）を受けていて全く改善される気配すらないのが苦しくてしょうがなくて死のうとしてしまいました。
牢屋番は私がこの春に内部異動した係の仕事ではあります。
ただ交代制でやっているんですが私だけ異常なほど時間が長い。
これじゃあまるで私を一日中閉じ込めておくにはいかないから他の人が少し穴埋めしている状態。
下っぱですから、少々時間が長いのはわかるけど、他の人は牢屋番したとしても一時間、私は四時間半と比べものにならないぐらい長すぎるの。
私は一生うつ患者として差別され続け牢屋番として隔離されるの？
職場でのいじめがそもそも原因なのに、いじめた人はお咎めがないどころか順調で私はまるで邪魔者扱い。
モウ、ツカレタヨ。
ジュバクノジンセイカラ、ジブンジシンヲカイホウシタイ。。
もう何でもかんでも病気のせいにされて、（気が強いのとか負けず嫌いは性格やのに）職場で正当な扱いをされず、差別を受け続けるのは疲れた。
私は自分の職場の理念にものすごく共感している。
私がやりとげたいことだから。
だけど中身はコレ。
不当な扱いを平気で何年もする。
それが組織といわれた。
ただただ失望と絶望感でいっぱい。
もう潮時なのかな。
私の人生。
大切な相方。
一緒に幸せになりたかった。
ごめんなさい。
もう何年も耐えてボロボロだから。
自分自身にピリオドをうつしかもうないの。
ほんと、みんなごめんなさい。
最期にありがとう。。
タイトルは秋葉原の通り魔事件の加害者がネットに書き込んだもの。
私は容疑者と年齢が違うので8年ではないけれど、なんか同じ境遇のような気がする。
より優秀な弟に親が全力を注いでいたっていうのも共通するし。
まぁ、私の家は男尊女卑だからもともとだったけれどね。
今、サムプライム問題などで石油が高騰している＋エコ問題もあって中型車から燃費のいい小型車に需要がシフトしている。
当然小型車になると部品がその分少なくなる。
だから部品業界はリストラをしないといけない状態になっているみたい。
世界の大きな問題がこんな事件と結び付くとは。。
まぁ、これだけが問題ではないと思うけどね。
私も劣等感に自己否定。。
色々抱えてここ数日ずっと精神不安定。
朝、目覚めたときから息苦しい。
頑張っても次の異動、すなわち本来いるべきスタートラインには乗せてもらえないことがズシッとのしかかる。
なぜ私をいじめて病気にまで追い込んだ人たちは異動して実績を積んだり昇任したりしているのに私は頑張っても蚊帳の外なの？
これ以上病気だと差別され続けて苦しくなってますます劣等感を感じたら。。
秋葉原の事件は許されないこと。
被害者にはなんの罪もない。
例え仮に無差別殺人ではなかったとしても、人を殺してはいけない。
だから決して加害者の肩をもつわけではないけれど相当精神的に追い込まれてたんだろうなぁ。。
どうか私もそこまで、もうこれ以上精神的に追い込まれませんように。。
ほんと、生きづらいよ。。
いったい、いつになったら病人扱いされなくなるのかな？
きちんと義務は他の人同様に求められるのに、扱いはまるで違うという理不尽な対応。。
車通勤のことは別にしたとしても、他のことは一緒にしてほしいよ。
病気を抱えながら生きている人なんていっぱいいるよ。
私の職場にもココロの病でないにしろ、いると思う。
それでも異動に乗せないとか差別的な扱いを受けることなく健康な人と同じような扱いをしてると思う。
私は負けず嫌いだし、自己主張も激しい。
気分変調症は性格と病気からの症状なのかの区別がつきづらいみたい。
だから病み終えない、と普通のメランコリー親和型の鬱と比較して結論されていたりするし、医者もきっと快方にむかっているとはいえてもきちんと完治した、と結論付けるのは容易なことではないんだろうなぁ。
主治医に聞いてみようかな。
私は勝手にひとりで焦って苦しくなって抑鬱状態になっているから目標を低く、と上司には言われています。
スタートダッシュが早くてもそれがいいとは限らないと。
出世したからといってそれが必ずしも幸せに結び付くとは限らないとも。
（…私の面倒をみるのが大変ってこと？ってひねくれちゃいそうですが）
それは頭ではわかるの。
でも、私が異動して色んなキャリアを積んだり出世したいと強烈に思うのは負けず嫌いやキャリア志向だけの問題ではないの。
私をいじめ、散々なめにあわせた人たちは異動して実績を積んだり昇任したりしている一方、私は病気にまで追い詰められ、昇給も遅れ、はたまた異動ラインにも乗せてもらえないことが納得いかないの。
なんで私ばかりこんな待遇なの？
ものすごくおかしいと思う。
こんなこと言ったら…
この間上司に言われたんだけど、被害者妄想が激しいってまた言われそうだけどね。
いじめがどうこうって言ったらそういわれたから。。
ほんと毎日胃薬飲んで耐えて耐えた生活だったのに勘違いしてるみたいなことをね。。
まぁその時のことを直接知っておられないからめっちゃ強くは言えないってキレるの押さえたよ。
私は私なりに色々気分転換をはかってるけど結局その時だけなんだよね。考え込まないのは。
終わってしまえば色々考えて考えて苦しくなるんだよね。
この週末もそんなことばっか考えてしまって気が狂いそうだったよ。
考えても私一人ではどうにもならないことなのに。
元気になれば異動なりの道は開けるって言われています。
だけど落ち込む原因は異動できるというラインに立たせてもらえないことなのです。
もうどうしたらいいんだろう。。
ストレスからか、微熱は出るは、ホルモンバランスも崩れまくりだわで訳がわかんないよ。。
早すぎるかも知れないけれどしんどいし、もう床につこうかな。。
この頃寝つきが悪いとか色々相談したいことがあったのに、その日頃の睡眠不足のせいか、はたまた一週間の疲れからか夕方から爆睡してしまい、六時半の最終時間に予約してたのに（そこしか空いてなかったので）起きたら七時四十分ぐらい。。
慌てて病院に電話してみるもののやっぱり自動案内。。
クスリが。。
どうしよう。。
抗うつ薬が一番の難点。
禁断症状が出やすいから。
実は私、前の病院がクスリをコロコロ変える先生だったので余っている分をストックしています。
けれどODをやらかしたこともあり、今は相方が保管しています。
その分から種類は違うけど抗不安薬はなんとかなるかな。。
眠剤は、イライラ時頓服として前に今の先生からもらったものがあるんだけど傾眠作用もあるのでそれを飲もうかなと思っている。
抗うつ薬、ほんとどうしよう。。
これは種類違うとあかんしね。。
いつも変えるときは慎重にやめるクスリのミリを減らしつつ新しい薬を飲んで。。ってするもんね。
私が今飲んでいるのは日本で承認されているなかで一番新しい抗うつ薬です。
だからストックないです(T_T)
１日２錠出されてるから、今日、明日と１錠ずつで乗り切れるかな。。
クスリを貯めるなとよく言われますがこういう事態が怖いのもあってため込んでいたのよね。。
今はきっちり飲まないとやっていけないし、早く治したいから処方どおり余らさず飲んでますが。。
自分がまいたタネとはいえ、禁断症状がほんと恐い。。
眠剤はないだろうけど。（眠りにくいだけで）
他のクスリは急にやめると〜って注意書きしてあるもんね。。
月曜日、主治医に相談の電話を入れよう。
ただ病院閉まるの早いから下手をするとタクシー飛ばさないといけないですが(T_T)
車通勤出来てたらタクシー飛ばさなくてもいけるのにな。。
こうした病院に行きそびれる状況に陥った場合の対処方法も聞かんとあかんね。。
あ〜。クスリを下さい。。
でもクスリ飲んでる＝病気が完治していないと職場ではみなされるのかな。
再発防止や禁断症状の問題もあって例え治っても当分は飲み続けないといけないのが抗うつ薬の基本なのですが。。
はぁ。
なんかテーマがかわりつつあるのでこの辺にしときます。。
ただ異動ラインに乗せてもらえないことが最大の不安材料なことは確かです。
難しいな。
また新たにこのテーマで近いうちにブログ書きます☆
私には色んな病名が付けられているんだと思うけれどそのうちの一つに『気分変調症』というのがある。
二年以上抑鬱状態が続いているからそういう診断名が私に付けられているんだろうけれど、色々調べたりしてたら「やる気がない」だとか書かれていて凹んだ。
なんか怠け者みたいで。。
まぁ、当てはまるなぁという項目もあるんだけど、「自己主張が強い」のは昔からの性格やしなぁとか思ったり。
ただ、慢性化していて薬も効きにくいようなのでほんといつ治るのかなぁと思う。
ただ、生き方の見直しがかなりキーをしめるみたい
生き方の見直し。。
めっちゃ難しいよ。
私は不器用ながらも今まで生きてきたけれど、何をどうしたらいいかさっぱりわからない。
自分のことだからこそ客観的にみるのが難しいし、怖い面もある。
どこかにまたカウンセリングに行ったほうがいいのかなぁ。
信頼していたカウンセラーはカウンセリング室が閉鎖されちゃって今、どこでやっておられるのかわかんないし(T_T)
メンターなる人を探したいとも思うんだけど、実際私なんかのメンターになってくださるのかもわからないし。。
生き方の見直し。
このままではいけないのはわかるんだけど、譲れない部分もあるし。。
早く病気から解放されたいよ。。
車通勤の夢が儚く散りました。
書類も揃えたのに。。
でも、私の所属では申請の方向で、所属長の決裁印まで捺してありましたから、上司を恨んだりは出来ませんし、むしろ感謝でいっぱいです。
ただ担当する部署において門前払いを受けたので。。
私は事務職ですが車にはちょっとうるさい業界で働いています。
そのことと、やはり通勤に使うとなると通勤災害の問題が生じてくるので、私のようにココロの病を抱えている人に許可した前例がないそうです。
ここまでは納得しました。
でも、『もし不服を言うようであれば別の道も視野に入れるように』
というニュアンスの言葉が手書きでかかれていました。
職務命令は守らなければなりません。
それくらいのことはわかってます。
でも、これは車通勤の申請であって、仕事ではないよね？
私は属している業界柄、仕方がないのかなと思っていますが、「疑問だとか持っても受け付けない、文句あるなら仕事辞めろ」というようなことをしかもわざわざ手書きで付け加えるっていうのがわからない。
これってややこしいこというな、精神疾患者！っていう見下した態度だよね？
訳がわからない。
車の許可どうこうではなく、その部分に対して抗議したい。
内線でもかけようかな、ほんと。
怒りがおさまらへんわ。
連続でブログ更新です。
今日、昼間は元気でふらつきまくっていたのに、（ファンである四位さんも大活躍したし！）夜になると急激にしょんぼりモードになったのを心配して、相方が上司に電話を入れてくれたみたいです。
私は大切な友人と病気についてお互いのことをぶちまけて励まし合ってたわ。。相方には感謝でいっぱいです。
相方によると、上司は私が病気を治そうという努力をしないと！とまず言われたみたいです。
私はメンタルクリニック以外にも健康道場に二回も入所したり、自分でデイケア探して行ったところで学んだ知識をいかしてアロマなどのリラクゼーションしたり、色々本を読みまくっては病気のことをについて知識を深めたり、ポジティブ思考になれるよう頑張っています。後、友人に聞いたバッチフラワーレメディーも試しています。
漢方をオーダーメイドで調合してもらって飲んだりもしています。
こんな苦しい生活から抜け出したいからこの数年間いろんなことをやっています。
丹田呼吸とかもね。
私は又聞きしている身なのでニュアンスがよくわからなかったんだけど、私が何にも病気を治そうという努力をしていないと言われた感じがして。。
川に溺れたら誰だって必死で川岸にたどり着こうとするでしょう？
私だってそこまでバカじゃありません。
治したいから苦しいのは辛いから必死で努力してるつもり。
なのにそんなことを言われたらもう言葉が出ません。
後、前々から私は今の主治医に抑鬱的な部分は完治とか再発どうこうではなく慢性化していると言われています。
ここ数年、二十代の鬱は慢性化する事例が多いことが本なりネットなどで明らかになったと紹介されています。
でも私の症状が慢性化しているというような先生なら主治医を変えろとおっしゃられたようです。
実は私は今の病院、三つ目です。
一度目は家のすぐ近くにある病院にいきました。
やっぱり風邪と違って何度も行かないといけないし調子が悪くなってもすぐいけるから近さはメンタルクリニックを選ぶにあたって重要です。
数多くの本などにも書いてありますし。
実際に通っていてもそう思うし。。
だけど、じっくり落ち着いて診てもらえる環境の方がいいのでは？と当時の上司や家族の意見もあり、休暇をとっていたので、思い切って一時、生活環境を変え、そこの近くの病院に行きました。
生活環境も変わり仕事もいっていないということで、症状が軽減され、復職しました。
だけど復職しても、根本であるあやふやな立場、が解消されていなかったことからぶり返し。。
でも働いていると距離的、時間的問題がありそこの病院に肝心なときに通えないのでそこの先生はやはり近くで診てもらったほうが私にはよいと言われました。
そこで、元の病院に通いなおそうと思っていたのですが、当時の所属長が、あの病院はやめておけといわれたので困っていたところ、今の病院が出来ていたので（私がはじめの病院に行ったときにはなかったの。）通いはじめたの。
変えろと言われても他にマメに通えそうな病院がない。。
しかも風邪とかとちがってマメに通ってはじめて症状の変化とかわかると思うし、ココロのことだから余計に信頼感をもてないと、
こっちも深く話せないよ。
病院を二回変えて思ったのは変えてあえばそれはいいんだろうけれどかなりのリスクがある。
難しすぎる。。
マイナスなことを考えるなと言われても、私の今たたされている状況は非常に厳しいものです。
誰もマイナスなことを考えたくなんてありません。
暗くなりたくなんてないし落ち込みたくも不安に陥ったりもしたくありません。
だけど、この数年間、ずっとココロの病を抱えていると職場から蚊帳の外にだされっぱなしの状態だから、考えたくなくても考えざるをえない環境だし、実際考えてしまうの。
はぁ。明日から大丈夫かなぁ。
無事に仕事にいけるようにかなり思いをぶちまけたけど。。
溜めたらよくないし、ね。
いい加減、疲れるわ。
差別しまくりな私の職場、ほんと身内にすらこんなので職責果たせるんかとずっと前から思う。
何年も私は差別されて傷つけられているけれど、でもココロのどこかでそんなひどい組織ではないはずだと信じてる。
信じれなくなったらそれこそもう人生THE ENDやわ。。
そしてこの世の中も。。
タイトルにはガン告知としましたが、実際にガンになったわけではないことをはじめにお断わりしておきます。
ただ、私にとってはそれに等しいぐらいのことを言われたので。。
私は異動したくてたまりません。
人事異動は時期がありますから明日にでも、というのはもちろんありえないことなんだけどそれぐらい異動したい願望いっぱいです。
新任配置からまだ異動したことないなんてもう焦りまくりです。
それに今の仕事内容だと勤務実績は積めても実務経験が積めません。
毎日頑張って出勤して仕事をしても離されていく一方です。
私は何度か長期休暇を繰り返しているけれど、一度目とそれ以降の休暇に陥った理由は全く異なります。
一度目は研修でいじめにあっておかしくなったのを新任配置でも同じ配置に主犯格もなって引きずるような形になってしまってとうとう身体と心が職場の最寄り駅さえ寄せ付けなくなってしまって休みました。
その後復帰をしたのだけど、もとの部署にはやはり戻るのが厳しく、当時の主治医からも無理だと言われて身分はそのままで出向扱い。
人事異動の度にあやふやな立場にたたされてはおかしくなって、また休んでしまう、を繰り返しています。
今春、やっと何年越しかに普通の人と同じように内部異動という形で仕事（といっても牢屋番やけど）と身分が一致するようになりました。
異動は私にとってはとても重要なことなの。
誰だって不安定な立場に何年も置かれて異動の度に上司が変わったら、どういう扱いされるのだろうって不安になっておかしくもなるよ。
そんなこんなで私は休みを繰り返しているから本来の異動に未だのれていません。
二月に復職したし、頑張れば次こそ異動にはのれるかな？
って信じたかった。
でもこの前上司に、その可能性はほぼないと言われた。
私は前の上司にもその前の上司にも異動が近づいてきたときに、めっとは動かんと前もって言われていました。
でも、わかっててもいざ異動の内示があって発令されるとおかしくなって本当に苦しくて涙がとまらなくて…といった状態になっています。
しかも上司自身は異動されるという。。
まだね、次の異動なんて先の話なのに今からそんなことを言われたらもうどうしたらいいのかわからなくなります。
死んでしまいたくなります。
明日から頑張っても次の異動には既に。。だなんていわれたらもう混乱しまくりです。
みんなは次々異動をして、いろんな実績を積み上げているのに、私には復職していてもその機会がもらえない。。
絶望的。。
ただでさえ遅れをとっているから頑張りたいのに、頑張ろうと思っているのに、もうこんな早い段階でガン告知受けたら。。
今日から6月。衣替えの季節。
心機一転頑張りたいけれど頑張っても報われないって言われてしまっているからもうパニック状態です。
いつになったら一体一職員として扱ってもらえるのだろう。。
ドウシタライイカ、ダレカオシエテ。。
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