今日は年度末。
いろんなことがあって苦しかったけれど、信頼できる異動された元上司や産業医との出会い。。
仕事のことでボロボロになって休職まで追い込まれたけれど年度末ぐらいは気持ち良く迎えたかった。
特に朝はものすごく忙しかったけれど、疲れたけれど安定剤飲んだりして自分なりに最後は爽やかに締めくくったつもり。
明日から新年度。
明日から研修に入る後輩には絶対に負けたくない。
そんなレベルじゃなくて、1日でも早く同期に追い付き追い越したい。
ものすごくやっぱり焦るけれど息苦しいけれど、気持ち良く新年度を迎えて、いい一年が、進歩ある一年が今回こそ送れることを信じてます。
じゃなきゃもうやってけないもの。。
明日はエイプリルフール。
嘘でもいいから（後でボロボロに傷つくだろうけど）異動の通知がほしいと切望する毎日です。
外の世界を知らないのは怖いし不安だもの。。
死のうとする私を必死で阻止してくれた相方などのおかげで、今も生きています。
メールやコメントくださった方、ありがとうございます。
本当に嬉しかったです。
ただまだ死にたい願望ありまくりな精神不安定な状態なので一人一人に今のところお返事できる力がありません。
いつか状況がよくなるか、本当に消えてしまうまでにはきちんとお返事させていただきたいと思うのでどうか勝手ではありますが、待ってていてくれたら嬉しいです。
金曜日は一週間我慢に我慢した怒りや絶望感が一気に吹き出し、自殺未遂？という行動をもうとらざるをえないところまで追い詰められてました。
正確にいえば自分自身で追い詰めていた部分も結構あるとは思います。
主治医がいうように仕事以外の趣味だとかで生きがいを見いだすとか、慣れた仕事してたら給与はもらえるんだからと割り切って生きていけたらこんなに苦しんだりはしないんだろうと思います。
だけど、詳しいことはここにはかけないけれど、どうしても人生でやり遂げたいことがあってまだ就職氷河期の中ですべての内定を蹴って一から受験して今の職場に就職したの。
それだけのこだわりがあるの。
簡単に似たようなところに転職とかできるなら話は別なのかもしれない。
だけどかなり特殊なことなので実際問題、そんなのたぶんないだろうし、私の思いを実現するには今の職場にいることが最良なの。
合宿みたいな新人研修中、怪我をしていじめにあい、その期間毎晩胃薬飲んでなんとか耐えぬいて。。もうそれからずっとつまずいたままだけどだからこそ今の職場にこだわり続けてる。
先週は散々だった。
うつは知っている人多いと思うけど症状が重くなると基本的な生活すらままならなくなる。
それをわかっておられて心配してくださっての発言だったのかもしれないけれど、昼休み中みんながいるとこで直属の上司に「風呂とかは入ってるんやろうな？」って言われた。ものすごい傷ついた。個人的に言われるならともかく、セクハラ発言じゃないの？と思ったりしてますます人間不信におちいったりした。
今、ものすごく息苦しい。寝転びながらこのブログをメール入力すること＋安定剤でなんとかもってる。
週末は仕事のことなんて忘れてリフレッシュできたら一番いいんだけれど、次から次へ頭の中でいろんなことを考えてしまう。
考えても仕方ないのはわかるんだけどとまらないの。
過去のこと、今のことにとどまらず十年後、二十年後。。定年を迎える頃には？っていろんなことを考えてしまう。
全く休まるどころか疲れはててしまう週末をここのところは繰り返している。
今日、相方の計らいで何回か行ったことのあるとある温泉に連れていってもらった。
おかげさまで少しリフレッシュできた。
身体の疲れを洗い流すように私の不安や恐怖、怒りなどの感情も洗い流せたらいいのにな。。
それまで私の心がもつか問題だけどね。。
就職して研修中に怪我をして以来、ずっとおかしな立場におかれた私の人生。
耐えるだけもう耐え切った。
やれる範囲で精一杯闘った。
耐え続けた。
でも人間には限界がある。
もう、潮時だよね？
もう何年も耐えたんだから。
そろそろ楽になってもいいよね？
私は本当はやりたいことがたくさんあるけれど、
それでももう心が持たないんだ。
私は今の仕事を辞めるなら死んだほうがいいと思っている。
私が１番したいことが達成できなくなるから。
でも、全然一人の人間として、職員として全く扱ってもらえない現実。
約束すらすっぽかされっぱなし。
全く先が見えない。
私が死ぬことによって、身内の人間すら大事にできていなかったと私の職場には再認識してもらいたい。
そして、私の出来なかった人々のために奉仕するということを、助けるということを、危険を防止するという職責をより強く認識してもらってやってもらいたい。
最期に、お世話になったみなさん、ありがとうございました。
私は悔しいけれど志半ばで人生という階段を下ります。
みなさん、元気でいてください。
そして世界中で一番大切なかけがえのない人へ。
先に死ぬという選択肢を選んだこと、許してください。
本当は幸せな人生を歩みたかった。
でも、もう身も心もボロボロなのです。
かげながらあなたを見守るつもりです。
ほんとうにありがとう。
さようなら。
なんとか一週間を終えることが出来た。
今週まともに働けた日は。。。。
考えただけでぞっとする。
それだけ出勤状況も心身状態もボロボロ。
今日も直属の上司に「もっと合う仕事が他にあるんちがう？」
っていわれた。
確かに上司には迷惑掛けまくり。。
私が、休んでしまった過去とかにとらわれていることもわかっておられるからリセットするには、って意味で言われたのかもしれない。
でも邪魔だからそういわれるのかなって思ってしまう。
確かに病気で失った時間は悔しすぎるしずっと引きずるのかもしれない。。
その可能性は大だと思う。
それでもね。
私が何度もこの時期おかしくなって長期休養をくりかえしても、約束と全く違う進歩が全くできないような仕事ばかりを回されて納得いかなくて苦しんでいても、今の職場にこだわるのはもっともっと重要な過去が私にはあるから。。
職場での仕打ちなんかよりもっともっと苦しい苦しい思いをした過去があるから。。
悲壮な日々を送り、今もときどき思い出すつらい経験をしたから。。
そんな人を少なくするために、私のような苦しい思いをした人の力にもなりたいから私は今の職場にこだわる。
この思いを達成するために私は何を言われても踏ん張りたい。
職場での過去は仕方がない。
私の昔の出来事に比べたらマシ。
ただ職場は私に未来を与えてくれない。
私のここのところの出勤状態は本当に散々たるもの。
病気を抱えているとはいえ、反省しないといけない。
だけどね？約束通り私に未来を与えてくれるなら、不眠、不安で過呼吸とかにこんなにもならないよ。
まだちゃんと出勤できてるよ。
私は約束の日を本当に心から待ち望んでいた。
異動するという思いは無理だったけれど、きちんとした仕事を、長年待ち望んでいた成長できる仕事を与えてもらえると思っていたから。。
私は私で車通勤は今はだめだとか条件をつけられている。念書を書くという条件などものんで、提出した。
なのになんで約束を守ってもらえないの？
私が調子がおかしい原因はそれなのに。。
また今週末は「月曜日も、火曜日も、、いつになったら約束守ってくれるの？何年待てば普通の職員として扱ってもらえるの？」って苦しんで休めない休みになりそう・・。
それならいっそ消えてしまおうかな・・。
ODはしないって約束したからリスカ？
リスカだけじゃだめだよね。。
このごろ本屋に行くと古い本だけどついつい「完全自殺マニュアル」とか立ち読みしてしまう。
99刷とかになっててビックリした。
でも内容が古いから今実践して効き目あるのか疑問だらけだから買いはしてないけれど。
どうか、どうか私に将来性のある仕事を約束どおりください。
約束どおり、尻拭い的な仕事ばかり（大切な仕事ではあるとは思うけれど）の毎日から解放してください。
一人の人間として扱ってください。
一職員の人権すら無視するような組織ではないと私は信じています。
そうでないと職責なんて果たせないだろうから。。
もう疲れた。
もっと夜がふけたら一人川辺にでもいこうかな。
今日はこのところの寝不足で食欲もなく（ちなみに昨日は飲み物と薬以外口にしなかった。。）昼過ぎにふらふらになって少し横にならせてもらいました。
それで疲れがだいぶマシになってなんとか最後まで職場にいることができたよ。
でも家に帰るとやっぱりしんどい。
今も布団に寝転んでます。
今は帰ってきたら身近に相手してくれる人がいるからまだ精神的に救われてるけど四月になれば。。
それまでに体調だけはせめて整えたい。
世界で一番かけがえのない人と職場、どちらかを選ばなければならないならどっちをとる？
私はそういう場面に最近遭遇して、心底苦しんだ。
もう起きてしまったことだからどうしようもないんだけれど、色々悩んでも答えが出ない。
私がとった行動はどうだったのか。
正解はきっとみつからない。視点の置き方ひとつで正解と不正解がひっくりがえっちゃうのだから。
ただひとつ学んだことといえば、自分の置かれた立場や状況を考えて慎重に行動しなきゃダメってことかな。
今日、久しぶりに職場の辞典？みたいなものを開いた。
わからないことだらけ。
事務職の私にはどこが必要で。。ってとこからすでにこんがらがってしまった。
焦る。
周りと比較して劣っているという事実を受け入れたくないし、くつがえしたいから。。
何をどう考えても今の私の立場は弱い。
聞いていた話と違うし。
今春採用の新人にまで今の業務内容のままだと頑張っていても抜かされるのではという恐怖をとてつもなく感じる。
でも私には悲しいかなただ働き続けることしかできない。
勉強するのが役に立つのかわからないけれど1日でも早く休職の遅れを取り戻したいから、恐怖からも逃れたいから、何から手をつけたらいいのかさっぱりだけど、何もしないのも耐えられないし、とりあえずがむしゃらに頑張ろうかなって思う。
今日も1日苦しかったし叱られたりもしたけれど、その中で得られた貴重なものがあったからそれを糧に明日という日も頑張って死なずに生きていこうかな。
ものすごく身体も心も限界のところまできている。
今日、夕方はフラフラだった。
ひたすら寝転んで（かなしいかなうとうとぐらいしかできない。。）このブログをメールで作る力ぐらい回復した。
本当は身体のことを考えたらもっと休むべきなんだろうけど（まだ起き上がれそうにない状態やし。）ここで吐き出さないと心が持たないから頑張ってブログを打ってる。
今日、ここ数日まともに勤務できてないとか他にもちょっとあって急遽新しい上司の方と面談しました。
そんなにうつにかかっていたら邪魔なんでしょうか。
歴代の上司すべてに一回は転職をすすめられたのですが（←用はうつ病のやつはおってもややこしいしっていうことだと思う。）初回の面談でいきなり言われたよ。。
ややこしいから消えろってこと？
職場でのいじめがうつの原因なのに？
人を病気にするだけしてポイ捨てなら弱者切り捨てもいいところ。
社長やったらクビにしてるといわれたとき、身内にそんなので世の中のために働けるの？っていいたかった。
お忙しくて私の状況の引継ぎ資料を（これまた何をかかれているのかかなり不安でたまらない。。）見ておられないとおっしゃられた。
けれども全く見ていないなら知り様がない事実や事柄をすこししっておられた。
よくわからない。。
私は過去に大きな痛手を受けて以来なかなか人を心底からは信用できない。
まぁ、その痛手がいまの組織に私がこだわる理由だったりするんだけどね。
この時期はどこの職場でもそう。
バタバタしていると思う。
ただ私が復職するときに聞いた話と現実がまったく違って絶望感と不安でいっぱいで、特にうつは朝がきついからここ数日おかしくなってるんだよ？
私も主治医とは別の先生にかかるなどその時課された条件のんでるのにおかしすぎだよ。
私が話どおり宙に浮いた感じにならず、少しは進歩できる仕事をくれていたらこんなことにはなっていないと思う。
牢屋での仕事は嫌いではない。むしろ誰かが絶対にしないといけないことだし、へたなこともできないし、誇りをもってやっている。
だけど毎日ここ数年ほとんどそればっかり。
しかも長時間。。
普通の時間ならやる。
進んでやる。
でもあまりにもかけはなれた時間っていうのが納得できない。
今っていろんなことを吸収していく大切なときだと思うのに。
自分で勉強しろっていわれたけど、OJTの重要性をわかってはもらえてないんだろうか。。病人にはそんな機会与えないっていう通告なのだろうか。
牢屋はもっと他の人に割り振りを増やすとか増員するとか手はうったの？って思う。
なんで私にしわ寄せが一気にくるの？
復帰の度に。
それがまた私の病気を悪化させているのに。
本当はいまの職場には結構愛着があるけれどやっぱり異動して心機一転やりたいのが本音。
ものすごい焦りはそうでもしないと消えない気もする。
まぁ、今日の話を聞いている限り次の異動にものせてもらえなさそうで。
いつまで今のところにいるの？走っても差が広がる一方やん？という不安と長期間闘わないといけないんだろう。。
このところほんとうとうとぐらいしかできません。
きちんとした立場、対応と安眠を私に下さい。
一人の職員として、人間として扱ってもらえる日はいつくるのだろう。。
当たり前の対応をされない数年間で私はかなりボロボロだよ。
復職するときの話を信じて今度こそきちんとした対応をしてもらえると信じて頑張ってきた私がバカだったのかな。。
これ以上裏切り続けられると何もかもが信じられなくなりそうで本当に怖い。
苦しいよ。
セルシン足りないよ。。
でも飲み過ぎちゃダメ。
苦しくてもこうやってブログを打ったりして耐える！
だって信頼できる前の上司と約束したから。
裏切りがどれだけひどいか裏切られ続けて身を持ってしってるから。
眠れない夜は辛いけどいつかいいことあるって思って、とりあえず明日という日は生きてみようと思います。
擦れ声しかでない。
ここのところかなりのひきこもりだし。。
扁桃腺もちだけど喉は痛くないし熱もない。
ストレスからだろうって。
私はアナウンサーでも販売職でもない。
事務職。
だけど今の私には牢屋での軟禁仕事とかしかやっぱりないようで、それは声が出ないと出来ない。
今日、別に声が出にくいだけだから出勤した。
でも、声すら出ない軟禁部屋すら勤まらない私には今日は辛うじてお手伝いとかして過ごしたけれど何にもない。
私の感じでは冷たい視線を浴びるばかり。
本当泣きたくなった。
狂いそうになった。
だけどなんとか気を紛らわしたり、安定剤飲んだりして今日は乗り切った。
声が出ないことを疑いの目でみられたりもした。
「いつになったら声がでるんや？」
って聞かれたりした。
そんなの私が一番知りたいよ。
でも声が出たらまた牢屋行き。
なんだか複雑。
昨日の夜、ちょっとした？アクシデントがあって、その時久しぶりに突発的に声が出た。
だけどすこしうとうとしたらまた出なくなった。
明日声がでなければ私は1日どうしたらいいんだろう。。
昨日、職場では春の人事異動が発令された。
私は復職をする重要な話し合いの日に、この発令の日にあわせて、若干立場や仕事内容を変えると聞いていた。詳しい内容までは触れないけど。。
でも実際は今までと同じ仕事内容。。
牢屋にいるのが主な仕事って言われた。。
私はどんな仕事がしたいとか希望を言ったわけではない。
でもこの日を境に牢屋での軟禁時間が短くなり、やっとすこしは仕事に行っても進歩しようがない生活から解放されると思ってたから、もう何年も耐えぬいた訳のわからない状況を抜け出せると聞いていたからなんとかやってきた。
でも話が違い、今までと同じとかになるとまた私は異動でごったがえしているのが収まるまで宙に浮いた感じになる。。
私はこの期間が耐えれなくて毎年病気を悪化させては長期休養を取らざらるをえない状態になっている。。
今日明日と出かける予定だった。
やらないといけないこと、やりたいこととかも山積み状態。
でも精神状態が身体にあらわれやすい私は余りにもしんどくてずっと寝転んでいることしか出来ず、出かけることは先方には大変迷惑をかけるけど断念した。
ずっと寝転んでいても熟睡なんてできるはずもなく、うとうとしても夢にうなされすぐ目がさめる。
起きていても自分ではどうすることもできないことなのに不安が強くていろんなことを考え込んでしまう。
今晩はODとかやらかしても助けてくれる人がいない。。
頑張って自制しなきゃ。
長い夜。
このブログを打つこと（メールでアップしてるので）がやっと今できる状態。
どうやって過ごせばいいんだろう。
辛いけど、辛すぎるけど道は開けるって信じてとりあえず、安定剤とか飲んでゆっくりしようかな。
それしかできそうにないもの。。
立場上、私の仕事の割り振りを今までと同じとしか言えなかったんだと思うし、直属の上司は本当にいい方なので、信用して今年こそぶっ倒れないようにしたいな。。
今日は異動の人を見送る日。
たまたま明日にちょっと遠くで用事があることもあり、余りにも辛い思いをするのをわかっていたこともあって一応年休の届けを出してた。
でも、年休をとって外出を早めたところで、『今日で異動の人は最後で。。』って考えてしまうのは明らかだったし、逆に『重要な日に休んでしまった』ってそれはそれで罪悪感とかに苛まれそうだったし、何より休むことによって『やっぱりめっとの状態はまだまだやな』って思われたくなかったから、そんなの悔しすぎるから、頑張って朝から出勤した。
お世話になった方々を見送りたかったし。。
出勤して逃げることなく、行事にも参加した。
ものすごく複雑な気持ちで苦しかったけど。。
ほんとは大変お世話になった上司も異動されることもあって、これからの私はどうなっていくのか不安で辛くて涙流しそうにもなったけど必死にこらえた。
私はこのブログではかなり弱い部分をさらしていると思う。
だけど本当の私はかなりプライドばかり高くて、人に弱いところ見せたくなくて怒り以外の涙は人前では絶対に流したくないような人間。
そんな私でも、やっぱり今日はとっても長く辛い１日だった。
牢屋から解放されたとたんに力が抜けてしまって周りの人が心配するほどフラフラになってしまった。
とても自力で帰れそうになかったから迎えに来てもらった。
ほんとは職場から直接出かける予定だったけどそんな力は私には残ってなかった。
帰るとすぐに布団に倒れこんでしまった。
その瞬間、涙が溢れだした。
でも思ってもなかったような方から電話で激励を受けたりして。。
ゆっくり横になってやっと身体が動くようになったから今、遅くなっちゃったけど移動中。
移動先につく頃には日付変わってる。。
本当に長い1日だったけれど、出来事がすべて必然的に起こるのならば、ちょっとは前進できたかな？
自分でいうのも変だけど今日の私はよく根性出して頑張ったって思う。
これを糧に、乗り切った自分に自信を持ってまずは『セルフコントロール』できるように、そして小さなことも疎かにせず実績を積み上げていけたらな。。
もうすぐ人事異動の発令。
私と一緒に来た同期が今回の異動でみんないなくなるどころではおさまらず後輩たちも続々異動。。
頭ではわかる。
いじめにしろ職場を休んでいたのは事実。
私が泣き叫ぼうが何をしようが私がまた今回も動けないのもこれまた事実。
でも心が受け付けない。
今日、ほんとおかしくなって職場のすぐそばを流れる川みたいなところに木を伝って降りた。
これを辿ればすぐそばに大きな川に合流するから歩いていこうと思った。
もうなにもかも水に流してしまいたかったから。
大切な人から電話がかかってきてなんとか踏みとどまれた。
牢屋にとじこめられているのも、うちは定員は足りていると、余り者扱いをされるのも、昔私が被害に遭って戦ったことの苦しみに比べたら、まだマシだってその自信と仕事を色々覚えて世の中のためになりたいっていう強い思いだけでなんとか持ちこたえてる。
信念だけは、誰にも負けないと思う。
実際ひどく苦しんだのだから。。
だから私はどんなめにあっても今の組織にこだわる。
毎日死にたいほど辛いけど。。
気持ちばかり焦る。
早く偉くなってまずは身内のいじめをなくして、世の中のためになる組織づくりに少しでも携わりたいから。。
スラムダンクの
『あきらめたらそこで試合終了だよ』
って言葉を胸に闘い続けたい。
神風特攻隊みたいになってもいい。
私みたいな辛い思いをする人が一人でも少なくなるなら。
布団に早く入ったのに眠れない。
寝たと思っても何度か夢にうなされたりして目が覚める。。
昨日は感動的な映画みたりしてリフレッシュしたつもりだったのになぁ。。
やっぱり考えても仕方がないと言われ、わかっても今後のキャリアが心配。
今のままじゃ走っても走っても土俵がちがうからダメだもの。。
流れにおとなしくのっとくしか私にはどうすることもできないのかな。。
おなかがチクチクする。
この頃よくなる。
これも精神的な面からなのだろうか。
明日からまた月曜日で仕事がはじまる。
差別との戦い。
ぶっ倒れるまで、頑張る。
過呼吸とかもあるけど。。
やりたいことがあるから。
私は向き合う。
私は毎日
また今日も軟禁されて置いていかれた1日だった。時間は有限なのに。。
と涙を流し、狂い、落ち込み…という生活を繰り返している。
今日も目覚めてしまった。
永眠できたらいいのに。
私を復職させたのは休職しても改善されないのならば仕事をしながら治したほうがいいから、だそうだ。
そりゃそうだろう。休職に入る段階から主治医は休職してもよくはならないと言ってたし。
私は納得して休職したわけではない。
職場命令に従っただけ。
うつは誰にでもなる可能性のある病気。
再発の可能性も物凄く高い。
私の世代のうつの傾向として慢性化があげられるともいう。。
うつは心の風邪だよ？
なんでわたしばっかり、何度も『一からの出発』と称して、軽作業、軟禁になるわけ？
違う人が私のような状態になってもそういう扱いをするのだろうか。
極端な話、係長級の人がなっても軟禁されれるんだろうか。
きっと違うと思う。
うつという精神疾患をもった私個人への差別扱いだと思う。
私が毎日不眠気味で夢にまでうなされて過呼吸になったり狂ったりする一番の原因は、復職してるのにずっと差別的措置をとられていること。
原因作ってるの職場やん？っていい加減気付いてほしい。
憲法の基本原則に《人権の尊重》ってあるよね？
私に対する人権侵害だと思う。
憲法すら守れなくてどうするの？
憲法をはじめとした法律にのっとって仕事しなきゃいけない組織なのにね。
本当に限界ぎりぎりまできてる。。
なんで今日も目覚めてしまったんだろう。。
用事がいろいろあるけれど睡眠薬飲んでせめて土日ずっと寝ていたい気分です。
こんな日々から解放される日はくるのかなぁ。。
もう、どうしようもなくて、努力しても立場が戻っても毎日働いても周りにおいていかれていくようでとても辛い。
苦しい。
どうしたらいいのかわからない。。
毎日かなりふらふら。
前に病院のデイケアいってたときに私の場合は、心の状態がすぐに体に出やすいって言われた。
全く身体が休まらず、頭痛、息苦しさなともそれなんかなって思う。
努力してもおいていかれる環境にいつまでいたらいいの？
もう、倒れそう。。
なんとも『言えない』『癒えない』そんな気持ちで混乱している。
この前のブログは少し書きすぎたかな、と思ったりもする。
だけど納得できない部分を抱えているのは事実だし、あれはあれで私のあの時の正直な気持ちだから編集したり、削除したりするつもりはない。
すごく悪者のように上司のことを書いているけれど、本当はとても尊敬してる。
見習いたい部分がたくさんある素晴らしい人だと思う。
私の扱いについては立場上のこともあるんだろう。
今の気持ちをうまく表現できそうにないけど、するとするならば、異動できない悔しさ７割、あとの３割は今後の不安と淋しさかな。。
まだまだ問題は山積み。
いつまで身体や心が持つかほんと限界ぎりぎりまできてるからわからないけれど、やれるだけのことは頑張る！
私は昨日、本気で死のうと思った。
もうどれぐらいの間、過呼吸やらで熟睡できていないんだろう。。
復職してるのに、私は人よりも多くの制限をつけられている。
しかも復職していても普通の他の職員のような仕事を与えてもらえない。
リハビリもしたのにだよ？
それを言ったら、たった一ヵ月のリハビリやった、と言う。
私はもっと前に主治医から復職の許可が出ていた。
だけど休職の身分でないとリハビリができないこと、もしうまくいかなかった場合のことを考えて一ヵ月の休職の診断書でなく、三ヶ月の診断書を職場から求められた。
でも提出してもほったらかしにされた。
あの時点できちんと対応してくれてたら一ヵ月だけのリハビリにはならなかったはず。
私はきちんと条件をのんだのに。。
こんなことになるんだったら主治医のいうとおり、一ヵ月の診断書をだけだせばよかったと今になって思う。。
昨日、上司は「お前を病人として、普通に接してその範囲内の仕事なり対応はするが、普通の職員と同様な扱いはしない。」
って。。
私が骨折してるのに引っ越し屋で働いてたらその話はわかる。
でも違うやん？
うつという精神疾患にかかっている私への差別扱いをするっていう宣言だと私は受けとめた。
受け入れられなければ辞めるしかないとまで言われた。
身内のいじめを黙認し（しかもアスペルガーの傾向がある＝幼い頃からの疾患であり職場のいじめはうつとそんなに因果関係がない、と逃げられるような診断を月曜させられたし。）病気で身内の人間を平気で差別発言。苦しめる。
こんなんで世の中の人のために仕事をするなんて机上の空論言うな！って思う。
私は組織の理念にはとても共感している。
だからこそもうボロボロだけど、身内の対応すらきちんとできなかったら組織目標は達成なんてできっこないから、私は命懸けで戦う。
これで死んだら本望だ。
私が燃え尽きてしまうようなことになれば詳細を明確に残してマスコミなどに実態を公表しようとまで思ったりする。
そうでもして戦わないと世の中のためなんかになるどころか害になるだけだから。。
今日は主治医ではなく職場命令で権威のある教授のもとへ上司と行ってきました。
やっとこの間やってきたＷＡＩＳ（ＩＱテストみたいなものかな？）の結果をフィードバックしてもらった。
結果が悪くてかなり凹んだ・・。
しかもアスペルガーの傾向があるって言われたし・・・。
その教授は特にアスペルガーの権威であるみたいだしかなり混乱してきた。
もう、これ以上色眼鏡でみられるのはいやなのに・・・。
ちなみにアスペルガーとは、発達障害の一種であり、一般的には「知的障害がない自閉症」とされている、らしい。。。
いろんな人に会うのが刺激的な私が自閉症？？
考えられん・・。
たしかに数年前にいろいろあって人間不信的な部分はあるけれど。。
でもね。
アスペルガーの傾向にあるだけで診断基準を満たしていないから、逆に言えばアスペルガーじゃないってことだとも取れると思う。
ちなみにアスペルガーの診断基準ですがＷＨＯの出しているものだと
F84.5 アスペルガー症候群 ICD-10研究用診断基準
Ａ．表出性・受容性言語や認識能力の発達において、臨床的に明らかな全般的な遅延はないこと。
診断にあたっては、2歳までに単語の使用ができており、また３歳までに意思の伝達のための二語文（フレーズ）を使えていることが必要である。
身辺処理や適応行動および周囲に向ける好奇心は、生後３年間は正常な知的発達に見合うレベルでなければならない。しかし、運動面での発達は多少遅延することがあり、運動の不器用さはよくある（ただし、診断に必須ではない）。
突出した特殊技能が、しばしば異常な没頭にともなってみられるが、診断に必須ではない。
Ｂ．社会的相互関係における質的異常があること（自閉症と同様の診断基準）
(a) 視線・表情・姿勢・身振りなどを、社会的相互関係を調整するための手段として適切に使用できない。
(b) 機会は豊富にあっても精神年齢に相応した）友人関係を、興味・活動・情緒を相互に分かち合いながら十分に発展させることができない。
(c）社会的・情緒的な相互関係が欠除して、他人の情動に対する反応が障害されたり歪んだりする。または、行動を社会的状況に見合ったものとして調整できない。あるいは社会的、情緒的、意志伝達的な行動の統合が弱い。
(d) 喜び、興味、達成感を他人と分かち合おうとすることがない。（つまり、自分が関心をもっている物を、他の人に見せたり、持ってきたり、指し示すことがない）。
Ｃ．度外れた限定された興味、もしくは、限定的・反復的・常同的な行動・関心・活動性のパターン（自閉症と同様の診断基準。しかし、奇妙な運動、および遊具の一部分や本質的でない要素へのこだわりをともなうことは稀である）
次に上げる領域のうち少なくとも１項が存在すること
(a) 単一あるいは複数の、常同的で限定された興味のパターンにとらわれており、かつその内容や対象が異常であること。または、単一あるいは複数の興味が、その内容や対象は正常であっても、その強さや限定された性質の点で異常であること。
(b) 特定の無意味な手順や儀式的行為に対する明らかに強迫的な執着。
(c） 手や指を羽ばたかせたり絡ませたり、または身体全体を使って複雑な動作をするなどといった、常同的・反復的な奇異な行動。
(d) 遊具の一部や機能とは関わりのない要素（たとえば、それらが出す匂い・感触・雑音・振動）へのこだわり。
Ｄ．障害は、広汎性発達障害の他の亜型、単純分裂病、分裂病型障害、強迫性障害、強迫性人格障害、小児期の反応性・脱抑制性愛着障害などによるものではない。
アメリカで主流に使われている診断基準だと
299.80 アスペルガー障害 DSM-��
Ａ．以下の少なくとも2つで示される、社会的相互作用における質的な異常
1 視線を合せること、表情、身体の姿勢やジェスチャーなどの多くの非言語的行動を、社会的相互作用を統制するために使用することの著しい障害
2 発達水準相応の友達関係をつくれない
3 喜びや、興味または達成したことを他人と分かち合うことを自発的に求めることがない（たとえば、関心あるものを見せたり、持ってきたり、示したりすることがない）
4 社会的または情緒的な相互性の欠如
Ｂ．以下の少なくとも1つで示されるような、制限された反復的で常同的な、行動、興味および活動のパターン
1 1つ以上の常同的で制限された、程度や対象において異常な興味のパターンへのとらわれ
2 特定の機能的でない日課や儀式への明白に柔軟性のない執着
3 常同的で反復的な運動の習癖（たとえば、手や指をひらひらさせたりねじったり、または身体全体の複雑な運動）
4 物の一部への持続的なとらわれ
Ｃ．この障害は、社会的・職業的あるいは重要な機能の領域において、臨床的に明白な障害を引き起こす
Ｄ．臨床的に明白な言語の全般的な遅れはない（たとえば、単語が2歳までに使用され、コミュニケーションに有用な句が３歳までに使用される
Ｅ．認知能力発達または年齢相応の生活習慣技能、適応行動（社会的相互作用以外）、および環境への興味の小児期における発達に、臨床的に明白な全般的な遅れはない
Ｆ．他の特定の広汎性発達障害や精神分裂病を満たさない
ということになっているようです．
私は不安になったのですぐに予約外で主治医のところに行きました。
ＷＡＩＳはうつ状態にあったらそんなにいい結果でるものでもないし、アスペルガーだって「傾向」だけならもってるひといっぱいいるから気にしなくてもいいって。
確かに診断基準見て、当てはまる部分もあるけれど、これは絶対違うわっていうのもあったし。。
あとこれは家族歴がかなり影響するみたいですがそんな家族いないし。。
私に病名を新たにつけて、さらに牢屋に監禁するのでしょうか。。
ちなみに懲役何年か上司から言い渡されました。
無期懲役です。
病気が治ったとか恩赦がないかぎり私は閉じ込められっぱなしのようです。
さらに落胆でいっぱいです。
今日、実は直前まで教授の下へ行くかどうか迷いました。
職場命令なので最終的には行きましたが、行っても傷をさらにえぐられるだけで私の望んでいる方向へなんていくことはまずないと思ったから。。
現実そのとおりだったし。。
唯一良かったのは命令違反をしなかったっていうことだけかな。。
異動は病気が治らんと無理や、みたいなことを言われました。
でもそれってね？病気を持っている人への偏見・差別じゃないの？？
本人が、病み上がりだしって希望出してるならまだしも私は牢屋に閉じ込められて出してほしいと長年懇願しているんだよ？？
病気があるから異動は無理って私にとっては偽善の思いやりだよ。。
組織のために動かせないって言い返されたとしても、逆に閉じ込められて発狂して病気を繰り返してるんだから組織のためどころかマイナスやん？？って思う・・。
無期懲役の判決は私にはあまりにも重すぎます。
でも控訴とか示談とかには取り合ってくれそうにもありません。。
もう、どうしたらいいのかわからないよ。。
誰か助けて。。
私は大切なことを忘れていた。
復帰するにあたり色々な人たちにお世話になったことを。
かなり難航したみたいだし。。
復帰していることに、今働けているという事実とお世話になった人々に感謝でいっぱい。。
でもね？
今年、去年、おとどしの異動のことも別のところで記録残してるんだけど、私を異動させへんって最終決定したんは誰やねん！
怒り心頭。
名を名乗れって感じ。
人事部に不服申し立てを直訴か電話したい気分でいっぱいです。
私をこれ以上苦しめないでください。
せめて私があなたたちのせいで病気を繰り返している部分もあるという事実を知ってもらいたい。
そ知らぬ顔で生活してるんだろうなと思うと怒りがおさまらないし納得できません。
組織のことだから私ひとりのわがままっていわれたらそれまでかもしれませんがもう何年も苦しんでるんです。
眠れない日々を過ごしてるんです。
ある意味人事で今ものすごく苦しい日々を強いられている部分もあるんです。
ほんと明日にでも直訴したい気分。。
安眠を私に下さい。。
昨日はたまたまかなり前から入れていた用があって昼〜夜まではなんとか辛さを誤魔化すことはできた。
だけどやっぱりダメ。
疲れて今日はぐっすり寝たい！って思ってたのに。。
夢のなかにまでいろんなことが出てくる。
毎春、私は人事異動の内示でおかしくなる。
今回は特に身近に私よりも若い人たちで異動っていうのもあって、猛烈にショックだった。
置いてきぼりにされたくないのに。
私は正式に働いてるのに１人長時間牢屋で軟禁状態。
決して今の職場が嫌いなのではない。
昔は大嫌いだったけど、今では少し愛着をもてたりもする。
でも大きな組織の中で私は今の場所しか知らない。
なんにもわからない。
今っていろんな経験を積む貴重な時だと思うのに。。
私には全くCHANCEがない。
過呼吸になって苦しくなって目がさめたらなみだがとまらない。
私はただでさえうつになって休んでたっていうブランクがある。
その分早く取り返さないといけないのに長いことしてる軽作業ばかりで仕事に行ってても進歩するどころか差が広げられている気がする。
上のポストなんてかぎりがあるから急がないといけないのに。
もう復帰もしてるのに。
異動を長年しない人は、
◎特殊な仕事でいてもらわないと困る人
◎自ら残留希望の人など
◎そして。。落ちこぼれの烙印を押され引き取り手が困るといけないから仕方なく飼い殺しにされている私。。
今、このブログに思いをぶつけることでなんとか衝動的な行動にでないように踏張っている。
リスカとかODとかしても、きっと私の過呼吸とかはおさまらない。
もう人に置いてきぼりにされるのは耐えられない。
早く追い付いて抜かしたいぐらいなのに。
私に、今の私にできることって何？
考えても答えが見つからない。
現状どおり、牢屋に長時間おとなしくいることしかできないのかな。。
何の解決にもならないけれど。
私は懲役何年なの？
誰か教えて！
先が見えない不安と恐怖。
いつまで１人戦えばいいのだろう。
もうかなり傷だらけで限界まできてるのに。。
前からこうなることはわかっていてもダメ。
動悸がする。
過呼吸にもなる。
なみだがとまらない。
ふと１人、二階の窓から外を見た。
飛び降りたくなった。
でも外には人がいる。。
頓服も規定量は飲み尽くしてしまった。
夕方の薬まで何も飲めない。
タバコ吸ってもダメ。
私に希望はあるの？
もう追い越されたくないのに。
何で毎回惨めで悲しくてどうしようもない思いをさせられるの？
そんなに私をいじめて楽しい？
周りが悪魔に見えてきた。
涙でかすんでるからよくみえないからかな。。
どうやってこれから生きていけばいいんだろう。。
最近、またネットオークション熱が再発。。
競り勝つことが私の存在の証を示せる唯一の手段になってしまっている。。
負け組になりたくなくて。
病気に追い込まれたのに落ちこぼれ扱いされるのが耐えられなくて。
本当の私をそんなことではあらわすことなんてできっこないのにね。。
でも、ずっと軽作業（といっても誰かがしないといけない仕事だし、とても欠かせない大切な仕事ではあると思っているけど）で、自分がどんどん取り残されていくようで、仕事してても遅れをとっているようで不安で不安でたまらないの。
本当はもうきちんと勤めてるんだしせめて人なりの仕事をして、実績を積みたいのに。。
いろんなこと考えて過呼吸になったりして、おかしくなって。。
真剣にお金のこともあるし、考えないといけないとは思ってる。
満たされない乾ききった砂漠のような私の心のオアシスをもっと違う方向でみつけるとか、頑張って人並の仕事をまずは勝ち取るとかしないと、そこが根本だと思うから解決するのは難しいと自分では思っている。
色んな目に遭いつづけながらも頑張ってきた私のことを全否定されたらもう私は狂ってしまうよ。。
なんで私はこんな目に遭って、休むはめにまでなって、おいていかれなくちゃならないの？
もう、これ以上置いていかれるのには耐えられない。
とても屈辱的。
それでも私には強い信念があるから、やりたいことがあるから職場を辞めるっていう選択肢はない。
自分との戦い。
そして色んな物や環境、人との戦い。。
様々なことがやってくると思う。
耐えられるだけの精神力がほしい・・・。
毎日一歩でも前進することから、なんだろうな。。。
昨晩、実はめちゃめちゃ荒れてた。
おなかは痛いは、過呼吸するわでめちゃくちゃ。。
しかも問題は全然解決してないし＞＜
私の考え方がおかしいとか、このままだとやばいとか・・。
私は早く、出来るだけ早く前進したいだけなのにな。
だから今日は出勤できるのかすら不安だった。
逆に熟睡できず４時過ぎぐらいに目覚めてしまい、無事に何とかできたからよかったけど。
やっぱり抗不安薬は必要。。
規定量は職場で飲みきっちゃうことがほとんど。。足りないって思うもん。
薬に頼りすぎって言われそうだけど、職場で一人で仕事してたら頼れるもの他にないもの。
家に帰ってからは、荒れたり夕方＆夜の薬でなんとかいまのところは。。しのいでる、って感じかな？？
胸が苦しくなったり、仕事で歩いていても周りは私のことどうみているのだろうって異常に気になったりする。
きっと実際は忙しくて私のことなんかそんな見てる余裕なんてないと思うけど。。
やっぱり人にどう思われるのかはかなり気になる。
「評定」とか文字見ただけでもう。。。。
過去は消せない。
ブランクがあって復帰してもあいまいな立場で、しかも休んだ分信用が薄らいでるだろうし迷惑かけたのも事実。。
目の前のことを自分なりに一生懸命すればいいんだって頭ではわかるんだよ？
でも先々のこと考えちゃうの。
周りと比べたりしちゃうの。
で、苦しくなるの。
今日、帰り際に上司に「大丈夫か？」
って声をかけていただいた。
私は朝に過呼吸でどうしても職場に電話できないときは人に頼んでるんだけど、その人は、
「たぶんめっとのことで相当疲れておられるわ。」
って言ってたし、
その上司自身、私に
「お前に振り回されてる感じで身体の調子がここのところおかしい」
って言っておられたし、迷惑かけられないやん？？
それに職務は無事になんとかこなせたし
「大丈夫です！」
って答えちゃった。。
大丈夫だなんてとてもじゃないけど言い切れないのにね。
でも、大丈夫じゃない、なんていったら心配かけるし何よりますます先が遠のく気がして。。
いつか心のそこから
「もう、大丈夫！！」
って笑顔で言える日はくるのかな。
嘘ついてごめんなさい・・。
なかなか素直になれないよ。。
新聞代の集金が来たけど払えなかった。
その他支払い山積み。。
仕事を休んでたからまだ正規の給与もらってないし、病院とかにもお金かかるし、買い物依存にもなってたからなぁ。。
なんとかなる！って思うしかないのかな。
レキソタン、2�咾麓紊い錙�。
不安感と落ち込み、あんまりとれないもん。。
もっと�啅�くしてもらえんかなぁ。
私はここのところ、よく考える。
私をうつにおいこんだいじめた人達も同じ職場の同志なんだから憎んではいけないのかなと。
でも許せない思いもある。
正確にいえばその人達が憎いというよりも休みに追い込まれて遅れをとらされてるなか、相手側には何もなく、勤務実績を評価されてることに妬みを持っているんだ。
今日は忙しさと暇さが入り交じった１日だった。
虚しい。
きちんとした仕事がほしいよ。。
こんな毎日で進歩しているのだろうか。
置いてきぼりにはされていないのだろうか。
不安がさらに不安をよんで胸がつまる。
セルシンのんでもダメ、お茶を飲んでもダメ。。
いったい私はどこへ向かっていっているんだろ？
もう、何もかもわからないよ。。
P.S 迷惑コメント、ほんと疲れてるんでやめてください。
やりたいこと、やらなければならないことたくさん山積みなのにゴロゴロ。。
主治医に睡眠リズムの相談をして寝る前の薬を飲む順序を変えてもらったりしたよ。
あとものすごい不安定で広々とした水辺に行きたくなって夜の琵琶湖にドライブ。
水って壮大。ほんとは海がみたい。
明石〜朝霧の海岸線をドライブしたら気持ちいいだろうな。
頓服、また不足気味です。
その中でも偏頭痛の頓服は薬価が高いし。。
クスリないと不安すぎて泣きたくなります。
落ち込みや不安感を紛らわす、他にいい方法はないのかな。
明日からまた頑張りたいけど不安すぎてたまらないよ。。
土曜日はお休み。
偏頭痛したりするので家事とかたまってるけどほったらかしてゴロゴロ。。
でも心は全く休めない。
むしろ逆。
休んでて周りに追い付けるの？とか休みをいかして何か出来ることはないの？
って焦りまくりでとても苦しい。
仕事を与えるならばゆっくり身体の疲れをとって月曜日からきちんと出勤できるように備えるのが仕事！
とか言われてしまいそうだけど。
今日から３月。別のところで私は月初めに目標を宣言してる。
自分の中にしまっているのもあるけど宣言しちゃうと頑張れる気がするから。
今、ちょっと息苦しい。
でももうすぐ診察が今日はあるから不安なことを吐き出して、相談しようかな。
休みぐらいリラックスしたいし、色々不安になるのは辛いもの。
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