いろんなところで物事がやっと前進してきた。
でもまだまだ私には耐えなければならない状況が続く。
頭痛がここ何日かずっととまらない。
睡眠時間もおかしい。
気分もふさぎがちで頓服のセルシンやレキソタン飲んでもほとんど効果がない。
これ以上たくさん飲んだらまたいろんな人に迷惑かけちゃうからレスキューレメディに頼ったりしてる。
でもやっぱり苦しい。
しんどい。。
まだ昼だし頓服少しだけ多めに飲まないとやっていけそうにないよ。。
どうしてこうなっちゃうんだろう。。
私は職場でのいじめが発端でうつ病になり、休んだり行ったりを繰り返してる。
今の上司の方々にはとてもお世話になってると思うし感謝でいっぱい。
だけどね？
「新人のつもりで一から…」
って何度も言われると傷つく。
復帰はゴールではなくスタートやと思ってるよ。
そういう気持ちがないとあかんと思うし。
ただ私が謹慎あけとかならまだしも被害受けて病気して。。なんだよ？
一から何度出なおしたらいいの？
ずうっと新人扱いってこと？
休んでた分は確かに実績はない。
私に深くのしかかる現実。
でも停職処分されてるとかならわかるけどそれどころかいじめという被害にあって病気になったんだよ？
今までの私の勤務は、苦しみ耐えた時間はゼロってこと？
せめて
「心機一転スタートきろう」とかにしてほしいよ。
これって私のわがまま？
でも私には今の私にはぐさりとくるぐらいきつい言葉だから。
私のお守りセルシン飲んでも涙が止まらない。
私は過去に被害にあったことがあって、私みたいにつらい思いをする人を一人でも少なくするために、不幸にして被害にあった人に対してなにか私の経験を生かして援助がしたくて今の職場に就職した。
だけど組織の現実は違った。
私はイジメの標的になり、うつ病になった。
だけど上司はイジメをイジメと認めようともせず、仮にそういうことがあったとしてもあなたにも責任があるのでは？？といった。
私に正式な仕事も与えず、不安定な立場におきそれに加え復職を延ばし延ばしにされいまだに復職させてもらえていない。
とっくに医者の許可は出てるのに。
私を病気にまで追い詰めた人たちは野放し状態。
それどころかキャリアを積んで評価されている。
私は就職してから仕事を覚えるという社会人としての大切な大切な時間を奪われた。
こころの傷をえぐりにえぐられてきた。
こんな人たちがいて、職場の使命を達成できるわけがないと思う。
身内のいじめにすらこの態度なんだから・・・。
私は堪えにこらえた。
私を厄介者だとまで思われたのか、辞職勧告までされても堪えた。
ズタズタになっても堪え続けた。
こんなのじゃ昔の私みたいに、別の組織の人だけど救いの手を差し伸べてくれるはずの人がひどい発言をしてさらに追い込まれる人がでるのが許せないから。。
社会人になっての最初の数年はその後の社会人人生を大きく左右するという。
わたしはその貴重な時間を今も奪われつづけている。
もう限界。。
もう誰も信じられない。
疑ってしまう。
世の中が信じられない。
飼い殺しの状態にされ、ボロボロな私。
プライドも何もかもズタズタ。。
一人の人間としてすら扱ってもらえない。
問題人としての烙印を押され
夢や希望も奪われた。
この世に私の居場所はない。
苦しすぎてもう限界。
だから私はODするしかないのです。
もう負け組だと誰にも指をさされないために。
そしてそんな自分が許せない自分を解放するために・・・。
今にも泣き崩れそう。。
私はひどい目に遭った過去を清算することもできず、一人の人間としての扱いを受けることもできず、負け組人生を強いられるなら死んだほうが潔くてマシだと思う。
認知のゆがみのひとつ、全か無か思考って指摘されたらそれまでやけど。
私のプライドがそんな扱いを許さない。
セルシン飲んだけどダメ。
ひどい落ち込み。
息苦しい。
普通に扱ってももらえないなんて私はゴミ？
今夜にでも死に場を探しにいこうかと思ったりもする。
私が消えればいいんだよね？
すべてうまく解決するんだよね。
私の存在価値なんてそんなふうにしかみられてないのだから。。
息苦しい。
私の将来に希望はあるの？
人を信じることが怖い。
もういじめられたり裏切られたりして傷つきたくないから。
許せない。
ひどいことをした人を許せない。
なんのお咎めもなしで私ばかり辛いめ、不利なめにあってる。
相手側は何もなかったのように順調に仕事をしているなんて受け入れられない。
なんで私ばかり取り残されないといけないの？
悪いのはいじめた側、パワハラした側でしょ？
過去のことだから、の一言ですませないで。
謝罪もなにもないなんておかしいよ。
私が割り切れば楽になるって言われたりする。
そんなの私が一番わかってるよ。
でも割り切れられないしわりきるべきじゃないと思う。
割り切ることはパワハラやいじめを容認することになると思うから。。
私に希望と失った時間をかえしてほしい。
落ちこぼれは嫌だ。
私の人生に対しての損害賠償おこしたいぐらいだよ。
昼過ぎからの立ち仕事が終わった。
いつもこの時間は鬱になる。
私が止められていることをこれから笑顔でやっていく人を送り出す。
どんな顔してるんだろう？
素直になれない。
セルシンに頼らないとやっていけないよ。。
私には職場の中に居場所がないと思う。
私の職場は交通の便が悪い。
だからたいていの人は車で通勤。
私も車あるけど今は諸事情があって認められていない。
その理由は頭ではわかる。
でもね？
私には職場の中に居場所がないの。
だから毎日毎日、寒い中タバコをふかしながら、携帯をいじりながら何十分もバスをまたなければならない。
普通の人みたいに仕事を調整したりとかでバスを待つ方法があればいいのだけれど、時間になれば帰りなさいと私は放り出されてしまう。
この前、一時間近くバスがなかった。
いつもいつも我慢していたのが限界がきて、ついに上役の上司に切れてしまった。
もう訳がわからない。
うつだから、弱者切り捨てなの？
でも切れてしまった自分も嫌。
なんで冷静になれないんだろう。
限界まで耐えてしまわないで相談したりすればよかったんだと思う。
だけど今まで職場で散々なめにあってるからまたなにかって疑ってしまう。
もうどうすればいいか分かんない。
でもこれだけは確か。
どんなに辛くてもやりたいことがあるから仕事を辞める気は全くない。
少しずついい方向に行くように、模索していくしかないのかなぁ。。
今日は不安に思っていることを正直に吐き出した。
吐き出してすっきりした部分もある。
だけど吐き出したことによって、その私の思いをどうとらえられてるのかまた不安。
だから疲れが取れた部分もあるけど、ある意味疲れがどっと出たかも。。
いろいろ検索してしまう。
どう思われ、どうとらえられているのか。
「真面目に働いている人のことを思ってみなさい。」
ぐさっときた。
うつで療養している私は、怠けものってこと？？
私は好きで、納得して療養しているわけでもなんでもない。
命令が出たから、それに従ったまでのことなのに。。
私にどうしろっていうの？？
怠けっていわれることが、１番恐れていたことだった。
療養なんてだからしたくなかった。
でもそれが現実になった。
もう人から置いていかれるのは嫌だ。。
そんな自分が許せない。
落ちこぼれるぐらいならいっそ潔くきえてしまったほうがいい。
でも私にはやりたいことがあるから、耐えてる。
昔味わったとてつもない苦しみに比べたらまだマシだと思えるから。
乗りきった実績だけを信じて生きてる。
これからいい方向に進むといいんだけどなぁ。。
あけましておめでとうございます。
年は改まったけど、世間の「鬱」に対する目ってマスコミとかでいわれているほどまだまだ甘くないね。
何もなりたくてなってるんじゃないのに、とっても苦しんでいるのに、なんでさりげなく差別とか区別とかするの？
「まだ病気だし」
って一見親切のように見える言葉。。
でもそれって「鬱だしねぇ。。」
ってことでしょ？？
うつ病の死因の一位は自殺なんだよ。
鬱だからって同じ人間なんだよ？
上っ面の親切はもういらない。
それならそっとしておいてほしい。
そうじゃないとますます信じることができなくなるから。。
疑いだすとキリがない。
とまらない。
落ち着く日は来るのかなぁ。。
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