☆うつと向き合う☆

医者に行ってきた。30分くらい待たされたのに診察時間短すぎ。

診療所なのに、これじゃまるで大学病院並み。

診察も大学病院並みだとまだ救われるんだけど…。


悪い人ではないけど、診察内容はほんとダメだ(苦笑)

また最近、朝にちょっと過呼吸気味になることが増えてるとか、イライラして胃がキリキリするとか言ってるのに、

「仕事には行けているんですね。○○（９月中旬くらいから処方されてる、鬱系の新薬）が効いてるんですよ。」

と会話が成り立ってない(苦笑)

それではまた、と診察終わり。

えっ？！過呼吸とか、イライラして胃がキリキリするとかっていう私の訴えはいずこへ？

こんな内容なのに、内科だとかと違って、診察とは別に精神科専門療法って高い点数がレセプトに…って、ある意味ぼったくりバーよりひどいかも、と改めて思ってしまった。


地味な先生ですが、何げに愛用の腕時計はオメガのスピードマスター。


坊っちゃん育ちだから私大の医学部卒。クリニックはマンションの一階にあるんだけど、どうやらマンションの最上階がお住まいで、診察内容はなんか頼りないのに他の階はちゃっかり賃貸経営されてる模様。


ま、前から気付いてたけど本人には言えないわ。その時間も診療時間としてカウントされたくないもの(苦笑)


あぁ、もう６時かぁ。
疲れ切っちゃっててゆっくりしすぎた。何にもしてない！
招待されてるパーティー？とかどうしよう(T_T)

休みは時間があっという間に過ぎていく。。

主治医も頼りになりそうにないから余計に疲れて苦しくてしんどいけど、頑張って動こう。。

昨日は久々にアルコールをある程度たしなんだので、（家ではめったに飲まないし、飲んでもチューハイ一杯くらい）そのまま身を任せ、うとうとはするものの、二時間くらいで目覚めてしまう。


酒で眠るには量が少なかったからでしょうか？(笑)


でも、ほんとお酒をあまり飲まなくなったし、飲めなくなったなぁと思います。

1ヶ月前までは車通勤してたから飲むにも次の日を考えるとね。

そう考えたら今は電車通勤だし、帰りに一人で一杯、とかもいいのかな(笑)
どうせなら行きつけの店をつくりたいな(笑)


なんて、だらだらと、どうでもいいことをいつもUpしてますが、酒で眠れなかったのはショックでした。

やっぱり、それだけストレスがたまっているのかなぁ。

眠ることも出来ないんだから、勢いで死んじゃうとかなんて相当飲まないと到底無理そう。




昨日の朝にものすごい愚痴をUpしたけどね、まぁ、今はまず新しい所属に慣れなきゃダメなんだよね。

前の所属も今思えばいい人たちがほんと多かったけど、今の所属もほんといい人ばかり。

毎日ずっと単純作業ばかりで胃がキリキリしたりするけれども、意味のない仕事はないし、異動したてとか理由が色々あって、私に単純作業が振り分けられているのだろうと、前向きに今おかれている立場を受け入れられたらいいなぁと思ったりします。

なかなかそれが難しいから苦しんでるんだけどね。


今日は頼りない？医者の日だから今回はこの辺にして、またUpしようかな。

朝っぱらからまた過呼吸。

まだ程度はそれほどでもないけど、日に日にひどくなってる。

でも、明日は休みだし、何とか今日１日、もつといいな。

相方に
「サルでも出来る簡単な仕事しかないねん。しんどすぎるわ。」

って言ったら

「うらやましいわ。俺なんてほんま不器用やのに、見習い学生と違って免許（国家資格）持ってるから、それなりにしなあかんくてしんどいのに。かわってほしいわ。」

やとさ。

ちなみに今朝一番の会話。

責任のある仕事したいから、変わってあげたいけど、私も手先は不器用やし、何より、相方の持ってる資格はもってないから無理やわ、って感じで苦笑い。


新人より、臨職より、簡単で、サルでも出来る内容ってどうよ？


相方みたいに、『給料変わらないんやったら、楽な仕事できままやん。』
って思えたらいいんやろうけど、私には無理やし、思いたくもないわ。


まぁ、朝からこんなんじゃ、過呼吸にもなるわな。


鬱だから、精神疾患だからって、こんなに堂々と差別されるなんて、怒り心頭やわ。


出勤途中で毎日ここででも愚痴っとかないと、本当にぶちギレしそうな状態だよ。


差別される日々ならば

もう、やっぱり死んでしまいたい。

あと何年、私を馬鹿にしつづけるの？


基本的人権なんて、私にはないってこと？

道徳とかってわかる？

とりあえず憲法でも読み直せ、馬鹿野郎！

って私を影で散々な扱いをしてほくそ笑んでいる人たちにどなり散らしたいわ。


こんな精神衛生上、とても悪い状況ですが、サルでも出来る内容だから、仕事は出来るでしょう(苦笑)


散々愚痴ったのでまたまたセルシンでもほりこんで、職場へ入ろうかな。



死にたい。

自殺あかんなら殺してほしい。

涙流したいけどそれすら出来ないくらい辛いよ。。


いつ死のうか、そればかり考える毎日です。

あまりにも仕事が単純で、簡単すぎて、モチベーション維持が難しい。

頭なんて全然使わない、小学生で充分つとまりそうな仕事内容。


日々、こんなんじゃますます遅れると思い、落ち込み、苦しくなる。


でも、仕事だから仕方ない。

無駄な仕事はないんだと、自分に言い聞かせ、何とか持ちこたえている厳しい状態。

今日もそうなんだろうなと思いながらも、職務放棄なんて出来ないし、したくないから、過呼吸気味になりながらも仕事へ向かってます。

まあ給料、事務だし、病気で休んだりして上がってないから、その辺の新入社員よりも少ないからその程度の働きでいいわって、無理矢理開き直ってみようかな。

トホホな人生に今日もどう向き合うか。

朝からストレス満載な毎日です。

昨夜はしんどいのに寒いのと、喉が乾燥して痛いのとでしんどくてほとんど眠れなかった。

寝付けなかったし、寝ても喉が乾燥して目が覚めたり、あとは悪夢にうなされて余計に疲れてちょっとふらふら。

いつもの電車に乗れなかったよ。

頭も相変わらず痛い。

寒くなったからか、精神的な疲れからかよくわからないけど。


とりあえず、出勤途中で、のど飴はGetしなきゃね。

しんどすぎるよ、身も心も。

朝っぱらからセルシンでも飲んで自殺防止につとめよう。

世間はこれから冬だけど

私は何年も真冬だよ。

北極や南極と違って

いつかは春がくるって

信じて生きていても

大丈夫だって

誰か言ってくれたらちょっとは楽になれるかもしれないな。

私が力尽きるまでに冬の終わりがやってきますように。