☆うつと向き合う☆

疲れてるし休みたいけどむかむかして全然休まらん！

あ〜。

今日は朝からとても嫌なめに合わされた（…今もある意味嫌なめにあわされ続けられてたり。。）人を見かけてしまい気分が最悪。


その上、その人にはHappyなことが待ち受けていて。

能力もあるし、きっと努力もしてるんだろうとは思うけどね。。


もうなんか自分が惨めすぎててこれ以上生き恥さらしたくないから死にたいわ。

でも理性的にならなきゃ、となんとか頑張ってたりするんだけどね。

惨めな思い、苦しい思い、辛い思いの毎日はもう嫌だ！


私は五里霧中で不安だらけだよ。。

私がご迷惑をおかけしてしまっている沢山の方々へ。


本当にごめんなさい。


このブログにはその時の思いをほぼストレートにぶつけちゃってるから

大変お世話になっているのに、無礼すぎることも書いちゃっていると思います。

ブログという性質上、一方的に色々書いていますが（私も誰がどの記事を見ているかわからないですが。）

記している通り、色々思うことはあるけれど

私にもいたらない部分がある。


私にとって、厳しく辛い日々は続くでしょう。

鬱になって、本当に苦しい毎日です。

きちんとした扱いをしてもらいたいのは当然かわらないけれど、一方で私自身が克服しなければどうしようもない部分もある。


模索ばかりで頭が痛い。

でも私自身も変わりたいし、変わらなきゃすべては解決しないと思う。。


私が何故鬱にならなくっちゃいけなかったの？

こんなにも何年も苦しまないといけないの？

神様に聞けるのであれば問い掛けたい。


でも、それは出来ないから

試練を与えられているんだと

乗り越えたらきっと素晴らしい人生が待っていると

信じるしかドン底な日々を生きる術はないんだろうな。。

散々傷めつけている自分自身、そして振り回してしまっている周りの方々へ。


本当にごめんなさい。


連休中日、ちょっぴり冷静になれてる？

そんな今の心境です。。

色々考えたり、助言などもあって、ブログをこっそり移転しようかとまた悩んでいます。


このアドレスは知られたくない人達にまできっと行き渡っちゃってるから


移転をこの際真剣に考えようかと思う。

あぁ。また息苦しさが出てきちゃった。。


こっそり移転してたらごめんなさい。

やむを得ないことだからそのときは本当にすみません。

筋肉注射の効き目がきれたからか、また息苦しくて仕方ない。

一時は救急車呼びたいほど苦しかったけど、呼んで病院行った後の支払いが困るという情けない理由で呼ぶことも出来ず。。


何とかセルシンとか飲んで少し落ち着きました。


まだ苦しいんだけど実家へ帰省途中。

強行かな？

もともとは車で帰るつもりだったし、帰りたかったんだけどそこは何とか自制して。

電車の乗り継ぐ元気すらなく、財政難だけど一本で帰れる方法で帰省してます。

交通費が凄く高いんだけど（電車の駅までタクシー利用だし。電車代も高いし。）今もこのブログ打つことでなんとか苦しさを紛らわしてる感じ。


苦しい。。


溜まりゆくストレス。

仕事が例え休みだろうが精神的な不安は拭えない。


私には形式的な居場所だけしかないのだろう。

それすらなかった時もあったな。。


後どれだけ私は苦しめばいいの？


普通の立場すらない。

何年もずっと。

鬱になったら、もう生きた屍ってことなんですか？


電車の中なのに

人がいっぱい乗っているのに

呼吸が乱れる上に、涙まで出てきちゃった。

もう、死に時だよね？

生き地獄がずっとこれからも続くなら

生きていても辛いだけ。


明日、私の大好きな港町で
最期を迎えようかな。。

痛い(T_T)

日々のストレスからかここ３日ほど過呼吸発作がひどくなり、今日はもうどうしようもないほど苦しくて、診察もあったのでなんとかはってクリニックへ。


めちゃくちゃ久しぶりの筋肉注射。

筋肉注射は筋肉組織を破壊しちゃうようだからそんな度々は出来ないんだろうし、嫌だ。

成分とかきいたことないけど、多分セルシン・ホリゾン系統かな。

筋肉注射って限りがあるしね。。


ひどいときに比べたらだいぶ呼吸は落ち着いたけどまだ苦しい。


せっかくの三連休なのに訳わかんない。


心配してくれてか連休関係なく今日も仕事な相方が長い昼休みを使って一時帰宅してきてくれた。


それだけがもう頼りかな。

苦しいよ。

もういっそのこと死んでしまいたい。

ストレスは溜まりゆく一方だってわかってるから。