私は何度か引っ越しをしていますが、関西からは出たことはありません。
だけど、近鉄沿線には住んだ経験はないです。。
なのに、私にとって近鉄バファローズという野球チームは本当に私の心の支えでした。
今でも大好きです。
つぶされちゃったけれど、あえてファンだった、と過去形は使いません。
あくまでも、私は一生近鉄バファローズファンです。
それぐらい私にとって占める割合が大きい存在。
就職した年、研修でいじめにあっても、上司からの「昨日は近鉄いい勝ち方してたなぁ。」の言葉に励まされなんとか研修を終えることができました。
それからもボロボロだったけど、その年にちょうどオリックスとの合併が発表されて、選手会長だった礒部さんを中心にみんな懸命に頑張っている姿を見て、私も元気をもらい、なんとか出勤できていました。
結果的に合併が決まり、近鉄バファローズがなくなることになってものすごくショックだったけど、不幸中の幸い、お盆に取れなかった分の休みがちょうどホーム最終戦と近鉄バファローズ最後の試合の日で。
ものすごく早く見に行った覚えがあります。
涙がとまらなくて。
今でもネットで動画見てたりすると泣いちゃう。。
ほんと、大切な心の支えでした。
今でも私にとっては大切で大事な存在だから近鉄バファローズというチームがなくなったからとどめを刺され、うつで休むようになったとは言いたくない。
だけど、それぐらい私にとっては本当に元気と勇気と感動を与えてくれる存在だだったから。。
だからかわからないけどその次の年には限界がきてしまって休んでしまったもん。
大きなものをなくしてしまった。
今でも喪失感からぬけ出せない。
今は選手個人個人を応援してる。
でもなんか虚しい。
小さい頃から熱烈にファンだったから、いつも元気をもらってたから、なんだか肉親を交通事故とかでなくした感じ。
一番辛い思いをしたのは選手たちであって、みんなそれぞれ頑張っているんだからこんなこと言ってちゃダメなんだろうけどね。
なんだかかなり趣味的な内容になってしまったけれど、ネットで1988.10.19というパリーグの最も長い日と称される試合をみてたから感傷的になって、なんでこんないいチームが今はないの？って涙がとまらなくて書いちゃいました。
私は、自動車通勤を職場から禁止されています。
職場は交通の便が大変悪い場所にあって、たいていの人は車通勤です。
なのに、私にはいろいろ理由をつけられては許可が下りません。
先月末にブログにも書いたけれど上司と面談の場をもった。
そのときに来月末にかんがえるとおっしゃられた。
私の主治医は車の運転に関してずっと前から問題はない、とおっしゃられています。
そのことは前の上司のときから私は言っているので引き継がれていると思います。
でも、正式な文書がない。
今の上司は責任回避などリスク面をかなり気にしておられるのか書面のあるなし、などをよく言われます。
上司は運転してもいいのかどうか、免許証発行元にきちんと確認をしてもらうように言われました。
説明してもらったりしてとても勉強になったんだけど、
道交法第９０条に
（免許の拒否等）
第九十条 公安委員会は、前条第一項の運転免許試験に合格した者（当該運転免許試験に係る適性試験を受けた日から起算して、第一種免許又は第二種免許にあつては一年を、仮免許にあつては三月を経過していない者に限る。）に対し、免許を与えなければならない。ただし、次の各号のいずれかに該当する者については、政令で定める基準に従い、免許（仮免許を除く。以下この項から第九項までにおいて同じ。）を与えず、又は六月を超えない範囲内において免許を保留することができる。
一 次に掲げる病気にかかつている者
イ 幻覚の症状を伴う精神病であつて政令で定めるもの
ロ 発作により意識障害又は運動障害をもたらす病気であつて政令で定めるもの
ハ イ又はロに掲げるもののほか、自動車等の安全な運転に支障を及ぼすおそれがある病気として政令で定めるもの
長いので以下略。
というのが定められていて、
またまたこのことを詳しく定めている道路交通法施行令というのがあって、
(免許の拒否又は保留の事由となる病気等）
第三十三条の二の三 法第九十条第一項第一号 イの政令で定める精神病は、統合失調症（自動車等の安全な運転に必要な認知、予測、判断又は操作のいずれかに係る能力を欠くこととなるおそれがある症状を呈しないものを除く。）とする。
２ 法第九十条第一項第一号 ロの政令で定める病気は、次に掲げるとおりとする。
一 てんかん（発作が再発するおそれがないもの、発作が再発しても意識障害及び運動障害がもたらされないもの並びに発作が睡眠中に限り再発するものを除く。）
二 再発性の失神（脳全体の虚血により一過性の意識障害をもたらす病気であつて、発作が再発するおそれがあるものをいう。）
三 無自覚性の低血糖症（人為的に血糖を調節することができるものを除く。）
３ 法第九十条第一項第一号 ハの政令で定める病気は、次に掲げるとおりとする。
一 そううつ病（そう病及びうつ病を含み、自動車等の安全な運転に必要な認知、予測、判断又は操作のいずれかに係る能力を欠くこととなるおそれがある症状を呈しないものを除く。）
二 重度の眠気の症状を呈する睡眠障害
三 前二号に掲げるもののほか、自動車等の安全な運転に必要な認知、予測、判断又は操作のいずれかに係る能力を欠くこととなるおそれがある症状を呈する病気
４ 法第九十条第一項第五号 の政令で定める行為は、別表第二の一の表に定める点数が六点以上である違反行為とする。
と定められているようです。
で、所定の診断書を提出することによって判断されるようです。
で。。。
かなり主治医に頼み込んで（主治医にしてみたらいいとずっと言っているのに！とのことでしょう）診断書を書いてもらって提出しました。。
でもあらためて条文とか読むとかなり恐い。。
下手したら免停だとかになるんだよね。。
まぁ、主治医がいいとおっしゃっていたしそのように書いてくださっているものを提出したから大丈夫だとは思うんだけど。。
明日辺りにはわかるそうなんだけど、ドキドキもんです。。
所定の診断書、実は病気の経緯までかかないといけなくなっています。
今の状態だけじゃ駄目なの？？ってちょっとふと疑問に思ったり。
法などで定められていることのようなので、私は書いてもらって提出しましたが、調べてみるとプライバシーの問題があるのでは？という見解もあるみたい。
弁護士連合会？かどこかが意見書を提出していたり。。
道交法９０条には病気を抱えている人が免許証をもらえなくなったりすることによって病院に通えなくなったり、就職に影響したりだとかいろんな問題提起がなされているようです。。
でも事故とか起きたら困るしこれまた難しい問題やなぁ。。
あぁ、明日が、結果が恐い。。
いい結果がでますように！
免許発行元のお墨付きがでたら大手を振って運転できるし、いい風に考えたら上司に私の車通勤を禁止する理由がなくなるってことだもんね。
私がこのブログを作ったのは、友人にあまりにも心配をかけてしまっているから。
具体的にいえば、私は思いをブログにぶつけることによって、精神を安定させたりストレス解消したりしているのだけど、以前は違うところで書いてたの。
だけど、友達ほとんどが読むブログだったから、かなり心配ばかりかけちゃって。
だからうつの部分だけを独立させたの。
一応元の場所からこのブログにこれるようにリンクははっているし、どうしても意見が聞きたいときはもう少し掘り下げた内容を元のところで書いたりするときもあるんだけれどね。
実はこのブログ、職場の人のほんの一部だけれど存在を知っています。
それは私が信頼できる前の上司にアドレスを教えたから。
だけどその上司が人事異動で移られたので今の上司にアドレスを引き継がれたようなのです。
まぁ、私が仮に前の上司の立場なら引き継ぐと思うので引き継がれたことに関しては何も思わないんだけど。
今の上司が確か昨日、「まだ読んでいないけれどブログでクスリがどうとか書いたみたいやないか。また後で読むけど。」
みたいなことをおっしゃって。。
前の上司はこのブログをそんな頻繁にみていないようなことを言っておられたし、ましてや今は全く違う部署で働いておられますからきっとまだこのブログを読んでおられているとしてもそんなタイムリーに読んでいらっしゃらないと思う。。
このブログを読んでもらったらわかると思うけれど、この間の土曜、確かにクスリのことを書きました。
どこからその情報を知ったんだろう？
と疑問。
匿名で書いている分にはいいですが、私の職場のいろんな部署、例えば人事とかにまでアドレスが出回っているのでは？
と思ったり。。
このブログの内容を見ていただければわかると思うんだけど、鬱を抱える私に対する職場の対応についてぶちまけているので（まだ抑えている部分もあるけど）職場の人には、同じ職場でも私が知らない人や心底信頼できない人には読まれたくないのが本音。
アドレスかえて、今までの内容はできたらアップして、一からやり直そうか迷ってる。
もちろん、友達が知っている元々のページからはリンクをはりなおすつもりだけど、ここは消してしまった方がいいかなぁって。
なんか夜逃げみたいな感じになっちゃうけど。。
ま、しばらく考えます。
明日から壮絶な闘い？が予測されるから先が思いやられるわ。。
また詳細はアップします☆
絶対に負けない、負けたくない。
だから頑固、立ち向かいます。
※もし、このブログが仮に移転しても読んでくださる方がいらっしゃれば（‥いるのかな？）メールフォームからメッセなりコメントなりください☆個別にアドレス教えます。
ひとつ前のブログにも書いたけど、私は今日上司に、「我々健常者とは〜」
みたいなことを言われ、見下されました。
明らかにうつ病を抱えている人々に対する差別的発言です。
人権侵害です。
私は金曜日に定時までに連絡をすることなく出勤しませんでした。
うつ病を抱え、体調が悪かろうと職務規定違反です。
私はだから始末書を書きそのことに関するけじめをつけたつもりです。
職務規定違反もいけないことです。
でも人権侵害の方が比べものにならないほどいけないことだと思います。
人権は尊いものなんだよ？人に言っていいことと悪いことがあると思います。
職務規定違反は職場内での問題ですが、人権侵害は生きている以上どこにいてもやってはいけないことだと思います。
受けた精神的苦痛、どうしてくれるんですか？と言いたいです。
私は今日、先ほどにも書いたようにきちんと始末書を提出しました。
かなりの期間保管されるようですから、それなりの制裁を受け、償いをしたつもりです。
それよりももっと大きい人権侵害、具体的にいえばうつ病患者を見下し立派な人間として扱わないニュアンスの言葉を言われた上司にはそれなりの対応をしてもらいたいし、してもらわないと困るし、そもそも当然しなければならないことだと思います。
今日は不安感に加え怒り爆発で、眠れそうにもありません。
『健常者』
という言葉って、差別用語だなと思う。
車椅子生活の人のためのお手洗いが設けられてたりすることはとてもいいことだと思う。
そういった配慮なり対応なりをすることはすばらしいことだと思う。
だけどね？
同じ人間なんだよね。
足が不自由だろうと目が見えなかろうと。
高血圧とかを抱えながら、生きている人もいる。
鬱だってそのうちのひとつだと思う。
職場において、上司・部下という上下関係があるのはわかる。
けれども、私は今朝上司に「我々健常者と同じようになるために〜」
みたいなニュアンスの言葉を言われた。
それって、うつ病を抱えて生きている人を差別して、見下しているってことだよね？
私なんてそもそも職場の研修でいじめにあって、ずっとおかしくてうつ病になったのに。
その責任は誰がとってくれるの？
私は「何かいいたいことはありますか？」
と上司に言われたけれど、もう、ただただ失望して言葉が出なかった。
私が、金曜日におかしくて始業開始時間になっても連絡できなかったのがそもそもの原因だから強くは言える立場ではない。
だけどうつ病だからって今までずっと一人の人間としてでなく差別的な目で見られていたのかと思うともうどうしたらいいのかわからない。。
私の職場には労組とかないから上司を通じてでないと事が動かないの。
でも、私はこんな理由でなんて職場を去る気なんてさらさらない。
私にはやりたいことがあるから。
そのために今まで苦しみながらも耐えてきたんだから。
誰にもこの苦しみなんてわかってもらうことはできないと思う。
当人にしかわからないことなんだとは思う。
一体私は何を信じて生きていけばいいのだろう。。
朝、息苦しくて目が覚めた。
本当に苦しい。
昨日はめちゃくちゃ大切な用事があって、診察の予約を入れていなかったけど、おとついがあまりにも最悪な状況だったので急きょ行きました。
ほんと大切な用事を控えていて水をさしたりしたくなかったから。
昨日も朝は最悪な状態でした。昼前なのに頓服を規定量、ほぼ飲み尽くしてました。
どうしたらいいかわからず、主治医に聞いたらやっぱりこれ以上クスリはダメとのこと。
筋肉注射の話も出たけれど、用事を控えているから安静にしている時間ないのもあって断りました。
用事は無事に終了☆彡
行けてよかった。。
だけどまた、今朝から調子がおかしいの。
あと一錠しか頓服飲んだらいけないことになっている。
次の土曜日が本来の診察日だったからそれまでのクスリは当然持っているわけで。
余分に飲んだらあかんのやろうけど。。
でも、本当に苦しいの。
ODっていうほど大量服薬しないから。
ちょっとだけだから。
多めに飲みたいよ。
でも、多めに飲んだら金曜日辺りに足りなくなるんだよね、その分が。。
どうしたらいいのかわかんない。
今、このブログを書いていることによって、なんとか踏張っている。
もうね？
うつ病だからっていろいろ制約されたりするのに疲れ果てているんだ。
精神疾患はそんなに差別されなきゃいけないの？
すごく傷ついてボロボロになって、うつ病になって。。
はい上がろうとするたびに、配慮という名の差別がされているとしか思えない。
「今はその時期ではない。」
というニュアンスの言葉なり対応なりによって更に私は追い打ちをかけられている。
それで余計に焦りや不安、劣等感でいっぱいになりおかしくなる。。
私は私なりに精一杯生きている。頑張っているつもり。
でもしょせんうつ病患者として色眼鏡で見られ、牢屋に放り込まれているのに、木曜、権威のある教授は『順調』だと言った。
順調。。？
どこが順調なのかさっぱりわからない。
もがき苦しんでいるし、仕事に行ってたとえ一生懸命こなしても、私には新入社員以下の仕事しかないから、差は開く一方。
努力しようにも、差をつめようにも、その土俵にすらのせてもらえていない。
それなのに順調？
こんなので順調って言われたらたまったもんじゃないよ。
全く順調じゃないやん？
他の人と同じステージにすらたたせてもらえていないのに順調って言われたら、もう夢も希望ももてないよ。
涙が全然止まらない。
悔しくて苦しくてもうどうしようもないの。
寝ても悪夢にうなされる。。
だから。。
クスリ少し飲みすぎてもいいですか？
ってダメだよね。。
一線越えちゃうと全部飲んでしまうことにもなりかねないし。
もう同じ過ちは犯せない。
じゃあ、教えて。。
『イツマデハシリツヅケタラ、キボウノヒカリガミエマスカ？』
今、現時点での自分の存在価値を考えてみた。
職場や家族などに迷惑かけまくりで、マイナスの要因ばかり。
私が生きていることによって負のものばかりがうまれている。
そして、そんな現状の中、苦しんでいる私。。
私がこの世のなかにいることが迷惑なのではないかと思う。
もっともな言い分をつけているだけなのかもしれない。
自分自身を苦しみの日々から解放したくて、カッコつけているだけなのかもしれない。
だけど、私が生きていることによって、自分自身も苦しいし、周りにも迷惑かけまくりでマイナスのことはあってもプラスのことなんてない。
悔しいけれどこれが現状。
周りに負い目と劣等感を背負っていくのに、今の私にはあまりにも荷が重すぎる。
もう来るべき時が来たのかな。
今から遠い長い旅にでようかと思う。
最愛なるあなたへ。
一生懸命支えてくれたのに期待にこたえられなくてごめんね。
昨日、権威のある教授に会いに行きました。
順調だと言われました。
けれど、私にはとても違和感を感じる言葉でした。
私が勝手に焦ってるだけだと他の人からは言われるでしょう。
けれどもあまりにもゆっくりな仕事内容の変化。
旅人算で計算したら、毎日行っても、差が離れていく一方。
なのにこれで順調なの？
でも少しずつではあるけれど前進はしているのだからまだマシであって、その少しずつでの前進を求められているんだろうとも思う。
しょせんうつ病患者の私にはそれぐらいのことしか期待されず、ぼちぼちやればいいと思われているんだろう。
そんな考えがぐるぐる回ってしんどくなって昨晩は少し早めに床についた。
精神的なものからなのかわたらないけれど、熱も出だしたから。
でも寝ても変な夢にうなされ、起きたら過呼吸。
お腹の調子も悪くなってふらふら。。
そんなこんなしていたら職場に連絡を入れることなく気が付けば無断欠勤をしてしまっていた。
気付いたのはもうとっくに始業の時間をすぎてから。
また、やってしまった。。
とますます過呼吸。
何にも手が付けられない。
薬飲んでやっとなんとか何かをする元気が出てきて、携帯の留守電を聞いた。
案の定、直属の上司から伝言が入っていた。
その時点ですぐに職場に連絡をすべきなのはわかっていた。
だけどまた無断欠勤をしてしまったということ、こんな基本的なことも出来ず周りに牢屋番を押しつけてしまう形になってしまっているから仕方ないのかもしれないけれど、留守電には呆れた感じの笑い声も聞こえ、あぁ、私は人間失格なのかなぁというマイナスな考えがぐるぐる回って、また過呼吸。
でもなんとか踏張って過呼吸はまだ完璧には治まってなかったけれど職場に連絡やっと出来ました。
月曜日には当然また始末書を書かなければならないでしょう。
当たり前のことが出来なかったのだから仕方ないのだけれど、また始末書のこと、今日こういった形で職場を休んでしまったので評価が下がるということ、出勤しにくいということがまたまた頭の中に駆け巡りそうです。
夜の眠剤の何種類か飲んで寝ようかな。。
苦しいのはもういやだ。。
頓服が足りないので、主治医に電話しました。
主治医はもうこれ以上はダメだから、リラックス方法を指示。
前にも頓服が足りないときはどうしたらいいか聞いたことがあったんだけどその時と同じ回答でした。
でも、リラックス方法を試さなくてもなんとかなりました！
ひとり鬱々となることはあっても、一般の方や職場の人と話すときには気持ちを切り替えることもできたし。。
焦りや不安でいっぱいっていう根本的な部分は当然解決できてないけど。。
だから、辛いのには変わらないけれど、一般の人にまでそれを出しちゃうようじゃ失格やって思って踏ん張りました。
私は読書したりすることで元気をもらっています。
私は何度でも読みたい本は買います。
読みたくなったらいつでも読めるように。
だから私の狭い部屋は本で埋もれかけてますが。。
私は今、気持ちを入れ替えるために、とある本を繰り返し読んでます。
とある本というのは、前にこのブログで書いたけど、私に会ったこともないのに親切に職場の方が貸して下さった本です。
お借りした本そのものはお返ししたんだけど、また読みたくなって、探して買いました。
その本の中には色んな方の名言が載っていたりもするのだけど、その中のひとつに
『すべての逆境には、それと同等か、またはそれ以上の種子が隠されている』
っていうのがあって。。
ここ数年、辛いこと続きだけど、この言葉を胸に刻み込んで、いつかいい日が来るって信じてやっていきたいな。。
ここ数日、また頓服が足りない日々。
主治医のいうとおりに飲んでたら足りないよ。。
でも規定量守らないとあかんし。。
どうしたらいいの？
主治医に電話してみようかな。。
私ってね？
いい意味でも悪い意味でもね？
アメリカが北朝鮮をテロ支援国家として指定しているのと同じように…
職場において、『うつ病患者』として要注意人物に指定されている状況にある。。
いい意味でも、というのはもちろんそれなりの気遣いをしていただけてるってことなんだけど…。
この指定されている期間が長引けば長引くほど、どんどん周りに置いていかれて異動も昇進も遅れるんだろうと、容易に推測できるよね。。
そこがまた苦しい。
日曜日にとある本を読んだんだけど。
『人生というものはそもそも思い通りにならないもの。人が悩みから解放されるのは、悩みが解決したというよりも、その悩みにこだわることをやめたときだ。』
みたいなことが書いてあった。
確かにその通りで、私がもう仕事においてのキャリアだとかを求めずただ与えられた仕事をしてのんびりとした生活を送ろうっていう気持ちになればこんなにも苦しまないとは思う。
だけどね？
人生において絶対に譲れないものってあるじゃない？
私はどうしても仕事でキャリアを積み重ねて、責任のある、やりがいのある仕事をして社会貢献したい。
この思いは絶対に譲れない。
人生において譲れない部分、いくつか私にはあるけれど妥協してまで生きていく気は私にはない。
そんな人生、送ったところで肝心な芯のないものだから。
やりたいことまだまだたくさんあるけれどいっそのこと潔く死んでしまいたい。
こんなこと言ってるからアスペルガーの傾向があるとか言われるのかな。
私は自分の人生の指針をしっかりともってるだけだと思うんだけどなぁ。。
ほんと、どうしたらこの苦しみから抜け出すことができるの？
誰か教えて。。。
鬱という名の迷路に迷い込んでしまってから、もうどれくらいになるのだろうか。
迷路から必死に抜け出そうと頑張り続けているつもり。
今度こそ出口だよね？って思ってもやっぱりそこは出口ではなくて絶望感に苛まれながらも必死に走り続けている。
でも、この頃思う。
あきらめたくないし、脱出したいけれど、この迷路は一度踏み入れてしまったらもう抜け出すことなんて出来ないのではないかと。
樹海のような場所へ来てしまったのではないかと。
もう。。
どうしたらいいかわからないよ。
内閣府かどこかが自殺願望調査をしたみたい。
かなりのひとが自殺を真剣に考えたことがあるらしい。
だけど、実際に自殺サイトなどで調べたりした人はほとんどおらず、ドラマの自殺シーンを思い描くところでとまっているみたい。
私は以前にこのブログで書いたけど、完全自殺マニュアルっていう本を熟読（立ち読みだけど）したり、自殺サイトをみたこともある。
それだけ重症なんかなぁ。
この内閣府？の調査では自分がもしうつ病になったら仕事を休みますか？っていうのも調査されていたみたいだけどほとんどの人がしないとの回答。
その理由の一つに、昇給や昇任に影響するから、ってのがあげられてた。
私ははじめて仕事を休んだときはとてもじゃないけど職場にいける状態でなく、何も考える余裕なんてなくて休んだ。
けれど、それから先はずっと、職場での立場や昇給や昇任の遅れがどうしても頭に引っ掛かってこけてるからなぁ。。
理由にあげられてるのを見てまさに私が今苦しんでいることやわ。。って思った。
はじめに休んだときは本当にどうしようもなかったところまで追い込まれてたんだけど、そのことでこんなに今も苦しんで逆に鬱が治らないから、なんだか複雑な気持ちでいっぱい。
この頃夢によく東尋坊がでる。
一度だけ旅行で行ったことあるんだけど、死ぬにはいい場所かもって思った。
旅行中なのに不思議と。
生活は買い物依存性や昇給の遅れもあって、相変わらず精神的な面にとどまらず、金銭面でも苦しいけどバイトとか出来ない。
パチンコとかで頑張ろうとか思うけど、あくまでもあれはバクチだし。。娯楽にするにはいいけれど、ただでさえ苦しいのに生活のためにするにはハイリスク過ぎる。
現にそれで更に生活がやばくなった人をみてるから余計そう思う。
生活も苦しいし、ココロも焦りとかで苦しいし、東尋坊へ行こうかなぁと思ったりする。
でも6月号のPHPっていう雑誌を読んだら偶然、東尋坊での自殺防止に必死で頑張っておられる人の話が載ってて。。
これは私に東尋坊へ来るな、生きろというメッセージなのかもとか思ったり。
なんだか頭がこんがらがっている。
私は生きてていいんだろうか。
生きなければならないのだろうか。
生きたいけれどあまりにも苦しすぎる。
辛すぎる。
私にはどうしたらいいかわからない。
ただ、自殺願望なんて持ち続けることなんてない、毎日がきたらいいのにと思う。
もうしんどい日々から解放されたら普通に生きていけそうな気がするから。。。
昔の私は、どちらかといえばGOING MY WAY!なノリで突っ走ってた。
自分は自分。
今も、ある意味そういう部分もあるとは思う。
だけど、ものすごく気になるの。
気になって気になって仕方がないの。
他人にどう思われ、どう評価され。。。
それがたとえもうすでに評価済みのことであったとしても。
たとえば。
私が社会人一年目の時にね？
とある事件？が発覚したの。
詳しいことは書けないけれど。
私はとある業務を教えられたばかりで。
その業務をまだ一人でやったことがなかった。
なので当然、教えられたときにメモったものやマニュアルとかみないと出来ない業務内容だった。
だからその業務をやったのかやっていないのか、って言われたら「やっていない」って即答できた。
でも新人である私の言葉なんてものに、耳なんて貸してもらえず。。
「いくらおっしゃられてもやっていないものはやっていないんです！」
と怒鳴ってしまった。
新人が他の部署の人に怒鳴ったとクレームがいったのか当時の直属の上司にまでお呼び出し。。。
「やってないものはやっていないんです！」
っていうしかなかった。
強情なやつって思われたのかもしれないけれど、事実だし、そうするしか私には出来なかった。
結局、私がやったとみなされたのかどうかはわからないけれど、当分の間、私が怒鳴ってしまった相手は、たとえ私一人しかその場にいなくても内線でわざわざ違う人を呼んでまでその業務を私からは外す、という手立てをとられた。
他の人は、その人がいないときはこっそり頼んでくれたりもしたけれど。。
未だに気になるもん。
私が、あの時、本当にやってないことを今でもやったと思われているんだろうかとか。
もう何年も前の話だから相手は覚えてもないことかもしれないけれどね。
過去は過去。
もう、変えることのできないもの。
もっと前向きに、ポジティブに考えられたらいいのになぁ、と思う。
ま、ある意味ポジティブすぎ？な部分もあってそれはそれで焦りを生んじゃって自分を苦しめちゃってるんだけどね。
今ね。
職場の方から本をお借りしてるの。
めっちゃいい本！
色々考えさせられる。
実はね。
この本、私がお目にかかったことのない方がぜひ、と貸してくださってて。
私のことなんて知らないのに、すごくなんだか貸してくだっていること自体にまず感動。
あと、いろんな人に支えられているんだな、って改めて思ったりした。
色んな目が気になるけれど、徐々に一歩一歩進んでいけたらいいなぁ。。
そして私も誰かのために役に立てたらもっといいのになぁ。。
部屋で一人疲れてダラダラしていると、どうしてもあれこれ色々考え込んでしまう。。
考えても鬱な気分や不安になるだけで答えも出ないのにね。
昨日の主治医の話にしても目に見える怪我とかではなく、心の病気だからいつ治る、なんてそもそも断定出来ないんだから、今はじっくりやっていこう！って割り切れたら少しは楽になっていいのにな、って思うんだけどね。。
ムズカシイ。。
今、硫化水素とかを使っての自殺が問題になっているよね。
私は全く関係のない周りまで巻き込みたくないから、死ぬならひっそりと静かに死にたいから、私はその手は使わないと思う。
あぁ。
その手は使わないとかではなく、自殺そのものを少しでも考えない方向にもっていきたいなぁ。
苦しくても今まで耐えてきているんだからきっと明るい未来を掴み取れるって、自分に言い聞かせてもうひと踏張りできたらいいな。
今日は抽選が当たってたイベントがあってVIPな体験をしました☆
あいにくの雨だったけれど「来賓室」なんかに案内されちゃって、しかも普段は立ち入れない場所にも見学させていただいて、私が個人的に応援している四位さんが偶然すぐそばをとおりかかり、もううれしかったです。
あ、この文章だけでどこへ私が行ってたかわかる人は結構通な？人だけかなぁ。。
何年かぶりに行きましたよｗ
あえてどこへ行ったとかはここには書くつもりはありませんが。
でもね。
そんな体験を出来てとてもよかったんだけど、やっぱりその後、恐れていたことが現実になった。
私はうつ病からの復職専門のデイケアに一時期行ってたんだけど、そこで薦められた本だとか、講義に加え、いろいろ自分なりに自分の病気に関しては調べたりしてる。
２０代でうつ病を繰り返す＝慢性化することが多いってことが最近わかったっていうことも知っている。
私はほんと、はじめ配属されたとき、正直「ここだけは来たくなかったのに」と思うぐらい嫌だったし、私を1番嫌ってた人と同じ配属になったこともあって本当に今の職場が嫌で仕方なかった。
だけど、今は私を色々言う人もいるだろうけれども、長いこといるからかすごく愛着がある。
なんか私のもうひとつの家みたいな感覚がしたりもたまにするぐらい。
それでもやっぱり異動がしたい。
同期で異動をしたことがないことは私しかいない模様。
異動をしてやっぱり色んな仕事を覚えたい。
どんどんステップアップしたい。
今の職場は嫌ではないけれど、どうしても私には組織においての基礎的な仕事を覚える機会を得るのは色々な絡みもあって難しそうな感じだし。。
そう考えるととっても不安。。
上司によると、やっぱり異動に乗るには「病気が完治して仕事がきちんとできる」
っていうのが必要みたい。。。
その病気の症状は職場の産業医の先生だとか、職場から言われたらお伺いすることになっている権威のある大学教授の先生が判断するのかはわからない・・。
焦ってもどうしようもないし、病気を治すことがまず先決だって頭ではわかってる。
でも私の中には自分の症状、知識、情報だとかを絡めて考えると「完治するの？？」
って思ってしまって不安だった。。
その一方で「うつは治る病気です」ってうつの入門書？や病院においてある冊子などにも書いてあるし。。って考えてその不安をかき消そうと思った。
今日は土曜日。
・・・というわけで私の診察日。
思い切って主治医に聞いてみた。
「私って病気、完治するんですか？」
主治医は・・・。
「まぁ、今は色々病気抱えてやっていっている人もいますしね。」
がくりときた。
嫌な予感的中。。
私の主治医の見解ではどうやらやっぱり20代で再発を繰り返してるのもあって完璧に治るのは難しいってことみたい。。
ってことは私は異動もなにも一生出来ないってことなんだろうか。
完璧にうつという病気が治らなければいけないのであればそういうことだよね？？
少し病気を抱えながらでも仕事に差しさわりがなければ異動とかできたらいいんだけれど。。
もう。。
VIPな気分から一気に死にたい気分まっしぐらになりました。。
しんどいよ。。
学生時代に悲惨な目に遭い、就職後の研修でいじめにあい、配属先でもそれを引きずって。。
それでもなんとか耐えてたけれど、私にとってはものすごく大切な大好きな心の大きな支えの一つがつぶされてなくなって。。
もう、これ以上苦しむのは正直つらいです。
希望を持つことが私には許されないのであれば、早く教えて。。
自分自身を苦しみの一生から解放したいから。。
今日は夜中の三時半過ぎぐらいに、
「急に髭剃をしたくなった。」
という非常識な人のせいで、昨日は疲れてたし今日から仕事だから熟睡したかったのに、目が開いて。
その後は朝ふらふらだったら困るからしんどいけど眠剤を追加することもできず、ダラダラひたすら横になってました。
でも、無事に仕事へ行けました♪
休み明けなので牢屋番も忙しかったし、その他のこともいくつかやったし。。
今日は久々に職場ではセルシンもレキソタンも一錠ずつしか飲みませんでした゜+。(*′∇｀)。+゜
といっても、夕方に飲むように処方されている薬は当然飲んでるのだけれど。
私の飲んでいる薬は眠剤以外は急にやめると逆効果で副作用に苦しむことになるので（メンタル系のお薬はたいていそのようです。）処方どおりにお薬は飲んでます。
以前はODやらかしたりしてましたが、この頃は足りないなぁとたまに思うことはあっても勝手に追加しないし、意図的に大量に飲んだりはしようと思いません。
もうしないって約束したから。
もういろんな人にそんなことで迷惑かけたくないから。
でも焦りはとまりません。息苦しくもなります。
もうこれ以上落ちこぼれになるのが嫌なのです。
もうこれ以上落ちこぼれと思われたくないのです。
私は鬱だけど持って生まれた性格か、人一倍負けず嫌いだし、プライドは高すぎ。
だから現実を、受け入れようとしても拒否反応を起こしてしまうのです。
実際問題、きちんと復職している身分ですし、やっぱり休んでいた分を取り戻せるようなスタート台がほしい。
昇任試験にでてくるような大切な実務を、基礎的な実務をやりたいのです。
私が完治して復職していないのもあるし、仕事の割り振り上、難しい面があるのは頭ではわかるんだけど。。
復職して毎日働いてるのにまわりとの差は広がっていくような気がして。。
今はじっくりただ頑張る時期なのかもしれない。
でも。。
焦りは消えない。
現実をしっかり受けとめようとすればするほど苦しくなる。
焦ったところでどうにかなるものではないのにね。
気分の落ち込み、苦しみ、こんな毎日から解放される日は私に来るのかなぁ。。
明日からまたお仕事が始まります。
先般の面談のとおり少しずつでも普通の人と同じような、将来性のある仕事がもらえるって信じて、大丈夫なのかな。
私はこれでなんど傷ついたか。
水掛け論なんだとは思う。
あやふやな立場にたたされ、仕事もあやふやで人事異動の度に不安でたまらなくなってぶっ倒れてたから。
そういう意味では信用がどうしてもないんだと思う。
私からすれば普通の人と同じように扱ってもらえてたら余計な不安感を持たず大丈夫だったんでは？って思うけど。
幸い、今春はやっと主な仕事内容と配属名が一致するようになった。
後は走りぬけなきゃ。
遅れを一秒でも早くつめて抜かしたいの。
なのにここのところ頑張って働いても離されるような仕事内容で不安になっておかしくなる。
今度こそダッシュをきる第一歩の仕事を下さい。
鬱だからって差別しないでください。
これ以上私が何を見るのにも疑ってしまうような精神状態にしないで。。
じゃなきゃ、私の心がボロボロになってやっていけなくなってしまうから。。
私を壊さないで。。。
今日２つめのブログです。
というのも一つ目のは昨日書いてたのにUpし忘れてまして。。
なので、実質は今日初めてのブログです☆
私はこのゴールデンウィーク中に知ってはならない、私には隠されていた事実を親の不注意から知ってしまいました。
そのことは私にはとても衝撃的なことであり、今日一日は休みなのにかなり精神的に不安定でおかしく、ほぼ引きこもりでした。
私が知ってしまった事実とは、四月の上旬に、両親と前の上司、その後任の今の上司との間で面談の場がもたれていたという事実です。
春の人事異動直後の私は、このブログをみていただいてもわかるように、内部異動があっただけで実質は何もかわらない状況下に置かれ（今もですが。。(ノд<。)゜。）とてつもない絶望感を感じ、もう死ぬしかないと思い詰め、実際に自殺しようとしました。
このブログを読んで連絡をくださった方、メッセをくださった方、そして死のうとする私を体をはって阻止してくれた相方のおかげで自殺にはいたりませんでした。
あの時は本当にありがとうございました。
そんな状態だったからこのような面談の場がもたれたのだと思いますが、その時私について何を話されたのか気になって気になって仕方ありません。
両親に聞いてもいいことしか言ってくれません。
休みがあけたら上司にも聞こうかなとも思いますがすべてを話してくださるのかは謎です。
面談を当の私に極秘で行なったことについてはショックではありますが、あの時の私の精神状態などを加味した上でのことだったと思うので頑張って受け入れようと思います。
でも、なぜ親のうっかり発言によって私が知るまでこの面談の存在を四人全員から隠されていたのかがわかりません。
きちんとした形で知りたかったです。
親がうっかり言わなければ私はこの面談の存在自体を永遠に知ることすらできなかったんだろうと思います。
私のことについてなのに、隠され、内容も詳しくわからない。。
親に説明を求めてもおおざっぱな内容しか（しかも気をつかってか建設的な内容だけ）話してもらえません。
しかし、職場が両親を呼んで面談の場をもつということは相当なことだと思います。
考えすぎなのかも知れませんがそれなりの中身の濃い話があったと考えるのが妥当だと思う。。
どうして隠され続けなければならなかったのか、私に内容を知る権利はないのかと色々あれこれ考え込んでしまう。。
連休明けから仕事内容がこんどこそ本当に少しずつでも普通の人と同じ内容になっていくのかも不安だし、休みなのに休めてない状態です。
あれこれ考えてもこたえは出ないことは頭ではわかります。
だけどココロがとまんないの。
理屈では理解できてもあれこれ色々不安になるの。
もうしんどいよ、ほんと。
いつまでこんな日々が続くのだろう。。
私はやっと昨日からゴールデンウィークです。
でも4月30日、5月1、2日の三日間はお休みの人が多いようですが、私は仕事。
お休みの人が多い＝仕事も半端じゃなく忙しくてバテバテです。
牢屋番もただでさえ異常なほど長時間してるのに、忙しくて耳も痛くなるし大変でした。
牢屋番、といってるぐらいなので当然部屋で一人、一つのことを一手に背負わなければならないわけです。
単純作業？ではありますが非常に重要な仕事であることもこれまた事実。
でも、四月の頑張り次第で仕事内容を見直す、って話だったからせめて5月初日から牢屋番の時間をせめて普通の人より少しは長くてもいいから、短く見なおしてもらいたかった。
まぁ、過酷な三日間になることは予想できてたんだから、一番慣れてる私がその仕事を任されたって考えたらいいやん！って励ましてくれる人もいましたが。。
もうほんとなんで私一人長時間、こんな日まで牢屋番なん？と我慢の限界に達しつつあった2日の日。
なんかこっちの状況（牢屋番＝一人ですべてをさばかないといけない）とどこも凄まじい忙しい日なんだということをわかっておられないのかわかんないけれど、隣の課の人から文句の内線かかってきてもう怒りさMAX！
牢屋番終わったらその足でその人のところへ抗議にいこうかと思うぐらいでしたが、
◎この春にまだこられたばかりの人だということ。 ◎お偉いさんであるということ
◎そのお偉いさんの上司は私が就職してはじめてこんな人になりたい！と尊敬する人であり迷惑をかけたくないこと
◎直属の上司にそのことを話したら、慰めて？くれたこと
そして何より…そんな行動にでたら今までの努力が飛んでしまうのではということ
があってほんとぶちギレ寸前でしたが、我慢しました。
連休明けからはまた職場は平常どおりの状態になるでしょう。
急にがらりと変えることは出来ないとは言われてますが、徐々に仕事内容が将来性のあるものに変わると信じて頑張りたいな。
このままだとほんと苦しすぎてやってけないよ。
鬱になったらずっと窓際なの？
差別されるの？
牢屋番、せめて人より少し長めぐらいにしてほしいよ。。
※牢屋番っていってるけど、部屋そのものは快適？なんだけど、発展性がないし、一人だからその部屋に代わりの人が来るまで外に出られない、新しい仕事覚えられないから…私にとってはやりがいはあるし重要な仕事だとはわかってるけど牢屋番なんだ。。
今私が通っているクリニックは診療時間がはやく終わってしまうので、土曜にいつもは行ってるんだけど、ゴールデンウィークで土曜休みだから今日行きました。
前日に面談があることも伝たうえで水曜は休診なので今日にしたのです。
この頃は話してる内容変わりないです。。
秋とか来春なんかまで待てないぐらい、今の職場に愛着あるけどそれ以上に色んな仕事覚えてやっていきたい、同期や後輩なんかに負けたくない、どんどん先へ突っ走りたいという焦りがあってもう異動したくてしたくてたまらないのです。
実際問題無理なことだとか、頭ではわかるけれど色々不安や焦り、現状を受け入れられなくておかしくなるということを主治医には話しています。主治医が言うには
「小さな小回りのきく組織ならあれだけど今は実績を無駄にしないためにもふんばることが必要。」
だって！
お薬の変動もなし。
うーん(・・;)
後どれぐらい頑張ればいいの？
現状を考えたら相当頑張らなきゃ早く追い付けない。
実務経験積まなきゃはなしにならない。
今していることも立派な仕事だとは思う。
でも職場の基礎知識を未だに修得できる場についたことがない。
実務はやっぱり百聞は一見にしかず、と思うし、実際にこなしてみないとわからないと思う。
あぁ。現状を把握しただけでも不安が波寄せてきた。
苦しい。
現状を考えただけで、なんか思考回路がとまらない。
涙がでたりもする。
現状を受け入れてひたすら我慢したらいいんだろうけど。
なにかいい方法ないのかなぁ、。
我慢だけはひたすら何年もしてココロを更に壊しているしね。。
プロフィール
