ふぅ。。

今、ガソリンを満タンにしてきて帰って来ました。

あはは。病院代とかかかってるから出費、削れるところは削らないとね。。


今日は無事に？面談が終わりました。。

素敵な心構えを書かれた一枚の紙をプレゼントされましたｗ

しかも上司直筆なのでかなり恐縮しております。。。

内容は私の心の中に大切にしまっておきたいのでここには書きませんが、実にシンプルなことです。

でも今の私には全く出来ていないことなので（できてたら鬱じゃなくなってると思う。。）部屋の目立つところに貼るか、コルクボード買ってきて押しピンで留めて、毎日見るようにしたいと思っています。


完璧ではなかったけれど私なりに頑張ったこの一ヶ月をそれなりに評価していただけたのでほっとしました。

でもこれは全くゴールでもなんでもありません・・。

いばらの道は続くのです。


社会というものはたとえ病気であろうともそんな甘くないことは重々頭ではわかっているつもりです。

一ヶ月の実績がよくってもそれだけじゃ足りないのです。

実際問題、私を鬱だし、今まで散々だったし、っていう固定概念を周りの人たちにはどうしてももたれてしまっているので、一ヶ月だけじゃ駄目なのです。

まぁ、鬱にかかってるとか関係なく、働くとは常に勤務実績を積み重ねていくことだと思うし、当たり前のことがなんとかできるようになったかな？ぐらいの地点だという確認が今日の面談だったのかなと私は解釈しています。

だから明日から急に世界が変わったかのように仕事が変わるわけでないことも、頭では理解しているし、（仕事の割り振りとかもありますし）これからまだまだ頑張っていかないといけないって思ってもいます。


でもね？？

頭ではわかるんだけど、ほんと心がとまらないの。

勝手にぐるぐる考え込んじゃう。。

実務経験つまないとどんどん更に周りからおいていかれちゃうとか。。。

一秒でも早く追いついて抜かしたいぐらいで焦りまくりなのに。。

それで不安になったりする。。。

で、過呼吸とかになっちゃったりするんだよね。。

現状を受け入れられたらいいんだろうけれど、それができない自分のプライドの高さにいらいらしてこれまた自己嫌悪に陥ったり。。

鬱なのにかなりの筋金入りの負けず嫌い＆向上心だけはたんまりあるからなぁ。。



あ、今日は久々にパソコンから更新しています☆

前にも友人に言われたりしたのですが、私はインターネット中毒ではございません。

いろいろインストールしすぎなのかパソコンの性能が悪いのかわかりませんが、私のパソコンは異常に立ち上がりが遅くって。。

めんどくさくて、しんどくて週に半分も立ち上げる日があったら多いほうだと思うぐらい。。

だから迷惑メールだとかたくさんまざってるんだろうけれど未読メールなんて5000ぐらいあるし。。。

このブログはパソコンからでも携帯からでも同じアドレスで見れますｗ

ちなみに更新は友達に携帯メールをうつ感覚で出来ます♪

たいがいだから私は自分の携帯アドレスをこのブログに登録して、携帯メールでブログの内容をうって指定されたアドレスに送信しています☆

ここのところずっと更新してるからまたご心配のメールや疑問の声などを聞いたので。。。


今日はなぜ久々にパソコンから更新をしたかというと、お薬についてのことです。

パソコンからこのブログをごらんの方はお気づきになられてるかたもいらっしゃるとおもうのですが、いくつかリンクを貼ってます。

一番上は去年の夏ごろに書きかけて放置状態＞＜の私の携帯小説などがあるHP。
二番目は「卒業式まで死にません」の本で有名な南条あやさんのHP。本はこのHPの一部が書籍化されたものです。あやさんは本当に死んじゃったけどほんと日記読んでると共感できたり時には元気をもらったりしてます。

そして1番書きたかった三番目。おくすり110番！！
これほんと医者でもらった薬とか市販の薬でもかなり詳しい解説が見れるので使えるHPですｗ
大変お世話になってます。

私の日記にはよくセルシンとレキソタンが出てくると思います。

メンタルの病気にかかってらっしゃらない方にはなにそれ？って思われている方も多いと思います。

私は息苦しくなったりとかすごく落ち込んでどうしようもなくなったりなどしたときに飲むように頓服として処方されているので1番良く出てきます。

ちなみにセルシンを調べてみると。。。


概説 気分をリラックスさせるお薬です。不安や緊張感をやわらげたり、寝つきをよくします。
作用

【働き】


このお薬は、おだやかな作用の心の安定薬です。不安や緊張感をやわらげ、気持ちを落ち着かせます。神経症やうつ病など精神的な不具合にはもちろん、心身症のような体の不調が前面にでる病気にも使われます。心身症は、精神的な要因や自律神経の乱れがもたらす体の不具合です。たとえば、ストレスで血圧が上がったり、胃腸の調子が悪くなったり、心臓がドキドキしたり、また、女性では生理不順を起こしたりします。

実際の処方例としては、不安神経症やパニック障害など各種神経症を中心に、上記のような症状を呈する心身症、うつ病や不眠症、自律神経失調症、更年期障害などに処方されています。 さらに、筋肉をほぐす作用があるので、緊張型頭痛や頸椎症、腰痛症、肩こり、けいれん性の病気などに応用されることも多いです。このように、この系統の薬は副作用が少なく安全性が高いこともあり、各診療科でいろいろな病気に幅広く使われています。


【薬理】


脳のリラックス系の神経受容体「BZD受容体」に結合することで、リラックス系の神経を活性化させます。抗不安作用のほか、次のような作用をあわせもちます。


抗不安作用．．おだやかな作用で不安や緊張感をやわらげます。
鎮静・催眠作用．．興奮状態やイライラをしずめたり、寝つきをよくします。同系の薬で、とくに催眠作用の強いものは睡眠薬として用いられています。
筋緊張緩和作用．．筋肉のこわばりや、つっぱりをほぐす作用があります。そのため、がんこな肩こり、腰痛、緊張型頭痛などにも応用されます。
抗けいれん作用．．けいれんを予防したり抑えます。

特徴 ベンゾジアゼピン系の緩和精神安定剤（マイナートランキライザー）です。抗不安薬とか心身安定剤とも呼ばれます。安全性が高く、耐性や依存も少ないです。
同類薬のなかでは、作用の強さが中くらいです（作用/時間：中/長）。
筋緊張緩和作用、抗けいれん作用が強く、肩こりや腰痛、また熱性けいれんの予防にも使われます。

注意
【診察で】
持病やアレルギーのある人は医師に伝えておきましょう。
別に薬を飲んでいる場合は、医師に伝えておきましょう。
妊娠中の人は、医師にお伝えください。


【注意する人】


重症筋無力症や急性の緑内障を起こしている人には使用できません。高齢の人は副作用がでやすいので、少量ではじめます。


適さないケース．．重症筋無力症、急性狭隅角緑内障。
注意が必要なケース．．呼吸器系に病気のある人、心臓病、肝臓病、腎臓病、脳に病気のある人、高齢の人など。


【飲み合わせ・食べ合わせ】


エイズの薬のリトナビル（ノービア）との併用は禁止されています。また、別の安定剤や抗うつ剤などメンタル系の薬と併用すると、強く効きすぎたり、副作用がでやすくなります。飲酒も副作用を強めますので、できるだけ控えましょう。


飲み合わせの悪い薬．．リトナビル（ノービア）。
飲み合わせに注意．．中枢神経抑制薬（安定剤・抗うつ剤）、シメチジン（タガメット）、オメプラゾール（オメプラゾン）、シプロフロキサシン（シプロキサン）、ダントロレン（ダントリウム）、アルコール（飲酒）など。

【使用にあたり】
医師から指示された用法用量を守りましょう。毎日定期服用するほか、症状の思わしくないときに頓服するよう指示されることがあります。
ふつうの生活で感じるイライラや軽いストレスの解消だけを目的に、安易に飲むべきでありません。心身症の治療を目的にするなど、医師のきちんとした診断のうえで使用する必要があります。
長期連用時、自分の判断だけで急に中止してはいけません。急に飲むのをやめると、反動でイライラしたり、強い不安感、震えを生じることがあります。

長いので以下少し省略。。

こんな感じです。


ちなみにレキソタンは

概説 気分をリラックスさせるお薬です。不安や緊張感をやわらげたり、寝つきをよくします。
作用

【働き】


このお薬は、おだやかな作用の心の安定薬です。不安や緊張感をやわらげ、気持ちを落ち着かせます。神経症やうつ病など精神的な不具合にはもちろん、心身症のような体の不調が前面にでる病気にも使われます。心身症は、精神的な要因や自律神経の乱れがもたらす体の不具合です。たとえば、ストレスで血圧が上がったり、胃腸の調子が悪くなったり、心臓がドキドキしたり、また、女性では生理不順を起こしたりします。

実際の処方例としては、不安神経症やパニック障害など各種神経症を中心に、上記のような症状を呈する心身症、うつ病や不眠症、自律神経失調症、更年期障害などに処方されています。 さらに、筋肉をほぐす作用があるので、緊張型頭痛や頸椎症、腰痛症、肩こり、けいれん性の病気などに応用されることも多いです。このように、この系統の薬は副作用が少なく安全性が高いこともあり、各診療科でいろいろな病気に幅広く使われています。


【薬理】


脳のリラックス系の神経受容体「BZD受容体」に結合することで、リラックス系の神経を活性化させます。抗不安作用のほか、次のような作用をあわせもちます。


抗不安作用．．おだやかな作用で不安や緊張感をやわらげます。
鎮静・催眠作用．．興奮状態やイライラをしずめたり、寝つきをよくします。同系の薬で、とくに催眠作用の強いものは睡眠薬として用いられています。
筋緊張緩和作用．．筋肉のこわばりや、つっぱりをほぐす作用があります。そのため、がんこな肩こり、腰痛、緊張型頭痛などにも応用されます。
抗けいれん作用．．けいれんを予防したり抑えます。

特徴 ベンゾジアゼピン系の緩和精神安定剤（マイナートランキライザー）です。抗不安薬とか心身安定剤とも呼ばれます。安全性が高く、耐性や依存も少ないです。
同類薬のなかでは、作用が強いほうです（作用/時間：強/中）。

注意
【診察で】
持病やアレルギーのある人は医師に伝えておきましょう。
別に薬を飲んでいる場合は、医師に伝えておきましょう。
妊娠中の人は、医師にお伝えください。


【注意する人】


重症筋無力症や急性の緑内障を起こしている人には使用できません。高齢の人は副作用がでやすいので、少量ではじめます。


適さないケース．．重症筋無力症、急性狭隅角緑内障。
注意が必要なケース．．呼吸器系に病気のある人、心臓病、肝臓病、腎臓病、脳に病気のある人、高齢の人など。

【飲み合わせ・食べ合わせ】
別の安定剤や抗うつ剤などメンタル系の薬と併用すると、強く効きすぎたり、副作用がでやすくなります。服用中の薬があるときは、必ず医師に伝えておきましょう。
飲酒は控えてください。副作用が強まるおそれがあります。

【使用にあたり】
医師から指示された用法用量を守りましょう。毎日定期服用するほか、症状の思わしくないときに頓服するよう指示されることがあります。
ふつうの生活で感じるイライラや軽いストレスの解消だけを目的に、安易に飲むべきでありません。心身症の治療を目的にするなど、医師のきちんとした診断のうえで使用する必要があります。
長期連用時、自分の判断だけで急に中止してはいけません。急に飲むのをやめると、反動でイライラしたり、強い不安感、震えを生じることがあります。

またまた長いので以下省略。。

という具合にめちゃめちゃ詳しくわかりますｗ



飲酒は控えてください。。。っていうのがつらいですね。。
飲んだときは時間空けて服用したりしています。
これらは私の場合、頓服だから飲まなくってもいいんですが。
ま。お酒の場は大好きだけどひとりで飲んだりはめったにないのでいいんですけど。。


今日の面談は無事になにより終わって一安心です。

私の都合でだから仕方ないんだけれど時間の都合上、話したらなかったかも？っていうのはありますが。。

あ。。反省はいいけれどまた過ぎ去ったことに対してくよくよしてる＞＜

もう、ほんと理屈ではわかるのに。。

気持ちばかりが先走ってしまう。。

早く病気から解放されたいよ、ほんと。

じゃなきゃ本当の一職員として周りが見てくれないような気がするもの。。

苦しいしね・・。

健康になりたいなぁ。。。

もう何年も鬱だといやになっちゃうよ。。

落ちつかなかったぁ。。

今日は仕事はお休みなので少しゆっくりめにおきて。。

やっとまだ完全ではないけれど衣類の衣替えができました。。

ってすぐに夏がもうやってきますが＞＜


私の部屋は相変わらず散らかってます。。

物が多すぎて＆部屋がせまくて私の部屋なのか収納庫なのかよくわからない状態です。。

誰か呼ぶことでもなければこのまま。。っていうのもなんなので片付けなきゃなぁとは思うのですが。。

実際、誰かが来るとなれば二日ぐらいかけて必死で片付けますけどね（苦笑）

今までがそうですから。。


今日はあとちょっと本を読んだり外出を少ししたり。。

充実しまくり！！の日々ではなかったけど、引きこもりの生活でなくてよかった。

レキソタン、セルシンのおかげです☆

抗不安剤、この前の診察でやっぱり足りない日もある、って主治医に訴えかけたけど駄目でした＞＜

まぁ、お薬に頼りすぎるのもよくないのはわかってるんですが。。

でも。。

明日上司とたぶん確実に重要であろう面談なんですよ！！

この先どうなるのかやっぱり頭よぎるし考えても仕方ないのはわかっていてもやっぱりいろいろかんがえちゃうし。。

今日眠れるか不安なので軽く久しぶりに身体を動かしました。

あとは眠剤とともにすこやかな眠りができるかどうかかなぁ。。

だって本当に不安なんだもの。。


鬱々しくなるよ。。

苦しいよ。

明日、職場にきちんといかないと話にならないのでとりあえず頑張って眠りにつこうかな。。

ドキドキの日々。

ドキドキから逃れられない日々です。

安定感がほしい。。

今日は無謀にもわざわざ受けさせてもらった職場内の検定のひとつ？の合格発表でして。

勤務実績を積み重ねることが今の私には一番大事なので家に帰って所用をすませたらゆっくりするか脱線して雑誌読んだりとかしてリラックスを心がけてた…といえばカッコはつきますが要するに、家では勉強出来る態勢なんかではなく。。

でも仕事のスキマ時間はそんな誘惑も何もないので殆ど知らないだらけの、しかも解説がない問題集と格闘をここ二週間ほどしてまして。。

そんな感じだったのに仕事を抜けて受けたからほんとドキドキ。。

まぐれかどうかわかりませんが無事に受かっていてひと安心。

でも私には水曜日に上司との面談という重大なる予定が控えているのです。

昭和の日、確かにすばらしき祝日です。

でも一度目の面談で
『クビに出来る立場やったらクビにする』
と言われ、それ以来の面談なので本当に落ち着かなくて不安でたまらない。。

実際、前の面談の時は思っていた状態とまるで異なり、毎年悪化を繰り返す原因とほぼ同じ状況下に置かれ、まともに出勤全然出来てなかったんだけど。。

今回はどうなんだろう。
ドキドキして不安だし、鬱が悪化しなければいいんだけれど。

何はともあれどうあがいても明日は職場はお休みです。

セルシンやレキソタンと共に明日は何とか鬱で引きこもらないように気分転換出来たらいいなぁ。。

不安で不安でたまらない。

でも待つことしか出来ない。

苦しいよ。

怖いよ。

私は出来る限りのことはやりました。

だから…。

神様がいるのであれば

どうか見捨てないで。

助けて。

希望というものを与えてください。

明るい未来がいつかくるって信じて生きていけるように。。

父親。

父親と私は犬猿の仲だった。

父親は長男第一主義。

出来の悪い、しかも女である私には冷たい態度だった。

今日、私が鬱からきてるのかわからないけれど、買い物依存になることについてとても緊迫した状態で話をした。

私はパニック状態になり、昔なら何でも言い返せたのに言葉が出ない。。

結論がでたのかあやふやな状態で間に母親が入ってくれたのもあって、話は終わった。

許せない部分はある。

でも尊敬している部分もある。

就職先は違うけれど父親と似たような就職先を選んだのも、人のために働いて帰ってくる父親の姿を見てたからというのも少しは影響してると思う。

今日めちゃくちゃ怒鳴られたけどちらっとテーブルに目をやると鬱やパニック障害に関する冊子が何冊か置いてあった。

母親が言うには、父親がもらってきたらしい。

父親も心配してくれているんだって思った。

私が駅まで出かけるとき、何も言ってないのに黙って車を出してくれた。

びっくりした。
うれしくて車に乗っているとき涙がうっすら出てきた。

「ありがとう。」
って小声しか出せなかったけれど言った。

仕事のことで、今のこと将来のこと、本当に心配です。

鬱で休職してしまって出遅れているという事実が受け入れられなくて、そして負けず嫌いの私は焦りに焦りとても辛い状態です。

でも、昔はあんなに私に冷たかった父親も父親なりに私のことを考えてくれているんだなって。

そのことも噛み締めていつか私を取り巻く状況がよくなることを信じて頑張りたいなって思ったりした。。

不安と緊張。

おとついは朝にものすごい過呼吸でメンタルクリニックでは初めての筋肉注射を射ちました。。

私は点滴とか普通の注射はほんと平気なんですが（血管が細いらしく何回も刺されることが多いので慣れっこです）筋肉注射は徐々に筋肉にしみ込ませていく感じで痛かったなぁ。。

でもおかげで過呼吸からは救われたけど！

そんな感じだったので無理矢理出勤はできたものの、おとついは遅刻しました(T_T)

勤務実績がまた。。

そのこともあってかどうかわからないけれど、今度の水曜、上司と面談と昨日言われました。

世間は今日からゴールデンウィークなんだろうけど、私の職場はカレンダーどおりなので。

面談かなり気になって気になって仕方ありません。

もうこの土日も昭和の日もいらないからはやくこの緊張から脱出させてほしいぐらい。。

いい面談でありますように！！

不安でたまらないけどこればかりはもう祈るしかありません。。

今日はメンタルクリニックの診察日なので水曜日までの乗り越え方を聞こうかと思ったり。。

あぁ、自分なりには今月、頑張ったつもりだけど完璧にはできなかったからなぁ。。

セルシンでも飲もうと思います。

鬱々な気分。。

自分の中で、今日の私は全く思うように職場で動けてなかったと思う。。

そんな自分が情けなくなり、久々に夕方の薬の前に頓服で出されている抗不安剤のセルシンとレキソタン、主治医のいう一日の限度量を飲み干してしまった。。



色んな人のことや仕事のこととかの雑談？に今の職場しか知らない、仕事もろくに知らない私は全くさっぱりわからなくってここのところとても疎外感を感じる。。

長いこと（というか異動経験ないし。。）今のところにいるので、今の職場にいた人の話だとか、今の職場そのものについてはまぁなんとかわかるけど、組織全体の話とかになるとちんぷんかんぷん。。

あぁ。

私って頑張ってても、今の職場の大まかな業務内容はきちんと把握してると思うんだけど、何かの担当、ってわけじゃないから細かいことは結局は違う人にバトンタッチしないといけないんだよね。

それってなにも極められてないって、年数だけはそれなりに在籍しているのに何も身についていないってことなのかな。。

一通り、簡単な概要は職場外の人に自信を持って説明は出来るんだけどね。

幅広い知識とかも重要だと思う。
職場内で長期休暇に陥っては違う仕事手伝ったりしたから今の職場内では休んでいる期間が人より多いとはいえさまざまな経験を積んでいると思う。

だけどね？？
やっぱり強みがほしい。

「これはわたしにしかできない」
っていう何かがほしい。

幅広い知識を持ってても何かを極めている人の方が強いよね？

私はどれも極められないまま中途半端なところで止まってる・・。

鬱を繰り返して休んでしまってるからなんだけど。。

ものすごく不安なの。
不安で不安でどうしようもないの。

だけど私には信用がないから。
やっぱり今はただただ職場に苦しくても行くしかないの。

牢屋番だけは誰にも負けないかな？って思ったりするけど、そんな難しいことじゃないし。。

私が異常なぐらい長時間してるからできるだけで。

慣れの問題だしなぁ。。


まぁ、職場に来られたりする人に対しては、学生時代してたバイトでも心がけてたんだけど、相手が何を求めているのか、ある程度聞かれたりする前に察知するようにして自分から行動を起こすこと。

それと私にとっては毎日のようにしていることであっても、来られたりする人には非日常のことだから、相手の目線に立って言葉遣いは難しい言葉などはわかりやすいように言いかえたりして、相手の求めていることを引き出せるように気をつけたり。。

ミスもなく、そして「わからないことがわかって安心した」とか「用が無事にすんでよかった」って気持ちよく思ってもらえるように、息苦しくても薬でなんとか頑張って真心込めて丁寧に対応するように心がけてるつもり。

って書いてて私のやってることって接客業？？って、また思っちゃった。。

事務がしたくて事務職選んだはずなのに事務らしき業務が全然ないのはなぜ？？

やっぱり昨日のブログやこのブログのはじめの話にもどっちゃうんだろうけれど「信用」がないからなんだろうな。。

でも、私の属している組織はサービス業界ではないけれど、それをある意味超える「サービス」を提供するべきところだと思うからある程度はね。こういうことは必要だとは思う・・。


ただ、事務職で就職したのだから事務の実務経験がこの大切な時期につめないのは不安でたまらないよ・・。

いくら職場の辞典みたいなのとにらめっこしても経験しないとどうしようもないもの。。

また不安になってきた。。

夜の薬に頼る時間がきたみたい。。

抗うつ薬は禁断作用が激しいから飲み忘れたら大変なことになりかねないから飲まないとね。





ぐるぐるまわる。。


次から次へと湧き出てくる


不安な気持ち。


ブレーキ踏んでもとまらない。。


崖に落ちないように


必死にハンドル握って


歯をくいしばって頑張ってる。


存在するかさえもわからない


安全な場所をひたすら目指して・・・。

信用。

私は命よりも大切な人からの大事なあずかりものをなくしてしまった。

部屋のどこかにはあるはずなんだろうけどここのところ寝込んでたから片付いてなくて(T_T)

必死で探してるんだけど、今日も絶対安静って医者から言われていたのにふらふらな状態を押し切って自分の不安、後悔を避けるために以前から予定が入っていた用事に参加。

おかげで今はものを探せる状態ではありません。。

職場で勤務実績を求められているのもそうだけど鬱になって、とはいえ信用がないってことだと思う。

両親にも散々なことしてるし、信用されていない。

そして今日何よりも大切な人からの信用まで。。

息苦しくて不安でどうしようもなくて短期間でセルシンとか規定量飲んじゃった。
ついでに夕方のお薬も。。
もうどうしたらいいかわかんない。

誰からも信用されていない私は人間失格。

薬もこれ以上に飲んだらまたさらに信用を失うし、でも苦しいし。

私には生きている資格なんてないんだよ。

死んでも悲しむ人なんていないだろうし。

今、生死をさまよっている素晴らしいどこかの方と変わるべきなんじゃないかと思う。

私なんかが生きてていいのだろうか。

信用のない私なんてこの世に必要なのでしょうか。

私なんかより生きて世の中のためになる人がたくさんいます。

変われるものなら変わるべきなんだろうしそうしたい。

信用。。

勝ち取るのって難しすぎるよ。

とある企業から最近私の個人情報が漏れたことのお詫びの通知がきた。

信用できなくなった。

そんなものだよね。

どんな理由があれ、信用ってもろい。

信用されず、信用できない私は消えるのが一番いいのかな。

頭の中がぐしゃぐしゃ。

今、布団の中でだらだらしてる。
相変わらず喉は痛いし熱もあるから。。

外は激しい雨。

体調も最悪。

なのに急いでたら、ドアノブに服を引っ掛けちゃってボタンはどこかにいっちゃうわ、本数の少ないバスに結局乗れないわで。。

車で色んな人が帰るのをみて、なんで私はマイカーを苦しい生活のなか通勤が不便だからこそ維持費かけて持ってるのに未だに車通勤できんのやろう。ってむなしくなった。来月末には自動車税も払わないといけないのにね。。

なんかね。
程度の差はものすごい激しいんだけど、毎日五回は死にたくなる。

最低一回は死ぬことについて真剣に考えてしまう。でもそのたびにひどいときには阻止してもらったり、逆に生きて成し遂げたいことを考えたり、後は薬に頼ったりして何とか生きてる。

死ぬってカードはいつでも出せるけど一回しかきれないから。

消しゴムがほしい。

私の過去・現在・劣等感・焦り。。。

全部きれいさっぱりできる消しゴムがほしい。

鬱になってね？

得たものもあるにはあるよ。
だけど代償があまりにも大きすぎる。

私の心の傷も跡形残らず消しゴムで消せたらとてもいいのになぁ。。

扁桃腺が腫れて痛い。

ただ今、昼休み。

昨日は水曜日だったので、私の近所の内科は大概午後は休診。

私のかかりつけ？の内科もお休み。

でもあまりにもしんどいので開いているところを探して診察してもらった。

初めてのところだったから当然問診票を書く訳で。

現在服用しているお薬は？ってのも飲みあわせの関係上、聞かれるの、わかってたからメンタルクリニックで印字してもらっている薬の説明書を持っていって見せた。

抗うつ薬に抗不安薬、睡眠薬に偏頭痛の薬。。

ピルケースに入りきらないくらい何種類も飲んでるからいつも新しいとことかにいくとそうなんだけど気の毒そうな顔で見られたよ。。

熱でしんどいときね、頭痛や軽い鼻炎だとかだと私はすぐに治るの。
点滴射ってもらうだけでかなり回復しちゃうこともあるぐらい。

だけど今回は喉が痛い。
いやな予感的中。
扁桃腺だって。。

私は扁桃腺をとる手術を勧められたことのあるくらい扁桃腺が弱い。

扁桃腺はデリケートだから一回腫らしてしまうと一年はあけないと手術はできないし、リスクもそれなりにあるらしいから手術してないんだけど。。

昨晩、いただいた薬を服用して、楽にはなったけど熱は下がってもまだ微熱あるし、喉が痛くて一時間おきぐらいには目が覚めて水分補給。。

今朝の六時前に熱を測ると八度少し。

でも、今は勤務実績を積まないとほんと将来やっていけないから解熱剤で七度台にまで下げて大量ののど飴と共に、無理やり出勤。

こんなんで大丈夫なんか不安。
休んでしまうよりかはマシなんだけど。。

学生時代、同じように扁桃腺腫らした時、語学などの出席点数とかの関係もあって、頑張って行ってたの。
でもあまりにもひどくなったから総合病院で診てもらったら即入院。。しかも半月も。。

またこうなってしまったら勤務実績も何もなくなっちゃう。。

もし入院とか言われても入院拒否って頑張るしかないな。

まぁ、治ると一番いいんだけど、不安が次々に襲ってきて。。

お茶→のど飴→セルシンの繰り返しで何とかしのいでるよ。

鬱の上にヘルニアなのに更に扁桃腺ってもう病人中の病人やね。。

扁桃腺腫れてるから過呼吸のときは苦しいし痛いし。。

早く健康になりたいよ。。

仕事に行けなかった。。

朝起きて、行く用意もして。

今まで体調悪くても気合いで行ってた。

で、しんどくても人がいる前ではそれを出さないように頑張って仕事してた。

勤務実績を作らなきゃどうしようもない立場だから。
だけど今日はものすごく吐き気がひどく、乗り物に弱い私は電車はなんとかクリアできても、終点までバスに揺られる自信がなかった。
バスは本数も少ないし気分が悪くなって途中で降りても田舎道？だから休まるところがない。
仮に通勤をなんとか無事にこなしても吐き気と乗り物酔いで朝の勤務はできない、逆に迷惑かけるんじゃないかって思った。

定時までに休むことを連絡した。

それからしばらく休んだら吐き気はだいぶ治まった。
けれど、今日出勤できなかった悔しさ、罪悪感、そして頑張ってたのに、勤務実績がとぎれてしまって今後どういうことになっていくのかという不安感が一気に襲いかかり、過呼吸になった。

私は今年度就職してきた人よりすらやっぱり下にみられるのかとか次々に色んなことが頭をよぎって、苦しくなった。

頓服のセルシンとレキソタンでなんとか精神状態を落ち着かせて、あとはもう今日は安静にしていたほうがいいと思ったからデパスとかも飲んで眠った。

気が付けば夜の八時半過ぎ。
やたら身体中がだるくてしかもものすごく熱くて。。
軽い食事でもとらないとって思って外に行く準備をしながら念のため熱を測ったら八度近くの熱。。

もう病院しまってるし。
解熱の頓服は頭痛のときにも飲んでいいと内科の先生がおっしゃってたので前に内科でもらった薬のストックもない。。

仕方がないから市販の風邪薬を探してのんで熱取りシートをおでこに貼ってただいま布団で安静にしてます。

2日連続休んだらもうそれこそお先真っ暗で、死んでしまうしか私には道がなくなってしまう。。

なのになんでこんな病院がしまった時間に高熱がでるの？

明日には無事に熱が下がって出勤できたら問題はないんだけど不安でいっぱい。
だからね、布団のなかから携帯でこのブログを更新しているんだ。

気持ちをどこかにぶつけないとやってけないもの。

翌朝には熱も下がって職場に行けますように！


私の鬱はいつになったら治るのだろう。。

月曜なのにバテバテ。

相変わらず全身が痛いです。

しかも外にいるときはそうでもなかったのに家に帰るや否やものすごく疲れがどっとでてふらふら。。

おとなしく布団にくるまってます。

家でやろうと思ってたこと、一割しかできてない(T_T)

まぁ、用事とかはこなせたからよしとするかなぁ。。

まだ月曜日だし、今の私には仕事にきちんといくことが一番だから疲れをゆっくりとらないとね。

夢にまでうなされず今日こそ熟睡できたらいいな。

あわただしかったから明日が不安。。将来も。。

週末から明日までは習い事の展覧会で大忙し！！

金曜日は仕事帰りに準備。

昨日は相方に作品を案内して。

今日は母親と伯母をご案内。

伯母にまで来ていただけるとは思っていなくて感激！！

はるばる遠方から来られたので近くの名所とか行ったりしていたらあっという間に一日が過ぎました。

充実してたしとても楽しかったし満足なんだけど疲れが心配。。

贅沢な悩みなのかも知れないけれど。。

このごろなにもしてなくてもかなりしんどいから週明け大丈夫なのかなぁ。。ってね。

展覧会は明日までなので仕事が終わったら急いで片付けに直行です。





こんなにもね、仕事以外で充実した週末を過ごしてもね。

やっぱりね、仕事のことがずっとひっかかるの。

今日も朝起きたら苦しくて。

仕事のこと、まだまだ不安定な立場なこともあって年だけはとっていくのに未だに将来のキャリアビジョンが描けなくてどうなるの？？って夢にまでうなされて。。

日曜日なのにね。

だからやっぱり主治医が言うような

「仕事以外で充実させて。。。」

は私にはあてはまらないんよね。

とりあえず明日からの一週間も勤務実績を積む！！

悲しいかな、今の私にはこれしかできない。。

というかこれしか求められていない。

うつという病気とはいえ散々だったから期待なんてされてないんだよね、きっと。

この年ですでに。。

就職してだいぶ経つのに未だに基礎的な実務をしたことがほんとないと思う。

もともと配属されたところが特殊なところだったのもあるのだろうけれど。

そういった経験をする機会が、チャンスがわたしにはない。

いつになったら掴み取れるかな。

苦しいけど頑張って勝ち取ってみせる！

おちこぼれっていう現実を受け入れたくないから、やれば出来るって思いたいから。

そして周りにせめて私もれきっとした一職員なんだって認めてもらいたいから。。。

昨日は昼からおかしくなりかけた。。

昨日は、昼から閑散期？のなか仕事をしてた。

そんななか、振り返ると困っている人がいたので小走りにそこへいって対応をして戻った。

そしたら遠くのカウンターで業務をしておられる同僚の人がぼそっと

「めっとが走ってる姿はじめてみたわ」

って。。

近くで言っていたわけでないし、私には聞こえていないっておもって何気なしに言ったのかもしれないけれど、人が少なかったのもあってしっかり聞こえてしまった。。

こういうことに限ってしっかりきいてしまうのよね。。

自分がどのように見られているのとかものすごく気にするたちだからかなぁ。。

私は真剣に仕事してるし、先月まではとても人が多くって小走りしなくても目の前のことの対応で大変だったし、それでも遠くでとても困っている人がいたら小走りでいって対応したりしてた。

そのカウンターで業務をしている人も忙しくてそんな私の姿なんて見ている余裕なんてなかったと思う。

だけどその一言を聞いて、私は一生懸命しているのにボーっとして仕事してないとかいろんな人に思われたりとかするのかな。。。とかいろんなことが次々に浮かんできて。。


そのあとすぐに牢屋番だったので牢屋に行った。

なんとか仕事したよ。

午前中までは普通だったから頓服一錠しか飲んでなかったから頓服飲んでまた飲んで。。。なんとか落ち着いたけど夕方の薬までの短期間に一日の頓服の規定量飲んじゃったよ。



昨日は習い事の初めての展覧会の準備があって夜の薬飲んでなんとか、紛らわすことができました。
いい気分転換になる予定が入っててよかった。

あと週末でよかった。

今日も体中が痛くてしんどい。。

予定も半分ぐらいしかこなせなかったけどその分ゆっくり疲れをとってたって思うことにしようかな、って思う。

週明け不安だけど。。

明日も休みだしリフレッシュできたらいいな。

コピー師？めっと＆落ち着きたい

コピー機と輪転機をダブル使いなんかもしちゃったりして五百枚以上は、コピーしたかな。

重要な書類だしコピーも大切な仕事なのだと思う。

ちょっとは成長したのかな？

相変わらず全身は痛いしセルシンとか手放せないけど。。

でもね？

職場でセルシンとかの頓服を飲む回数は少しずつ落ち着いてきた。

前はひどいときなんてお昼前にはほとんど飲みきっちゃって、

夕方の薬までどうしたらいいん？薬足りないかミリが少ないわぁ〜。

ってほんと困って、でもこれ以上増やせないと主治医には言われ、ほんと辛かったけど。

今はもう少しあったらいいのにな、程度の状態。

このまま頓服が普通に消化できるようになるといいな。

暇とかになるとほんと色んなことがよぎって自分で自分を追い詰めちゃっておかしくなるんよね。

現状を受け入れるのが怖いんだ。

プライドとかもうこれ以上傷つけられたくないし傷つきたくないんだ。

でも現実は現実であり、過去は過去。

どうすることも出来なくて焦ってしまうんだ。。

ものすごい劣等感が襲ってくるんだ。

混乱してしまう。

で、過呼吸になる。。

だから今は職場にいて適度な仕事量をこなしている時間が案外落ち着いてたりするんよね。

この調子で一人の時間も無事に乗り切れるようになるといいのにな。

午前→ふらふら。午後→暇で不安

この頃全身が痛い。

ものすごく疲れる。

もともと頸椎の椎間板ヘルニアを仕事し始めてから診断されてて。

ヘルニア＝腰っていうイメージが大きいようだけど首の方が重症らしい。

いろんな神経が一ヶ所に集まってるから。

椎間板は一本だから当然首を痛めたら腰も痛める。

幸いまだ私は腰はヘルニアではないけどね。

午前中。

睡眠薬を昨晩に強めのを飲んだの。

痛いし苦しいから。

でも寝付けなくてなんかふらふら。

こんな日に限って午前中の牢屋番はめちゃくちゃ忙しかった。

週明けよりひどい？ぐらいの勢いだった。

しかも寒気もしてくるし(T_T)

かと思えば恐れていた閑散期。

その時間は解放されている時間だけど人がほんといない。

ほかに色々見つけてやるにもできることにも限度があるし。。

で、結局、いろんなことが頭のなかを駆け巡って不安になるんよね。

特に今のこと。

ものすごい焦りと不安と恐怖。そして劣等感。

それですごく落ち込むのよね。

セルシンにタバコに。。

いろんなものにお世話になりながら一日を乗り越えました。

今日で一週間も折り返し。

明日、あさっても無事に乗り切れますように！

週明けはしんどい。

週明けは忙しいししんどい。

これはみんなそうだと言われればそれまでだけど。

昨日ショックなことがあった。

私は復職の条件として産業医の方達と連携している権威のある主治医とは別の方とのアドバイスも受けるっていうのがあった。

いつに行くとかいつまで行くとかは全くわかんない。
前に行ったときにはまだ人事異動前だったから前の上司と行ったっきり。

そのときに前にブログにもかいたけどアスペルガーの傾向があるって言われたんだよね。

私なりに医学の本とかインターネットで調べたり、主治医に聞いたりしたんだけどどうやらアスペルガーは幼いときの育ち方や家族暦が影響するみたい。

でね？

今度はだから両親も一緒に来てほしい、みたいな話が母親の方に上司から伝わってて。

まぁ両親も予定があるから上司がそれを伝えるのはわかる。

まだ具体的な日にちとかは決まってないみたいなんだけど。

ショックだったのはその話を私は母親から聞いて、上司からは未だにその話ひとつ触れられてないってこと。

仕事でのことだし、私自身のことでもあるし、上司から直接話を聞きたかった。
上司とは一回面談をさせてもらっただけだから、まだやり方とか方針とかがわかってなくて、上司は上司なりに考えてくださっているのかもしれない。

でもほんと、ショック(T_T)

いつになったら私に説明あるのかな？

私ってその程度の人間としかみられてないってことなのかな？

病気にしろ散々だったから仕方ない部分もあるけれど。。

人間として、大人として、職員として向き合ってもらえるのか不安。。

でも私には勤務実績を作ることが一番だから、明日も今日みたいにふらふらでも気合いで頑張りたいな。

混乱してる。

まだ昼前なのに、頓服のセルシン二錠にレキソタン一錠飲んだ。。

昨日ね、遠く離れた地で頑張っている弟と電話したんだ。

兄弟仲はいいと思う。
たまに電話したりしてるし昔はよく二人で遊びにいったりとかもしたし。

弟は私と違って優秀。

そんな弟を誇りに思う。

だけど複雑なの。

私の親は長男第一主義で弟にはかなり力をいれていた。

反面、私は例えば大学受験にしても本当はものすごく憧れていた大学が東京のものすごく郊外にあったんだけれど、女は浪人はダメだし、家から通える範囲で、とか条件をたくさんつけられて結局模試にすらその大学名を書くことは出来なかった。

弟が優秀な中学や大学へ行き、昨日はほとんど就活してないのに現時点でかなりの優良企業から内定をすでにもらっているって聞いた。
まぁどんな道を選ぶのかはまだわからないみたいだけど。

姉としていつもうれしいし、よかったねって思う。

誇りにも思う。

だけど、やっぱり私は弟に劣等感をもち、長男第一主義な家庭をそういう面は嫌だと思う。

いまでこそ私が鬱などになり、やっと私の方にも目を向けてくれて、色々迷惑もかけてるけど。。

両親には、今は鬱とかで苦しんでるけれど、自分がしたいと思える、定年まで働き尽くしたい職場に就職できるまで育て上げてもらったから感謝はしてる。

でも複雑。。

明日から仕事だし、気持ちを切り替えれたらいいけれど。。

長年ずっと引きずってるからなぁ。

過去はどうすることも出来ないのにね。

きちんと職場に行けるように今日1日、休みだし心身共に整えたいな。

週明けが怖い。

今、セルシン飲んだところ。

このところ頑張って仕事には行ってるけど気分の落ち込みや息苦しさは相変わらず。

休みの今日も息苦しさがひどい。

週明けが怖いんだ。

旅行会社じゃないけれど、（ちなみに旅行はバイトで添乗員経験あるくらい好きだけど行けてない。。）閑散期に入る。

忙しさでなんとか気持ちを紛らわしてた業務の一つが忙しいどころかちょっと暇？になりまたあれこれ考え込んでおかしくなるんでは？って不安。

毎年そうやしね。。

でも勤務実績を作らなきゃどうしようもない立場だから辛くても這ってでも行かないとあかんのやろうけどね。

今日は就職した時の合宿みたいな新人研修したまぁ、少しトラウマのあるところの前をドライブして、近くに有名な観光地があるから初めてやっといった。

あの近くを通るといやな気分になったりするかもって思ってた部分もあったし、機会もなかったのもあったんだけど。。

場所は克服できてるみたい。

やっぱり遅れを取ったっていう悔しさと焦りとはみごになってるっていう淋しさ？みたいな感情の問題なのかなって思ったりした。

桜はきれいに咲いていた。
数年前と変わらずに。

私は桜が一番好きな花。

私も毎年きれいに咲く桜のように就職した初日の気持ちを持ち続けて、でも散らないように堪え忍んでいけたらいいな。

私の通っていた中・高の教えの一つに『堅忍不抜』っていうのがあった。

その精神でここ数年間本当に辛いけどやっていきたい。

もう後ろ指をさされ続ける人生はいやだ。

今晩は諸事情があって一人で過ごす。

狂ってへんなことしないように薬とかと上手く使ったりしてなんとかしんどいけれど、いろいろ考え込んでしまうけど、乗り切れるといいな。

何かと心配。

誰しも心配事や不安感を少しは抱えているのだと思う。

だから私は甘いのかもしれない。

けれども、今現在のこと、将来のこと、そしてどうすることも出来ない過去のことまで不安感で、心配でたまらない。

いったい私はどうなっていくのだろう？

不安感や苛立ちでどうしようもないくらい追い込まれたら昔は過食、今は買い物やオークションとかに走ってしまう。

そんなことは一時しのぎにしかならないどころか後でさらなるストレスをうむのにね。

私はいつまで鬱なんだろう。

立ち読みした本に短期間に再発を何度も繰り返したらもう、薬は手放せないみたいなことがかいてあった。
医学の進歩とかもあるかもだけどもしそうなら治らないってこと？

そして精神疾患がある人間として差別され続けて生きていかないといけないってこと？

私はどこへ向かっているのだろう。

焦りに不安、恐怖。

眠れない日々はもう疲れた。。

心機一転、新年度。

別に新年度になったからといって、私には特別のことはない。

ただ数年前、就職した日のことを思い出しては、『初心をわすれたらダメ！』という気持ちと『あの時は皆と同じ位置にいたのに。。』という気持ちが入り交じりなんだか複雑。

でも過去はもうどうしようもないんだよね。

前に向かって進む！

しんどいけれど、辛い現実だけどね。。