☆うつと向き合う☆

生き○○だとか死に○○だとかっていう言葉を使うことがあるけれど


改めてその言葉を聞き、現状を見つめなおしたら死んでばかりだと思った。


気付かしてくださった方には頭が下がらない。


ほんと死んでばかり。
色んな面で。
時間にお金に経験に…。
挙げだしたら止まらない。

本当に死んでしまったほうがいいような人間だと思ったりする。


とにかくしんどくて弱ってて逃げてしまっては死に○○をまたつくってる。


後はやっぱり特に職場での極度の人間不信。

信じようとしていやほど傷つけられたからもう信じるのが怖い。


いじめ、根も葉もない噂、してもいない失敗を押しつけられたり…。

懲りずに信用しているけれど私の前でいい人を演じながら？も評定なんて出来るほど職場に行っておらず、休職させられていたのに諸事情もあり勤務評定はボロボロに書いたり。

今年も私だけいやがらせか、めちゃぶりな交代業務シフトを敷かれ、シフト表をみるだけで吐き気がするほど精神的にも肉体的にもボロボロになり…


はじめは念のために診断書をって言っていたのに

いざとったというなり無理矢理休まされ…。

このことで

またあらゆる査定も最悪で
散々な一年になり

私の将来はもう絶望的なのではと

色んなことを考えてしまって

休みが休みにならない。

しんどいよ。


もう、楽になってもいいですか？


「卒業式まで死にません」を書いた、大好きなあやちゃん、天国で幸せになれていますか？


私もあやちゃんのようにそっちへ行ってもいいですか？

たくさん飲んだらすべての呪縛から解放されるのかな。。

職場内いじめで身も心もボロボロにされたあげく

厄介者扱いをされ

私を一人の職員として見ていないかのような職務内容。


昇任も異動も厄介者にはかなわない夢物語ならば


さっさとはっきり出来たら担当者から教えてほしい。

答えによって生きるかどうか決めるから。


その前に私は復帰できるの？

働きたくて焦って仕方がない。


先が何もみえない不安のなか週末を過ごすことになってしまいしんどいよ。。

待たされ感が強すぎて

不安で仕方がなくって

ここのところずっとおかしい。

もう壊れてるのかな。

何度自分自身を結果的に追い込んでしまうことをやっているんだろう。


苦しさに苦しさがたくさん重なりあっていて

息苦しい。


押しつぶされる前に

もう死にたい。。

今夜中の三時ごろ。

相変わらず寝付けません。

私は今、宙ぶらりんな状態です。


私の処遇はどうなるんだろうって不安で仕方ない。


とりあえず、事務としての仕事がしたい。


違う所属へお願いだから近いうちに行かせてほしい。

自分の経験のなさに絶望的になる。


こんな私、生きている価値あるんかなあ？

もともと寝付きは悪いんだけどしんどいのに何度も目が覚める。。

いつもは一度寝てしまえば起きてしまってもすぐに眠れるのに。

暑いからとか喉が乾燥してるからとかもあるんだろうけど

一番の原因は今日、私はどうなるのだろうってこと。

上司には鬱陶しがられてるから

いろんなこと言われるんじゃないかとか

それに対して日頃のストレスでキレてしまわないかとか

不安感でいっぱいだからかな。


ひどいことを言う上司だけど

わざわざ私と主治医のところへ行ってくださることには感謝しなければと思う。

話し合い、どうなるのだろうって正直怖くて仕方ないけど

自分の前進のためだと言い聞かせて乗り切りたいな。