長かったよ、一週間。
私はブログ以外にも個人的に日記をつけている。
毎日付けているわけじゃないけど日によっては何度も書いたりもしている。
今日はやたら日記を書きまくったなぁ。。
なんだか落ち着かなくて。
クスリ飲んでも本読んでもタバコ吸ってもダメ。
不安なんだ。
復職してもリハビリとさしてあまり変わりがないことに。
私はほとんどの時間をお客さんと接してる。
学生時代、お客さんの求めていることを先によみとり、ニーズにあった接客を心がけて長いことバイトしてたし、接客は嫌いじゃない。
むしろ原点であり生の声が聞けたりととても大切なことだと思う。
でも私は接客業に就いている訳ではない。
もっと学習すべきものやことがたくさんあると思う。
だけどこの数年間仕事のほとんどの時間を接客に費やしている。
こんなので進歩あるんだろうか？
頑張っててもどんどん周りから遅れをとってるんじゃないかって不安でたまらない。
就職して何年も経つのに知らないことが多すぎる。。
私に明るい未来はやってくるのだろうか。
もうこれ以上置いてきぼりにされたくない。
悔しいし苦しい。
そんな自分を受け入れられない。
もう過呼吸は苦しいよ。
この渦から抜け出したい。。
私は今、正式に職場に行っている。
だから規則もきちんと守らなければならない。
だけど仕事は相変わらずアルバイトみたいな感じ。
毎日行っても差が広がっていくようで不安だらけ。
不安で過呼吸になったり偏頭痛おこしたりでこのところボロボロ。
そんな私にますます普通のしごとはやってこなくなる訳で。
堂々巡り。。
規則は正社員として求められるのに仕事は…。
希望、もっていいの？
きちんと勤務実績を積んだらせめて人並みの仕事を与えてもらえるって。
不安でおかしくなってる。
狂っていくのがわかる。
そんな自分が怖いしイヤ。。
疲れちゃったよ。
根本橘夫さんという心理学者が書かれた新書のタイトル。
何か私のことを書いてるんじゃないかって思って、やっと手に入ったので一気に読んだ。
いろんなことが書いてあったけれど、こうやって自分の思いを文章にすることはとてもいいらしい。
ここは私の大切な避難場所だからよかった。
作者は傷つきやすい人を六つのタイプに分けていたけど、私はどれか一つに当てはめるならば『完全防御傷つきタイプ』かな。
すごい劣等感もってるから。。
傷つきやすい人の特徴がいくつかあげられていたけれど、
◎感受性がマイナスに作用←とある臨床心理士にいわれたことあり。
◎評価や嫌われることを過度に気にする
◎競争心が強い
◎マイナスの感情を広げてしまう
って項目は当てはまるなぁって思ったりした。
傷つきやすさの諸要因もいくつかあげられていたけれど、
◎柔軟性のない価値観
◎自己防衛としての高いプライド
は当てはまるなぁって思ったりした。
自己無価値感が根底にあるから傷つきやすいみたい。
あと、私に大切なのは憎しみへの対処かな。
復讐を誓って生きていくことはその相手に自分の人生を握られてしまうから夢に心を向けることが大事だって。
あと過去のことは割り切って現在必要なことに目を向けることが必要って。
頭ではわかった。
あとは出来るかどうかか不安。。
身近によき相談相手を持つことが大事なんだって。
相談できる大切な友人は何人かいるけどみんな忙しいだろうし私の状況よくわかってないだろうし気が引けちゃう。。
難しいところだなぁ。。
苦しいよ、ほんと。
でもこの本に出会えてよかった。
不安だらけだけど。。ね。
始業時間までに出勤や電話報告が出来なかったので、始末書を書いた。
プライドズタズタ。
私が悪いのはわかるんだけど。。
しんどくて連絡間に合わなくて、おまけに始末書。
いったい私はこれからどうなっていくのだろう。
明日こそ無事に朝を迎えられますように。
焦ってばかりで墓穴ほってバカみたい。
もうしんどい。
息苦しい。
セルシンに頼ってもこの頃効き目が。。
でも頼らないとやっていけない。
早く出口にたどり着きたいよ。。
もうすぐ１０時なのにまだ出勤途中。
今週、まともにいけてない。。
職場に行ってしまえばかなり落ち着くんだけど。
偏頭痛、過呼吸、そしてずいぶんゆっくり寝ているつもりなのに熟睡できていないのか朝はどっと疲れがでる。
どうしたらいいの？
ちゃんとしたいのに。。
苦しいよ。
色んな人に迷惑かけてしまう自分がイヤ。
申し訳ないし。。
頭が痛い。
混乱してきた。
朝、一回目覚めたのになぁ。。
しんどくていつの間にか、なんだよね。
もう途方にくれてしまいそうだよ。
私は病気という理由があったにせよ、職場を長期的に休んでしまった。
人と比べぽっかりと空白の期間があるってこと。
紛れもないそして辛い現実。
「タイムマシーンがあるわけでもないから」
と過去は変えようがないんだから受け入れて頑張っていかないといけないって意味だと思うけど助言を受けた。
頭ではわかる。休んでたらそれだけ差がつくってこと。でもだからこそそれをどうにかしてすぐにでも埋めてしまいたいぐらい焦って過呼吸になる。
今は目の前の与えられたことをコツコツとやって勤務実績を積むことが大事だって別の方から助言をいただいた。
それも頭ではわかるの。
でも、仕事にしろ何にしろ、将来的にどういうふうになりたいのかという自分なりの目標、イメージをゴールとして航路図に印をつけ、それに向かって時にはまっすぐに行けず軌道修正をしないといけないかもしれないけれど進んで行くものだと思う。
地図も目的地もなくやみくもにやっていても仕方ないと思うの。
かわることがあるかもしれないけれど、現時点で私には将来的にこうなりたい！っていうのがある。
内容まではここでは触れないけれど。。
目標と今の現状とのギャップが怖くて受け入れられない。。
それでまた過呼吸になったりしんどくなったりする。
今の私を船に例えるならば、浅瀬に乗り上げてしまってがんばって脱出しようともがいてるってところなのかなぁ。。
私は上司と約束事をしている。
口約束みたいな軽いものじゃない。
なのにここ数日間、偏頭痛やら過呼吸で守れていない。
自己嫌悪に陥っている。
「あてにせん。」
って言われた。当然だとは思うけど、私ってやっぱり存在価値がないってことなのかなぁとひどく落ち込んだ。
安定剤に頼りっぱなし。
周りのいろんな人に迷惑ばかりかけて、死んでしまえばもう迷惑かけることなくなるからそのほうがいいのかな、とかふと頭をよぎったりする。
だけど、周りの人の親切な気持ちを無駄にしないよう目標にむかって生きていくのが一番いいのかな、と思ったりもする。。
私って生きていてもいいんだよね？
頑張るからどうかChanceをください。。
『働く上で、素直さが一番大事やで』
とってもお世話になっている人から貴重な言葉をいただきました。
今までの自分を振り返ると、ほんとプライドばかり高くて、上手く人に対して素直になれなくて後で後悔してももうすでに時遅し。。みたいなことをやってたと思う。
私にいじめられた原因があるとしたらそこなのかな、と思う。
いじめを容認するわけでは決してないんだけどね。
今は過去のことはもうどうすることもできないけど改めて『素直さ』を大切に前向きに生きていきたい。
私は自分に対しては結構素直。
素直すぎて不器用な生き方をしている部分もある。
そこも上手くやっていけたら少しは『生きづらさ』がなくなるのかな。
外は雨がものすごい勢いで降っている。
今の私の心境を表すかのよう。
息苦しい。
虚しい。
なんで私はダメなの？
車で通勤したい。
朝、調子が悪い日は自重するから。
どこか帰りに出かけるときも公共交通機関で通勤するだろうし。。
せっかく車があって、たくさんの人が車で通勤してて、駐車場もあって、しかも不便な場所なのに。。
一旦帰って車に乗って職場方面に運転することがよくある。
時間は有限なのに、わざわざ二度手間でとても虚しくなる。
私は通勤場所が不便だから決して安くない費用を払って車を持つことにしたのに。
維持費もかかるし。。
最近、偏頭痛がひどくて昨日もご迷惑かけた身分だから強くは言えない。
だけど私にも一職員として、他の人にも認められているんだから自動車通勤できるという権利がほしい。
これってわがまま？
まだ時期尚早なのは頭ではわかるんだけど心が。。
きちんと勤務実績を積んでからの話なんだとは思う。
ことを急ぎすぎだと言われても反論はできないと思う。
でも、きちんと一職員として普通に認められることは私にも認めてほしいよ。
じゃないと、私って何なの？って不安でいっぱいになって泣きたくなるよ(T_T)
夜中の三時ごろ苦しくなって目が覚めた。
過呼吸がなかなか治まらなくて一人どうしたらいいかパニくってた。
セルシン飲んだりしたし疲れ切ったのか、しばらくまた少しだけ眠りにつけた。
朝、起きると過呼吸は治まってたけど息苦しさと頭痛は残っててかなりフラフラ。
でも今日は月曜日。
仕事があるから行かないといけないし、やっとつかみとった仕事だから仕事先に向かった。
もう目の前ぐらいのところまでいったけど、息苦しさと頭痛は全く治まらなくて。。
ここ十日ほど頭痛とかひどくても意地でも頑張っていってたのに。
仕事、したいのに。。
心と身体がいうことをきかない。
行けなかった。。
飛び込みで主治医のもとにいって頭痛の頓服を出してもらった。
効けばいいのにな。
私が飲んでたバファリンなどは緊張型の頭痛用で、私の場合はうつからくる偏頭痛だからあまり効果がなかったみたい。
一番不安なのはもうどうしようもないんだけれど、今日仕事を休んでしまったという事実。
また振り出しに戻るとかだったらって。。
仕事に行きたい。
行けなかった自分が嫌になる。
それでまた苦しくなる。。
もうこんなの嫌だ。
働いて貢献したいのに足を引っ張ってばっか。
こんな私に存在価値ってあるのかな。
私の勤務状況がまた悪くなったってことで見捨てられたらって考えてしまって怖くなる。
フラフラでもぶっ倒れてもいいから仕事に行くべきだった。
大後悔。
行っとけばこんな余計な不安材料をつくらなくてもすんだのにな。。
明日は絶対仕事に行く！
どんな目で見られるのかが怖くて不安で仕方ないけど働きたいから乗り越えるしかないんだよね。
今日はじっくり休んで明日に備えたい。
やっと見えてきた自分の『居場所』を確かなものにするために。。
そして何より仕事を通して少しでも世の中に役立てるように。。
十日ほど、ずっと頭痛に悩まされている。
神経からかヘルニアからかそれとも脳の問題なのかわかんなくって何科にいけばよいのやら。。
新聞も朝刊はきつくってたまりっぱなし。
他にもしたいこと、しないといけないことがたくさんあるのに頭が痛すぎて手が付かない。
バファリンとか飲んでも効き目はほぼないし。。
そんな自分が許せなくて過呼吸になる。
あたりまえのことを続けることはとても重要だし、難しいことなのだとは思う。
けれども、病気して休んでたわけだから仕方がないのかもしれないけれど、
「色々頑張らないといけないと思うんですけど、何からしたらいいのか。。」
との問いに、
「時間どおり休まずきちんと出勤すること」
って言われたのはショックだった。。
ものすごく確かに仕事以前の問題で重要なことはわかるんだけど。
まだそのレベルってことなんかなって。
焦りが一気に出てくる。
私生活でも焦りまくり。
置いていかれるのが怖いし受け入れられないし悔しいし。。
こんなこと考えるからまた過呼吸になる。
悪循環を断ち切れるようにしたい。
またやっちゃった。
このブログの更新。
いつここから抜け出せるんだろうね。
抜け出さなくてもいいのかな？
最近それすらよくわかんない。
私は尾崎豊の曲が好き。
尾崎豊という一人の人間が歩んだ生きざまにも興味がある。
尾崎豊の曲のなかでかなり有名な曲『卒業』があるけど私はちょくちょく自分と重ね合わせるようにしてカラオケで歌う。
歌詞のなかに、
『あと何度自分自身卒業すれば本当の自分にたどりつけるのだろう』
ってフレーズがあるのだけれど、私もいつも考える。
生きていくためには絶えず進歩していかないといけないし、したいとは思うのだけれど。。
そう考えるとずっとゴールインってことがないんだよね。
何をどうすれば本当の意味での『卒業』できるのかってずっと考える。
もがいても先が見えたり見えなくなったりしたり、まわりと比べてしまって焦りに焦って息苦しくなったり。
世の中、確かに競争社会だから勝ち組になるためには多少は周りを気にして頑張らないといけないんだと思う。
でも、人生って自分自身が主人公なんだよね？
私は色んなことに対して焦りに焦ってしまって、息苦しくなったりして、自分の人生なのに周りばかり気にしすぎて主人公にすらなれていないのかもしれない。
ほんと、本当の自分にたどりつけるのはいつなんだろう。。
それを探し続けることが『生きる』ってことなんだろうか。
まずは自分の人生の主人公にきちんとなりたい。
『自分』を生きれるようになると明るい未来がやってくる気がするから。。
胸騒ぎが止まらない。
どうしたらわたしにとっていい日々が、未来がやってくるのかな。
徐々にそれは来つつあるんだ。
だけど真っすぐに来ないだけなんだ。
試練はその人に乗り越えられる大きさのものがやってきて、それを乗り越えることで一人の人間として成長すると言う。
だからきっと今のこの苦しみも乗り越える。
息苦しいよ。
投げ出したら楽なのかもしれないよ？
だけど物事とはきちんと向き合わなきゃって思うんだ。
逃げ出すことはいつでもできる。
今の私がすべきことは過去との決別なんだと思ったりする。
何年もひきづってる事柄が多くて考えるだけで息苦しいさを感じてしまうこともあるけど、私がこれからも生き続けるならばこれをしないと一生涯いろんなことに振り回されかねない。
幸せな人生を歩むために熟考するたいせつな時がきてるんだ。
とりあえず、セルシンのんで過呼吸気味なのを押さえて、一つずつクリアしていこう。
苦しみから解放されることを祈って。。
こんなこと書いてるのにレキソタンちょっと多めにのんでしまった。。
何やってるんだろう、私って。
またやってしまった。。
ODってとこまではいかないけど、ちょっと薬を飲み過ぎた。。
ため込んでる薬は処分するって誓約したんだけど、まだ全部は捨てきれてないんだ。
全部を捨てるの、怖いんだ。
私の大切な支えだから。
頭ではいけないってわかってるのに、約束もしたっていうのに。。
もう。。
どうしたらいいか分からない。
大切な人本当に大切な人に心配またかけちゃった。
苦しいよ。
過呼吸気味。。
だけど明けない夜はないよね？
今は嵐なんだよね。
お願いだから私が壊れてしまう前に朝よ、来て。
ノックダウンはしたくないから。。
なんか雑音に起こされ、へんな感情が溢れだし夜中の二時だというのにブログ書いてる私って。。
また眠れるかな？
明日が仕事お休みだからまだ救われるけど。。
私はね、昔から今もそう。
孤独な気分なんだ。
笑顔？で振る舞ったとしてもみんなには居場所があってそこに戻る。。
いじめに遭ったから余計そうなんだろうけど、気軽に相談したりとかっていうことができる相手、職場には。。
人間不信気味なとこあるし。
もう傷つくのが怖いから気が付けば結構予防線はっちゃってるし。
私の人生を支えてくれてる大切な人はいるよ？
でも職場の話なんて詳しいこと言えないし部外者にはわからないだろうし、根本的な解決にはならない。
私はやりたいこともあるし、今の組織で働いていることに誇りをもっているから、定年まで働くって決めてる。
でも、あと何十年と孤独と向き合えるのかな？
いつの日か今の状態から抜け出せるって信じることでなんとかしのいでるけど。
ここ数年がめちゃくちゃだったから不安になる。。
なんかいつも本音と建前に翻弄されている気がするよ。。
私っていったい本当のところ、どう思われているんだろう？
でもやっと物事が前進しつつある私にとってはとっても大切なとき。
今はただ前に突っ走ることだけを考えるのがいいのかなぁ。。
セルシン、デパス、ルーラン。。
落ち着いて週末なんだから眠れますように。。
どうか私に力をかしてください。
薬に頼る以外にも選択肢がほしいけど、薬はひどい裏切りをすることがないから私の大切ななくてはならないもの。
お酒と飲めないのが難点だけど。
今日は外で飲んだけど、あんまり飲まなかったし時間も経っただろうから大切なお薬にすがります。
今年になってからカウンセリングに行けていない。。
というか、行ける状態じゃない。
前は金銭的に辛くてたくさん通えなかったりして困ったんだけど今は仕事に行きはじめて時間的にも厳しいし、職場の産業医の先生方にお任せするのがいいのかなと。有給とかもとりやすいし。
でも前に受けた心理テストの結果すらフィードバック受けてないし、なんの音沙汰もない。
大丈夫ってこと？
まぁ私だけが患者じゃないし、お忙しいだからなんだろうけど半月ほど放置されてると不安になる。
そんなに結果悪かった？とか。。
お世話になっている臨床心理士さんにお手紙をしたためました。
時間的にお会いできるのが難しくてどうしたらいいかわかんなくて。
お世話になっていたし急に行けなくなったから。
このブログで自己カウンセリングでもしないといけないのかなぁ。。
今日、たまたまわたしの本当の机がある部屋に行く用事ができていった。
そこの机は施錠してることもあり、私が本来の業務から離れてからほとんど手付かず。
中身を見ると時が何年かまえから動いてない状態。。
メンバーの半数は入れ替わっているとはいえ、私が部屋に来たときの空気の冷たさはズシリときた。
幸い上司も一緒だったからなんとか耐えられたけど。。
怖いとかいやな思いが駆け巡るとかそういうのもあるんだけど、何よりも『ぶちギレ』そうになるのを押さえるのに必死。
私の職場はかなり上下関係が厳しいと思う。
私はたくさん嫌な思いをさせられたけど下っぱだから当時ずっと我慢に我慢してた。
胃薬飲んだり、いらない紙を思い切り破いたりとにかく必死で押さえ付けてた。
でもとうとう我慢しきれなくなってぶちギレ、精神もおかしくなってしまった。
今も同じ建物にいるからたまに見かけるけど、たまにだからなんとかなってる。
ぶちギレたらまたややこしいことになるだろうし、私のほうが下っぱだから何かと言われたりするって思って理性で押さえきれてる感じ。
本音は私の時間、精神的苦痛、病院代…賠償しろ！と怒鳴り込みにいきたいんだけどね。
仮に償ってもらっても過去は変えようがないし苦しみが消えるわけでもない。
そう思って明日からもぶちギレないように、適宜いろんな人に相談しながらやっていこうと思ったりした。。
私は昨日、やっと待ちわびていたスタートラインに再び立つことができた。
私自身、それなりに頑張ったとは思うけど、何よりもまわりの人たちの支えがあったからまた戻れたんだと思う。
とても言葉ではいいあらわせないぐらい感謝でいっぱい。。
私は眠れない夜、よく『南条あやの保護室』をこっこの曲を聴きながら見て過ごす。
あやさんは卒業っていう目標を達成して、それからほんとうに消えてしまったけど、わたしも今なんかその意味が少しわかるような気がする。
でも、わたしの場合はやっと原点に戻れただけ。
ここからが本番だ！って自分自身を奮い立たせて頑張ろうと思う。
正直、まわりに比べかなり遅れてしまっていることへの不安、恐怖は拭いきれない。
でもね、スタートラインにたたないとなんにもはじまらないんだよね。
今の私に何ができるのか色々考える。
どうしようもないほどものすごく焦ってるから。
焦ってどうにかなるものではないって頭ではわかるんだけど、心が。。
苦しい。
誰にも負けたくなんてないもの。
いきなり猛スピードで走りだすことを誰も望んではいないんだろうけど。。
やっぱりいろんなこと考えてしまう。
急ブレーキを避けるためにもせっかくのこのChanceを大切に少しずつ走りだしていきたい。
そうすることが今の私に唯一出来ることであり、最良のことだと思うから。
頑張れば前を走る人の背中が見えてくる日が近い将来くることを信じて。。
私がこのブログをつけている一番の理由は心のデトックスをするため。
いままで一人になってあれこれどうしようもないことまで考え込んでしまって落ち込み、そんな自分が嫌になり。。
気分をはらすため衝動的に買い物やギャンブルに走ったり、過食をしたり。。
いろんなことをやってしまった過去を踏まえもう同じようなことを繰り返してはダメだって思って。
でもため込んでしまって爆発しちゃったら意味がないからブログにいろんな思いをぶつけてる。
暗いことなんてほんとは書きたくなんかないんだ。
やっぱりどうせブログをつけるなら明るい楽しいことを書き綴りたい。
このブログは私にとっての緊急避難場所。
生きるために書いてる。
生き続けたいから書いてる。
最近出た小説で『苦しい人は死んだほうがいい。もうこれ以上苦しむことはなくなるんだから…』
っていうようなフレーズのがあるみたいなんだけど、それは一理あるなとは思う。
でもそれは絶対避けるべきであり、最終手段だと思う。
苦しい日々はつらいよ？
だけど未来はきっとよくなるって信じなきゃダメだと思う。
私も死にたくなるとき度々あるけど。。
この間のODもね？
死ぬ気がまったくなかったっていえばそれは嘘になる。
あるにはあった。
だけど苦しくてどうしようもなくて安定したくて薬をたくさん飲んだの。
何回かにわけてね。
私が100%死ぬ気でODするならばそんな非効率な飲み方しないよ。
一気にたくさん飲めるように、吸収効率もあがるように錠剤を粉々にして飲み流すだろうしね。。
まぁ、こんなバカなことはしないと誓ったので大量服薬はしないけどね。
このブログにも頼らず卒業できる日がくることを信じてやっていきたい。
苦しい日々の中にもたくさん学ぶべきものがありいつかこの経験が役立つと信じて。。
私は六年前に大きな痛手を受けて以来人がなかなか信用しきれない。
事実、それ以降もたくさん裏切られそのたびに涙し、傷ついた。
つい先日とうとう誰を信用したらいいのかもわからなくなって親友に助言を求めた。
正直、その親友は私のことをすごく心配してくれているのにその子すら信用していいのかすらわからないほど混乱してた。
だけど正直にそのことも伝たうえで助言を求めた。
親友はまずは自分から信用しないとはじまらない、みたいなことを言ってた。
ほんと、その通りで、お互いが信用しあってはじめて信頼関係がうまれるんだと思う。
私は裏切られ傷つくのがもう怖くて知らず知らずの間に本当に私のことを考えてくれている人までを信用しきれなくて私自身が人を傷つけてしまっている。。
情けないし申し訳ない。。
でももうひどい裏切りは懲り懲りだし怖い。
だけど身構えてばかりだと大切なものまで見失ってしまう。
思い切りと勇気が今の私に必要なのかもしれない。
今日明け方に久々にいじめのフラバを起こしてしまって頓服の安定剤をこの時点でもう規定量を飲み干してしまった。。
強烈なフラバだった。
なんでこのタイミングなの？
せっかくいままで頑張ってきてたのに。
それ以外にもフラバ起こすことはあるよ。
赤ら顔の人をみたら、私はもう汚いどうしようもない人間なんだって。
もう何年もまえの出来事だから上手くなんとか対処できてるけど。
でも今日の久々のフラバはほんと強烈で今も息苦しい。
なんで私ばかりこんな目に遭うの？
もし、いまやっと物事が少しずつだけどよくなっていっている流れが逆流しちゃうようなことになれば私は桜の花びらのように散り去りたい。
今日はあいにく主治医は休診。
またODしてしまったらますます事態はおかしくなるからするつもりはないけれど、まだ朝なのにもう頓服飲めないなんてどうしたらいいんだろう？
一人でいるとまたおかしなことしでかしそうだし色々考え込んでしまって余計に気分が滅入るのは今までの経験でわかるの。
こんなときは夜に使う分の睡眠薬飲んで寝たらいいんだろうか。
でもまた悪夢に苦しむかもって思うとそれも出来ない。
セルシンとレキソタン、少し余分めに飲まないとやっていけそうにないよ。。
でも飲んだら罪悪感でいっぱいになるだろう。。
苦しい。
一生懸命自分なりにはい上がろうとしてるのに
つまづいてばかり。
私が汚れた人間だから？
色々ありすぎて人間不信になってるから？
それとも劣等感のかたまりだから？
もし世の中に神様がいるのならば
どうか願いを聞いてください。
せめて私を普通の社会人としての生活が送れるように。
もう何年もの間がんじからめにされている呪縛から解放して。。
じゃなきゃもう私、もたないよ。。
※あまり職場のことをブログに書くのは好ましくないのでもしかしたら削除するかも知れません。
今回はあくまでも毒吐きのブログです。（いつもかもしれんけど(*_*)）
先週にね、職場から言われて心理検査を受けてきたの。
その予定はね、前から決まっていてその時には「個人的に参考になるだろうから。」って説明だったの。
でもいざ受けて結果のこと聞くと職場を通して報告するって。。
確かに職場から行ってるんだから結果を職場に知られても仕方ないんだろうけど、この結果によって将来どのように拘束され続けるんだろうかと不安でいっぱい。
結果はそろそろわかってるころなんだけど私自身には教えてもらってないし。。
まだまだセルシンにお世話にならないとやっていけない日々が続きそうです(´Д｀)
この前OD騒ぎを起こしたため、主治医は投薬に慎重になった。
ちょっと薬変えられたり量を少なくされた。
といっても頓服はかわりなくもらってるんだけどね。
でも、前からずっと主治医には言ってるんだけど頓服足らないの。
一日の規定量はお守りのセルシン三錠とレキソタン二錠。これ以上増やせないって。。
でも五錠なんかじゃあっという間。
夜にはもう飲み尽くしちゃってる。
ほんと夜が怖い。
朝とかでも薬がのめる状況でないときはバッチ・フラワーレメディのレスキューレメディに頼ったり自分なりにはしてるんだけど。
先生はギリギリって言ってたけどもっと強い薬か、一日の規定量を増やしてはもらえないものなのかなぁ。
薬に頼りすぎるのはよくないんだろうけど、不安感が強すぎて。。
どうしようもないの。
過去を全部消し去りたい。
私の傷を誰か消して。
責任とって。
失った時間を私に返して。
もう苦しませないで。
重い過去から逃れられないと息がつまっちゃうよ。。
プロフィール
